1、公司一小同事问我：老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢？
　　我答：弟啊，因为有中间商在赚差价！
　　2、路过一个烤红薯的小摊，摊主称了个大的，10块。
　　我说太大了，吃不了那么多，心里在想太TM贵了。然后摊主给称了个半大不大的，6块。
　　我傻眼了，问还有木有小点儿的？
　　然后摊主掰断了递给我一半，说：算了算了，当我请你吃了，正好我也饿了。
　　我。。。
　　3、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊？”
　　她摆了摆手：“不甜的。”
　　我：“不会吧，看样子应该很甜。”
　　她：“就知道你是个杠精。”
　　4、老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！
　　我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！
　　老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！！！
　　我（
　　5、大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。
　　乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。
　　但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生？你把学生证拿出来看一下！
　　6、水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事？
　　老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀！”
　　我：“那也不至于一个X呀？”
　　老板：“另一刀是老婆知道后给我补的！”
　　我。。。
　　7、前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。
　　我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。
　　我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗？？这个是打的腮红！
　　病人：对对，我化的妆。
　　8、小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。
　　后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！
　　我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。

萌宝爆笑，可爱更可笑1、上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”她勃然大怒：“……爆逗神兽，专治笑点高1、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋，闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”2、到邻居家串门碰上人家……爆囧，不是被损就是被坑1、公司一小同事问我：老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢？我答：弟啊，因为有中间商在赚差价！2、路过一个烤红薯的小摊，摊主称了个大的，10……一问一答，理论专家，哈哈哈哈1、“凭自己本事借的钱，为什么要还？”“因为你这次还了，下次就能借一笔更大的，到时不还更划算。”2、“为什么人们宁愿吃生活的苦，也不愿吃学习的苦？”“因为学习……爆冷，降温幅度不小呢！1、僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！2、“你们家里谁比较容易满足啊？”“垃圾桶。”3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生……没事看吐槽，心情会大好！1、傻人有傻福，但傻B没有。2、能者多劳，不能者多爽！3、眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。4、酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧？5、现在的智能手机真……今天笑喷你的是熊孩子1、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸……爆逗，怎么看法和别人都不同呢？1、那么多公司一直说年轻人太浮躁不能吃苦，那么为什么他们不直接请老人呢？2、大多数人口中的“怎么了”，只是为了满足好奇心，并没有要帮助你的意思。3、浑身都是刺，别人……生活冷幽默，逗你笑不停1、公司有一女孩怀孕了，主任知道后，对她说：恭喜恭喜。女孩：全靠主任栽培。我们。。。2、昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服。。。那女……爆逗，叫你抓狂的糗事1、客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。。。2、逛赌石市场时随手买了一……爆冷笑段，让人直冒冷汗！1、哆啦a梦：“大雄，我真想一巴掌能拍死你？”大雄得瑟道：“你动我一根手指头试试！”2、“灰太狼为什么一直想抓羊？仅仅是为了吃羊肉吗？”“不对。灰太狼特别爱他……爆冷逗段，冷的不要不要的1、二次函数常常嘲笑一次函数，而一次函数一直不能理解其中原因，直到有一天三次函数哭着告诉它：“那是因为我们没有下限啊！”2、我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四……