1、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答320我擦，这也太贵了吧美女姐姐看我犹豫接着说：洗剪是20，吹的话要300！2、昨天大姨姐请客，媳妇的叔叔小姑都在。我儿子吃完了还不下桌，最后一声接一声地叹气，我问他怎么了。儿子忧伤地说：都啥时候了，怎么还不问成绩？都没人知道我得了一百分。3、朋友是做微商的，家里觉得他不务正业，于是硬逼着他去亲戚开的公司上班去了一个月，他亲戚来到家里说：大哥，还是让孩子去其它公司吧！他爸吃惊说：这小子说他干的挺好的亲戚哭丧着脸：他每天都在公司同事间不遗余力的推销自己的产品，一个月下来公司的业务没完成一笔，他自己的产品卖出去二十多套！！4、我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！”哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！？”5、我小学时，得了腮腺炎，脸肿成猪头三。我同桌就在这个时候就转学了。前年，已经发福的我在路上碰到他，他居然还认出了我！这货捏着我的脸：“这么多年过去了，你腮腺炎还没好吗？6、昨天跟我弟去旅游爬山，山顶有玻璃栈道，上去了以后走到一半，我趴在玻璃上跟我弟说：给我拍个照，我要假装害怕。他就给我拍了一个看着照片说：哥你装的真好，看裤子上的水，跟真的尿似的。我7、中午刚起床，看见我妈拎着鸡蛋进屋，我随口说了句：“去买鸡蛋了？”我妈一脸淡定的说：“不买咋整，你也下不出来啊！”8、得了结石，石头不大，医生让我多喝水，多蹦哒。我问医生怎么蹦，石头才下来的快。医生扶扶眼镜，思索了一下说：双腿并拢，身板挺直，双臂与身体90度向前。记住，晚上做最好我感激涕零的回了家。晚上一试擦，这不是僵尸蹦嘛

割耳朵有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”医生听了说：“嗯，很正常。”接着又问道，“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，……情人节女生不要自己买巧克力，因为。1、情人节我给老公买了巧克力，高高兴兴等他回来，结果他回来看到桌上的巧克力，来了句：谁给你买的巧克力？2、抬东西时扭到腰了，让老公给揉揉，他翻了好一会儿，委屈巴拉的抬头“老婆，……看裤子上的水，跟真的尿似的。1、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答320我擦，这也太贵了吧美女姐姐看我犹豫接着说：洗剪是20，吹的话要300！2、昨天大姨姐请客，媳妇的叔叔小姑都在……话说，坑爹就是这样来的吧？1、丽丽带着孩子去打预防针，去之前说的好好的，可是到了打针那里却死活不让打，最后逼急了就让丽丽给他打！丽丽气不打一处来说，我又不是护士，怎么会打针呢？孩子哭着说，你就是护士，我……不得已装逼遇到土豪，结果。1、今天去充话费，不小心输错了一位数。白给别人冲了50。心想反正也要不回来了。于是发了条短信：不用谢我，有钱任性。不一会手机提示充值200。附加一条短信：别人没钱就不任性吗。5……晚上吃完饭女朋友对我说。。1、晚上吃完饭女朋友对我说：把碗洗了，给你两百块。我一听立马屁颠屁颠去洗，边洗还边想着拿钱如何如何挥霍。结果洗完了她掏出两百在我面前晃了一下接着揣兜了，还义正言辞的对我讲：工作……熊孩子都怕这卖学习资料的美女了。1、昨天下班回家，看见几个小学生合起来买了一条打底裤，给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐，求你了，下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮……给支付宝的建议，熔断机制！支付宝是不是也应该有个熔断机制？一阶段内消费家庭月收入15，支付宝冷却十分钟，消费30，冷却一天，消费50，冷却一周，消费70，冷却一个月。以应对……当你老婆怀疑你时，一定要镇定。1、老婆冷冷的说：“我破解了你的云相册，你前女友屁股挺翘啊，你喜欢这样的？”我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：“以前的事算了，我只是接受不了……遇到这样的麻友你们头都大了吧1、“别碰我。”女人对身旁的三个陌生男人说道。三个男人对望了一眼，其中，还有一个男的没忍住，准备伸手去碰那个女人。女人再一次喊到：“别碰我！”这名男子说道：“大姐，打麻将不让碰……搞笑的让人无言以对的小明段子！1、一日语文老师给我们解释：“乳”就是“小”的意思，比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”，然后老师让小明你用“乳”字造句。小明：我家经济条件很不好，住在一个30平米的……难道是我普通话不飘准？？1、上学的时候有一次老师听写了一个词，回去哭着跟妈妈说：“今天听写四个字，我错了五个！”妈妈莫名其妙，怎么听写四个字会错五个字呢？我回答说：“老师听写‘肆无忌惮’，我听成‘四五……