1、情人节我给老公买了巧克力，高高兴兴等他回来，结果他回来看到桌上的巧克力，来了句：谁给你买的巧克力？2、抬东西时扭到腰了，让老公给揉揉，他翻了好一会儿，委屈巴拉的抬头“老婆，我找不到你的腰在哪，都是肉”。我就想问下，怎么打老公不累手？3、今天向她表白：“喜欢你很久了，做我女朋友吧？”她有点不好意思：“我知道你人很好，长得也很帅，但。。。”为了避免尴尬我赶紧笑道：“哈哈，开玩笑的，愚人节快乐！”她好像突然很害羞：“我也是开玩笑的，其实我。。。”我精神一振：“其实什么？”她接着说：“其实你一点也不帅。”4、男女两个人在一起，无非就是柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋茶这些小事嘛。5、有一个四十岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定，有一天小明就问她你条件这么好，怎么还没结婚啊？那女生回答我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。小明就问脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？那女生回答对啊！那我结不结婚关你什么事？

割耳朵有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”医生听了说：“嗯，很正常。”接着又问道，“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，……情人节女生不要自己买巧克力，因为。1、情人节我给老公买了巧克力，高高兴兴等他回来，结果他回来看到桌上的巧克力，来了句：谁给你买的巧克力？2、抬东西时扭到腰了，让老公给揉揉，他翻了好一会儿，委屈巴拉的抬头“老婆，……看裤子上的水，跟真的尿似的。1、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答320我擦，这也太贵了吧美女姐姐看我犹豫接着说：洗剪是20，吹的话要300！2、昨天大姨姐请客，媳妇的叔叔小姑都在……话说，坑爹就是这样来的吧？1、丽丽带着孩子去打预防针，去之前说的好好的，可是到了打针那里却死活不让打，最后逼急了就让丽丽给他打！丽丽气不打一处来说，我又不是护士，怎么会打针呢？孩子哭着说，你就是护士，我……不得已装逼遇到土豪，结果。1、今天去充话费，不小心输错了一位数。白给别人冲了50。心想反正也要不回来了。于是发了条短信：不用谢我，有钱任性。不一会手机提示充值200。附加一条短信：别人没钱就不任性吗。5……晚上吃完饭女朋友对我说。。1、晚上吃完饭女朋友对我说：把碗洗了，给你两百块。我一听立马屁颠屁颠去洗，边洗还边想着拿钱如何如何挥霍。结果洗完了她掏出两百在我面前晃了一下接着揣兜了，还义正言辞的对我讲：工作……熊孩子都怕这卖学习资料的美女了。1、昨天下班回家，看见几个小学生合起来买了一条打底裤，给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐，求你了，下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮……给支付宝的建议，熔断机制！支付宝是不是也应该有个熔断机制？一阶段内消费家庭月收入15，支付宝冷却十分钟，消费30，冷却一天，消费50，冷却一周，消费70，冷却一个月。以应对……当你老婆怀疑你时，一定要镇定。1、老婆冷冷的说：“我破解了你的云相册，你前女友屁股挺翘啊，你喜欢这样的？”我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：“以前的事算了，我只是接受不了……遇到这样的麻友你们头都大了吧1、“别碰我。”女人对身旁的三个陌生男人说道。三个男人对望了一眼，其中，还有一个男的没忍住，准备伸手去碰那个女人。女人再一次喊到：“别碰我！”这名男子说道：“大姐，打麻将不让碰……搞笑的让人无言以对的小明段子！1、一日语文老师给我们解释：“乳”就是“小”的意思，比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”，然后老师让小明你用“乳”字造句。小明：我家经济条件很不好，住在一个30平米的……难道是我普通话不飘准？？1、上学的时候有一次老师听写了一个词，回去哭着跟妈妈说：“今天听写四个字，我错了五个！”妈妈莫名其妙，怎么听写四个字会错五个字呢？我回答说：“老师听写‘肆无忌惮’，我听成‘四五……