比情商低更可怕的，是把情商低当“真诚”

　　1、视角不同决定观点差异
　　什么是“视角”？
　　你拿着一杯星巴克走在路上。一个人对面走来看到了，突然眼神中露出鄙夷。你大概知道他的意思：
　　唉，现在的人真虚荣，拿着一杯星巴克就觉得自己了不起。喝星巴克不重要，重要的是让别人知道自己喝星巴克。
　　你继续往前走，遇到约好的企业家朋友。他看到你拿星巴克，很惊讶，但他没说。你大概知道他的意思：
　　唉，你还真是节约，居然还在喝星巴克。早就可以喝精品咖啡了，还在喝这种大众咖啡。真不讲究。所以，影响力不带来品位。
　　同一件事实，两个观点，为什么？这就是视角问题。
　　对第一个人来说，他仰视星巴克，所以他觉得普通的人，喝星巴克是装。
　　对第二个人来说，他俯视星巴克，所以他觉得有一些影响力的人，还喝星巴克是不讲究。
　　而事实呢？你可能永远不会知道事实。或者你不愿意相信的事实是我喜欢喝。
　　而“喜欢”这两个字，在第一个人的耳中，就等于“装”，在第二个人的耳中，就等于“不讲究”。
　　不要轻易地用你的视角，断言别人的生活，尤其是初衷。你太远，就会“无视”；你太近，就会“放大”；你太窄，就会“诛心”。
　　遗憾的是，情商低的人很难从自己的视角中跳出来，站在他人的立场看问题，尤其是当没有清晰的对错标准时。
　　2、比情商低更可怕的，是把情商低当真诚
　　比情商低更可怕的，是把情商低当真诚。
　　什么是情商，情商的本质，是为他人着想，从他人出发，与他人共情。情商高的人更善于交流，善于合作。
　　情商不高不可怕，我们可以努力提高。可怕的是有些毒鸡汤告诉你，你那不叫情商低，你那叫真诚。
　　有些人情商低，喜欢说：我这个人说话比较“直”啊，你别介意啊。他心里说这句话的时候，是骄傲的，我说实话，你不爱听，是你心胸狭窄。
　　这就是我说的可怕的地方。你真的关爱别人，你会选择你的语言。孩子考试不好，你会说：我这个人说话比较直啊，你就是垃圾，你从出生开始就是垃圾，你没救了。
　　你会这么说吗？你不会。你会鼓励他，你会说：这次考得不好没关系，你努力了，我们看看有哪些可以提高的地方，只要进步，就不浪费一次考试。
　　你为什么会这么说？因为你为他着想，你从他出发，你与他共情。
　　“我这个人说话比较直”这样的话，都是对情商的放弃，与他人共情的拒绝。
　　也有很多人说，“我更喜欢真诚的人，不会那些嘴皮子花招”。
　　这又是很可怕的想法。通过矮化情商高的人，把自己情商低合理化。这样就不用提高了，甚至获得了优越感。
　　交流能力差，合作伙伴少，被社会边缘化，最后怪这个社会，说“现在这个社会，没人喜欢听真话”。
　　情商低不可怕，可怕的是用“我这个说话比较直”，“我更喜欢真诚，不喜欢嘴皮子花招”，来矮化高情商，合理化低情商，拒绝提高。
　　自我警醒。
　　最后的话
　　情商低并不可怕，只要付出专心和精力，就能获得改善和提高。
　　伦敦大学商业学院心理学教授托马斯查莫罗普瑞姆兹克和组织心理学家迈克尔桑格在《哈佛商业评论》中的一篇文章，分享了培养情商的五个关键步骤：
　　第一，从自欺欺人到认清自我
　　真正的认清自我是能认清自身的优势和不足，并且清楚这些优势和不足与他人比较会怎么样。
　　第二，从关注自我到关注他人
　　关注他人首先要从基本的欣赏、承认团队其他成员的优势、不足和价值观开始。
　　第三，成为有益的交往对象
　　经常主动地分享知识和资源，并且不求回报，这对人大有裨益。
　　第四，控制自己的情绪
　　如果你经常容易情绪化，喜怒行于色，要反思下是哪些情况让你生气或沮丧，在遇到挫折时要观察自己的过激倾向。
　　不仅要知道自己在真实情况下会有怎样的情绪，更重要的是知道那些情绪是因为什么引起的。
　　第五，保持谦逊
　　有领导能力的人通常不太在乎去包装自己的头衔，因为他们表现得很谦逊，“在自信与谦虚中保持平衡，不偏不倚，乐于采纳意见，敢于承认错误，这些能力难能可贵。”
　　每一个人都是自己的CEO。愿你成为自己的情商掌控者，胜不骄，败不馁，胸有惊雷，而面如平湖。