1、丽丽带着孩子去打预防针，去之前说的好好的，可是到了打针那里却死活不让打，最后逼急了就让丽丽给他打！丽丽气不打一处来说，我又不是护士，怎么会打针呢？孩子哭着说，你就是护士，我都看到你衣柜里有护士服，有护士帽？2、我：头发剪好了！老婆：好丑啊，在哪剪的？我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！我。。。3、今天跟老妈聊天。我：我要是以后找个比我小的怎么办？我妈：小一岁比较好啊，跟你生肖是绝配啊！我：那要是小太多呢？我妈：那就更好了，说明你有魅力啊，关键是比你小的，能看的上你么？我。。。。。4、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”话说，坑爹就是这样来的吧？5、有一次去吃粉，辣椒不够辣，我就问老板，请问有红油吗？老板就说，有啊，要常温的还是要冰的，我在想，红油就是辣椒油，还有要冰的？后来我脑子一转，老板，我要的是辣椒油，不是红牛！6、同桌戴着一条一块硬币做的吊坠。我问他：为啥不戴金银不戴玉，偏偏戴了个硬币！同桌：因为没有它就没有我，它是我的守护神！我：这话怎么说？同桌：当初，我妈要用这硬币买套，却被我爸偷偷藏了起来，于是，就有了我！我：。。。。。。。。。7、有一回我去网吧通宵，凌晨三四点睡着了。模糊中感觉裤子口袋里的钱包在动，意识到有小偷醒了。。醒后发现没人啊，于是呼，我心想一计，装睡！等小偷再次动手时，我把他抓住！！gc来了，我睡着了，当再次醒的时候，早上七点，钱包没了。。。8、我说“我永远爱你”不是指我十年、二十年、五十年之后还会爱你。而是指我现在这一刻对你的爱让我有勇气说“永远”。

割耳朵有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”医生听了说：“嗯，很正常。”接着又问道，“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，……情人节女生不要自己买巧克力，因为。1、情人节我给老公买了巧克力，高高兴兴等他回来，结果他回来看到桌上的巧克力，来了句：谁给你买的巧克力？2、抬东西时扭到腰了，让老公给揉揉，他翻了好一会儿，委屈巴拉的抬头“老婆，……看裤子上的水，跟真的尿似的。1、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答320我擦，这也太贵了吧美女姐姐看我犹豫接着说：洗剪是20，吹的话要300！2、昨天大姨姐请客，媳妇的叔叔小姑都在……话说，坑爹就是这样来的吧？1、丽丽带着孩子去打预防针，去之前说的好好的，可是到了打针那里却死活不让打，最后逼急了就让丽丽给他打！丽丽气不打一处来说，我又不是护士，怎么会打针呢？孩子哭着说，你就是护士，我……不得已装逼遇到土豪，结果。1、今天去充话费，不小心输错了一位数。白给别人冲了50。心想反正也要不回来了。于是发了条短信：不用谢我，有钱任性。不一会手机提示充值200。附加一条短信：别人没钱就不任性吗。5……晚上吃完饭女朋友对我说。。1、晚上吃完饭女朋友对我说：把碗洗了，给你两百块。我一听立马屁颠屁颠去洗，边洗还边想着拿钱如何如何挥霍。结果洗完了她掏出两百在我面前晃了一下接着揣兜了，还义正言辞的对我讲：工作……熊孩子都怕这卖学习资料的美女了。1、昨天下班回家，看见几个小学生合起来买了一条打底裤，给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐，求你了，下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮……给支付宝的建议，熔断机制！支付宝是不是也应该有个熔断机制？一阶段内消费家庭月收入15，支付宝冷却十分钟，消费30，冷却一天，消费50，冷却一周，消费70，冷却一个月。以应对……当你老婆怀疑你时，一定要镇定。1、老婆冷冷的说：“我破解了你的云相册，你前女友屁股挺翘啊，你喜欢这样的？”我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：“以前的事算了，我只是接受不了……遇到这样的麻友你们头都大了吧1、“别碰我。”女人对身旁的三个陌生男人说道。三个男人对望了一眼，其中，还有一个男的没忍住，准备伸手去碰那个女人。女人再一次喊到：“别碰我！”这名男子说道：“大姐，打麻将不让碰……搞笑的让人无言以对的小明段子！1、一日语文老师给我们解释：“乳”就是“小”的意思，比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”，然后老师让小明你用“乳”字造句。小明：我家经济条件很不好，住在一个30平米的……难道是我普通话不飘准？？1、上学的时候有一次老师听写了一个词，回去哭着跟妈妈说：“今天听写四个字，我错了五个！”妈妈莫名其妙，怎么听写四个字会错五个字呢？我回答说：“老师听写‘肆无忌惮’，我听成‘四五……