这样提升你的应变能力，再也不怕说话会让自。。。

　　在我们说话的时候，很容易会碰到一些意想不到的谈话障碍。
　　这些“障碍”，会让原本处于正常聊天态势的我们，瞬间陷入到难堪的境地。
　　很多人不愿意或者不敢跟别人交谈，很大一部分原因，就是害怕碰到这些问题。由于不懂得如何化解它们，最终不是逃避去接触社交场合，就是以一种小心谨慎、沉默寡言的姿态去面对交流。
　　这些“谈话障碍”都包括什么呢？大概有三种：
　　1，突然出现的冷场；
　　2，说错话后的尴尬；
　　3，被人刁难的窘迫；
　　这三种“障碍”，都属于“意料之外”的状况。在聊天的过程当中如果突然出现，那么没有相关经验的人，他们的大脑就会瞬间“短路”，从而导致自己不知所措，不知道该做出什么反应。
　　而一个有应变能力的人，面对这些“障碍”，他也能够扭转局面，化被动为主动，让难堪的感觉尽量减到最低。
　　所以，想要提高自己的口才，你就不能忽略锻炼你的应变能力。
　　应变口才的核心处理法则
　　每种“谈话障碍”都有不同的应对方式，一篇文章很难涵盖所有情况去讲述。
　　但不管你遇到什么样的谈话障碍，其核心的处理法则，就是“迅速顺势而为”，就是在短时间内，根据当下出现的情况，顺势做出相应的反应。
　　也就是说，你的所有应变，都必须以现场情况为基准，然后顺着现场情况的态势，快速构思出恰当的反应。
　　当然，这种敏捷的反应力，没有经过长时间的刻意锻炼，没有积累丰富的应对经验，是很难掌握其中的窍门的。
　　但是在日常生活当中，我们只需要培养出这个反应意识，就足以让我们应对大部分时间遇到的聊天问题了。
　　至于具体怎么操作，接下来我通过对三种“谈话障碍”的分析，说明这个法则。
　　如何应对冷场？
　　什么情况下，聊天会突然陷入冷场？
　　有很多种原因，诸如：
　　1，话题聊完了；
　　2，对话不在同一频道；
　　3，聊的内容没意思；
　　4，不了解对方的观点；
　　5，说了不该说的话；
　　等等。
　　不管是什么原因造成聊天的冷场，当你意识到自己正处于这种状况时，你就需要去做点什么事，让这个“场子”重新暖起来了。
　　你要让自己成为一个话题的“主导者”。当遇到冷场时，不要被动等待话题出现，否则在等待的过程当中，凝固的气氛会让你感到越来越难受的。
　　趁着这个间隙，主动挖掘话题、转移话题、制造话题，就是你要做出的反应。
　　很多人害怕冷场的主要原因，就是没有办法在短时间内找到继续聊下去的话题，从而导致彼此相顾无言而尴尬。
　　而应变能力强的人，则可以迅速找到不同的“过渡话题”，填补这种空隙，缓解不好的气氛。
　　而构建“过渡话题”的手段，不外乎以下三种方式：
　　第一，通过发问来获取相关交谈信息。如：
　　你之前说的那个问题，就是这个吗？
　　对于这件事，你有什么感想？
　　你是不是觉得，继续这样做会很受伤？
　　第二，针对外界事情发表自己的看法。如：
　　这家餐厅的饭菜好像有点不一样，之前很好吃的。
　　你看到那个人吗？居然这么冷的天气，穿个背心就上街！
　　今天这场NBA比赛，爵士30分大胜湖人，简直难以置信！
　　第三，根据别人的言谈反馈进行解读。如：
　　看到你这个反应，就知道你不喜欢喝茶啦！
　　你怎么突然不说话呢？是不是忙了一天很累？
　　整天都愁眉苦脸的，有心事可以告诉我啊！
　　当你遇到冷场的时候，通过这三种方式去构建话题，你就能够继续聊下去了。举个例子。
　　你和小A是朋友，两人就自媒体写作进行了一番交谈，大概聊了十几分钟。
　　小A：看来坚持写原创文章，才是做自媒体最重要的事情！
　　你：是的，坚持不了的话，就很难产生质变，获得一个好结果了。
　　聊到这里，大家突然陷入冷场，似乎没有话题了。
