1、过节公司加餐，饭后又发一苹果。
　　下午饿了，拿出苹果正啃得高兴，被综管部拍照罚了两百。
　　我：“公司发的苹果，就在公司吃，怎么了？”
　　综管领导：“公司发的钱，你怎么不全在公司花完？”
　　2、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。
　　她连眼皮都不抬的看了眼，问我：“没有电子版的吗？”
　　我说：“哦，然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”
　　她现在要辞退我！！
　　3、表弟在公司推广的“光盘行动”中，连三天得了第一，他说把饭菜都能吃个精光。
　　我表示不信，说菜要是有骨头，鱼刺你也能吃掉？
　　表弟：说出来你不信，我在公司菜肴里，吃到最硬的东西就是花椒。。。
　　4、开会前，主任让我给他写演讲稿，主任强调：这次会议的内容很重要，我说的每一句话，都要有特别的味道！
　　我说：全是屁话，能有什么特别的味道啊？
　　同事：那屁是什么味你自己心里没数啊？
　　5、员工：老板，每次迟到什么的，你都是扣奖金，扣工资不一样吗？
　　老板：你的意思我明白。不就是工资给老婆，奖金归你吗？
　　员工：是啊，老板，那能不能改一下？
　　老板：不行！
　　员工：为啥不行啊？
　　老板：你以为我没老婆，公司的钱我老婆管着，只有奖金是由我支配，从你们身上扣下的，我就可以攒点零花钱！
　　6、同事孩子1岁多了，上班的时候，接到了他老婆的电话：“老公，咱儿子会叫爸爸了。”
　　同事：“什么？我不在，他管谁叫爸爸呢？”
　　我。。。

段聊生活，能笑出泪花！1、别以为只有减肥是改变自己，其实长肉也是改变自己。2、小孩子在垃圾桶前削铅笔是我们童年版本的“抽根烟，休息一下”。3、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。……宝宝爆笑，可爱的让你想亲他们两口！1、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡？”然后就看见他女儿的手和脚慢慢……爆逗，那个会是萌宝大赛第一名？1、新出生的宝宝还插着心率监视器，5岁的侄子在旁边看了一会儿，问：“弟弟要充电充多久才能充满回家啊！”我。。。2、儿子指着胳膊上的小紅点说：“妈妈，幼儿园有蚊子，你……谁最懒？谁最逗？谁又最爆笑？1、女友：今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。男友带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。女友叹口气说：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。2……话糙理不糙，能把你笑倒1、有人装病就有人卖假药。2、连拉屎都要用力，生活凭什么不用力！3、购物有利于治疗抑郁，然而我们往往是因为没钱才抑郁。4、无理取闹的人，会发现挡路的人越来越少……爆囧，不觉就让你笑了出来！1、家住东北的老谭，儿子想考播音主持专业，但是普通话不标准，恰好老谭的单位新来位大学生，普通话是一级甲等，于是老谭请新毕业的大学生为自己的儿子辅导普通话。一个月后，老谭问……人若不逗B，生活没气息1、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。2、苍天啊，我不就是吃得多点嘛，被美团判定刷单给我封号了。。。3、朋友圈都在晒十八岁，真羡慕你们可以发18岁的照片，我还……爆囧尬事，笑的肚子痛1、我昨天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐小哥还迟到了，对着单子说：不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。2、去面试。负责招聘的人跟我说，嗯，你的各方面……爆汗，损人都不带打草稿的1、我在工地的围蔽墙上写安全标语，两个小姐姐经过。一个说：“人不可貌相哈。”另一个说：“是啊，长这样儿字竟然能写这么好看。”我。。。2、疲惫不堪的回到家……爆糗，‘人材’辈出的感觉1、昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到窗户没了，车里面都是雪。我特别气愤去找物业，说有人砸了我的窗户。物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？2、那天……上班也整出不少爆笑来1、过节公司加餐，饭后又发一苹果。下午饿了，拿出苹果正啃得高兴，被综管部拍照罚了两百。我：“公司发的苹果，就在公司吃，怎么了？”综管领导：“公司发的钱，你怎么……爆囧，有些人叫你佩服的不能行1、公司里一男同事指着一女同事大骂原因如下：两人被排到同一批到总公司培训，男同事开车，女同事蹭车。。回来时男同事急着回家，不想绕路，就提前要女同事下车。结果女……