1、我在工地的围蔽墙上写安全标语，两个小姐姐经过。
　　一个说：“人不可貌相哈。”
　　另一个说：“是啊，长这样儿字竟然能写这么好看。”
　　我。。。
　　2、疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。。。
　　“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。。。”
　　我打电话给前女友。
　　前女友：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”
　　3、小强朋友找他借钱，但不知道小强愿意借多少。
　　小强听了，伸出一只手，没说话。
　　朋友问：“五万？”
　　小强摇头。
　　朋友又问：“五千？”
　　小强还是摇头。
　　朋友失望地说：“五百？也太少了吧？”
　　小强不耐烦地把手晃了晃，说：“看清楚了，我这手里，什么都没有！”
　　4、同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了，去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。
　　同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太明目张胆了吧！
　　大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？
　　5、去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。
　　我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。
　　结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。
　　我就问老板，这菜怎么这么咸？
　　老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。。
　　6、各朝的皇帝生气了以后，我想情形应该是这样的。
　　汉武帝（陕西西安）：“扯球啥呢，这个四（事）儿就这么定咧，走，朕请你们瓜娃子吃痒柔（羊肉）泡馍”
　　金太祖（黑龙江哈尔滨）：“哎呀妈，辽国算个啥JB玩意，来，那个谁谁谁，给我带兵削他”
　　明太祖（江苏南京）：“都给咱听好了，谁整天浪荡着找事，小心咱拾掇他！”
　　清太祖（北京）：“什么？老毛子要占库页岛？姥姥！”

段聊生活，能笑出泪花！1、别以为只有减肥是改变自己，其实长肉也是改变自己。2、小孩子在垃圾桶前削铅笔是我们童年版本的“抽根烟，休息一下”。3、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。……宝宝爆笑，可爱的让你想亲他们两口！1、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡？”然后就看见他女儿的手和脚慢慢……爆逗，那个会是萌宝大赛第一名？1、新出生的宝宝还插着心率监视器，5岁的侄子在旁边看了一会儿，问：“弟弟要充电充多久才能充满回家啊！”我。。。2、儿子指着胳膊上的小紅点说：“妈妈，幼儿园有蚊子，你……谁最懒？谁最逗？谁又最爆笑？1、女友：今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。男友带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。女友叹口气说：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。2……话糙理不糙，能把你笑倒1、有人装病就有人卖假药。2、连拉屎都要用力，生活凭什么不用力！3、购物有利于治疗抑郁，然而我们往往是因为没钱才抑郁。4、无理取闹的人，会发现挡路的人越来越少……爆囧，不觉就让你笑了出来！1、家住东北的老谭，儿子想考播音主持专业，但是普通话不标准，恰好老谭的单位新来位大学生，普通话是一级甲等，于是老谭请新毕业的大学生为自己的儿子辅导普通话。一个月后，老谭问……人若不逗B，生活没气息1、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。2、苍天啊，我不就是吃得多点嘛，被美团判定刷单给我封号了。。。3、朋友圈都在晒十八岁，真羡慕你们可以发18岁的照片，我还……爆囧尬事，笑的肚子痛1、我昨天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐小哥还迟到了，对着单子说：不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。2、去面试。负责招聘的人跟我说，嗯，你的各方面……爆汗，损人都不带打草稿的1、我在工地的围蔽墙上写安全标语，两个小姐姐经过。一个说：“人不可貌相哈。”另一个说：“是啊，长这样儿字竟然能写这么好看。”我。。。2、疲惫不堪的回到家……爆糗，‘人材’辈出的感觉1、昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到窗户没了，车里面都是雪。我特别气愤去找物业，说有人砸了我的窗户。物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？2、那天……上班也整出不少爆笑来1、过节公司加餐，饭后又发一苹果。下午饿了，拿出苹果正啃得高兴，被综管部拍照罚了两百。我：“公司发的苹果，就在公司吃，怎么了？”综管领导：“公司发的钱，你怎么……爆囧，有些人叫你佩服的不能行1、公司里一男同事指着一女同事大骂原因如下：两人被排到同一批到总公司培训，男同事开车，女同事蹭车。。回来时男同事急着回家，不想绕路，就提前要女同事下车。结果女……