　　这时，你意识到冷场的到来，而“自媒体”这个话题又聊得七七八八，你就需要迅速顺势而为，引入其他话题，去填补这个空隙。
　　例如你们在星巴克聊天，根据当下的环境，接下来你就可以这么说：
　　你：有时候我觉得，把笔记本带到这里，然后一边喝着咖啡，一边写着文章，这种生活真的挺写意的。
　　小A：如果写作能够挣钱的话，谁不愿意这么做呢？动动手指头，钱就来了。可是能够通过这种方式挣钱的，永远都轮不到我们这些小鱼小虾。
　　你：可不是嘛，这也是做自媒体的矛盾之处了！不坚持，你不会有结果；坚持了，你却不一定有结果。玩玩就算了！所以，跟我聊完之后，你有什么打算呢？
　　可以看得出来，加插进来的话题，利用了构建话题的第二种方式，就是根据外界事物，发表自己的看法。
　　这个填补冷场而构建话题，对于接下来的聊天，就能起到了一个过渡的作用。
　　记住，应对冷场的诀窍，并不在于你能找到所有聊天的话题，只要你能够找到一个可以填补冷场的过渡话题，这就已经足够了。
　　通过这个“过渡话题”的帮忙，你不但可以缓解没话说的尴尬，还可以在这个过程当中，你思考到接下来彼此想要谈的话题。
　　如果你们的冷场，也不会让大家有任何尴尬的感觉，就没必要为了说话而说话了。
　　如何应对说错话后的尴尬？
　　每个人都会有说错话的时候。
　　当你说错话时，最好的解决办法，当然就是直接道歉。
　　但广义而言，这里的“说错话”，指的是那种说得不太好、不太恰当，或由于口误而引起大家尴尬的话语。
　　例如你明明想称赞一位女士，说她长得很像你妈年轻时候那个样子，却说成了“这位大姐长得像年轻的大妈”，那么这个时候，就很容易出现尴尬了。
　　于是，一个需要你应变的时刻，就这样猝然而至。那么面对这种尴尬的情况，你应该要怎么去应对呢？
　　一般来说，我们遇到尴尬的情景会分为两种：
　　1，主动性尴尬，通过自己的言行而引发的尴尬；
　　2，被动性尴尬，通过别人的言行而形成的尴尬；
　　换言之，我们要处理遇到的尴尬情况，不仅仅是我们自己的“说错话”，也有可能是别人对我们的“说错话”。
　　但不管是哪一种情况，想要让陷入被动的自己重新掌握主动，你都需要采取应变措施。
　　而应对尴尬的方式，总的来说有四种：
　　第一，转移话题
　　转移话题，就是把造成尴尬的话题，转移到其他的关注点上，从而让自己在当前问题上，避免长时间地停留。
　　例如你不小心暴露了自己的工资，比其他人的要低一些。当这句话一说出来，你顿时觉得自己是混得“最不好”的那个人似的，尴尬由此产生。
　　也许别人压根不会把你工资的高低，跟你混得好不好拉在一起说，不过碍于面子的关系，你为了避免大家过多讨论这个话题，从而让自己难堪，你就可以转移话题，这样说：
　　“我工资这个问题留待以后再解决，不过说归说，你们工作这么多年，积累下来的经验，应该可以让你们去赚取一些工资以外的收入吧！”
　　由于这个问题跟大家有切身关系，所以你抛出这个问题，就可以顺势把你工资低的尴尬，转移到其他人赚外快这件事上。
　　第二，模糊表述
　　模糊表述，意即不正面讲述问题，但听起来好像已经回答了一样，
　　这个方法，适合应对别人对你的“刁难”。
　　例如你不喜欢别人问你的工资，毕竟说出来会让你尴尬，但别人还是无心地问了，这时你就可以模糊回答，说：“还好，在水平线以上吧！”
　　如果别人追问到底是多少，你还可以继续这样说：“总之足够应付日常生活的吃喝玩乐啦！”
　　你的回答，既没有撒谎，也没有具体说出来你的工资，相信别人听到，肯定不会继续纠缠下去，让你难堪了！
　　要是追问，你就运用上一种方式，转移话题就行！
　　第三，幽默自嘲
　　自嘲，就是自己开自己玩笑。
