1、今天公司安排我加班，下夜班到家时，看到老婆穿着睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我吗？”老婆打着哆嗦道：“等个屁，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”2、打麻将时，老板娘说起快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道我一大老爷们，这些溜须拍马的话真心说不出口，默默打出一张三饼。老板娘：“胡！”3、老婆：“我假期要去旅游一次。”老公：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”老婆马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”4、一对男女走进一家牙科医院。女人对医生说：“我想要拔一颗牙，不用麻醉会不会便宜点？”牙医赞叹道：“是的，您真是太勇敢了，请告诉我您要拔哪颗牙？”女子转向身后的男人：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”5、高中上学坐长凳，颜色接近桔红，有一天她来大姨妈沾了凳子一片红，因为事先不懂，下课后偷偷换了登，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！，她暗暗暴笑！

狗也能占一个座位吗？一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？”……哈哈，这波人是真幽默1、领导：“小张，以往听我的报告，越听人越少，怎么今天报告完了人反而多起来了？”张秘书：“您忘了，下面还要放电影呢！”2、一小伙子来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得……爆逗，小朋友轻松笑喷你！1、爸爸：“宝贝儿，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”儿子：“我应该懂礼貌，什么也不说。”2、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子……倒车一个刚上任的司机跟着领导出差，刚好领导是有点口吃的。巧遇前面堵车无法前行了。必须要调头绕道行使。这时司机犯难了，路窄前面行不通后面又有车堵着，路边又有一条大水沟。领导自告奋勇的……校园逗段一长串1、大学大学，大概学学。2、第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊。3、敢睡午觉的都是真的英雄，因为能一天起两次床需要很大的勇气。4、说到仪式感，生活中有啥一定……今天公司安排我加班1、今天公司安排我加班，下夜班到家时，看到老婆穿着睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我吗？”老婆打着哆嗦道：“等个屁，老娘出来倒垃圾，……爆囧，不够聪明才好笑！1、一位大爷到医院做B超检查，出来后不满地说：“那大夫一见我躺下，就不搭理我，只顾自己在旁边看电视。”2、两个报句参加海军的年轻人被问到：“你们会游泳吗？”他俩愣住了，过了一会……爆逗笑语，醉人的笑容你会有！1、明明是傻，却说是逆向思维。2、悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。3、如果修个三十公里高的烟囱，那地球就是根棒棒糖了。4、最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说……巴黎归来一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了。”她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧……考试放屁算传答案吗？1、考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监……二货男女带你彪笑1、姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”男孩2、某日，某男在公园里向某女求婚。男……开心逗段聊男女1、对钱不感兴趣的女人是很可怕的。所以女人一点也不可怕。2、情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。3、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。……