　　当你说错话的时候，适当自嘲一番，别人对于你言语的介意程度就会降低很多。
　　例如你跟一位女生朋友一起逛街，你因为某些突发意外，不小心碰到了女生的大腿。这是一个非常尴尬的时刻。
　　你可以直接道歉说：“不好意思，如果有什么得罪，你随时都可以骂我！”
　　没想到女生就顺势跟你开玩笑说：“要怎么骂你呢？是要骂你斯文败类吗？”
　　面对这个问题，就要考验到你的应变能力了。直接说“可以”，好像给人太懦弱的感觉，这时你就可以自嘲说：
　　“其实‘斯文败类’对我来说，是一种赞美，因为别人骂我，一般只会直接骂我‘败类’！”
　　尴尬的气氛，就这样被大家一笑置之了。
　　想一想，这是不是也是一种“迅速顺势而为”的应变回答呢？
　　第四，将错就错
　　因为自己的不小心说错话或者做了什么，而导致尴尬的出现，这时你可以将错就错，让这个尴尬看起来是你故意制造出来的。
　　例如别人问你一些人所共知的常识性知识，但你刚好没有了解，于是就直接回答说“没有”。
　　没想到对方却用很惊奇地目光看着你，说：“不会吧！这种小学的知识，你作为大学生居然不知道？”
　　又是一个需要你应变的时刻。你当然可以不怕尴尬，直接说：“没有学过就没有学过，这有什么奇怪的！”
　　但如果你担心这种尴尬会引起自己的不适，你就顺势应变回答说：“对啊！这种小学生的知识你还要问我？回答不知道显得我无知，那我回答知道还显得我幼稚呢！唉，有什么你还是直接说吧！”
　　这样就可以把你的“不知道”，直接变成是你故意说出来的回答。最后把话题转移过去，这个尴尬也就没有了。
　　除了上面四种应对方式，其实还有一种，就是遇到尴尬的时候，故意忽略。
　　例如放屁，不管是别人放的还是自己放的，装作什么不知道，好像什么都没发生似的，让这个尴尬“无处露头”，那么只要熬过这个点，尴尬也就不存在了。
　　所以这也说明，当你不小心弄出一些尴尬的事情来，只要你没有尴尬的反应，或者不给出反应，其实大家也不会觉得有什么。
　　你越是对事情感到尴尬，那么大家就会越是产生尴尬的情绪。
　　有时候若无其事，也是一种不错的应对方式。
　　遇到刁难后的窘迫
　　不管是别人有意无意的玩笑，还是某些意料之外的矛盾或冲突，一旦我们没有做好相应的准备，这些突如其来的境况，就会让我们陷入窘迫的状态。
　　为了让自己恢复到正常的情绪，我们必须主动反应，解决这个问题。这时候，就需要我们采取应变措施了。
　　应对这些“障碍”，跟应对尴尬的情况，几乎大同小异，只要懂得融会贯通，一样可以作为应对方法去使用。
　　例如有一期奇葩说，何炅奇袭蔡康永，问对方：
　　“难道小时候我们讨厌的事情，都是错的吗？小时候有的是非观和价值观，不会因为长大而改变。例如‘讨厌撒谎的人’这件事，我从小就很讨厌。”
　　蔡康永就反问：“可是你小时候，如何辨别谎言这件事？妈妈说‘我不饿，这个东西给你吃’，这是谎言吗？”
　　何炅“嗯”了一声之后，就立刻懵圈了，然后蔡康永带着胜利的姿态，潇洒地回到自己的座位上。
　　这时何炅陷入无比的尴尬之中，因为他的奇袭失败了。
　　面对这个情况，怎么办呢？
　　何炅毕竟是一个有经验的主持人，为了缓解自己的尴尬，他首先装作很生气地“回骂”蔡康永，这个行为是为了展现自己的“愤怒”，让自己有台阶下，然后再自嘲说：“不好意思，刚才我很失败的奇袭对方！”
　　经过他这一连串的“表演”，大家都笑了起来，尴尬的气氛也就烟消云散了。
　　如果你遇到类似的尴尬，可以借助自己装出来的“各种情绪”，以此去掩盖自己的尴尬。但如果你的尴尬，是因为对方一些攻击性的语言，你就要懂得以对方的逻辑，去反击对方了。
　　例如关于丘吉尔，有这么一件事。
　　有一次，丘吉尔的政治对手阿斯特夫人对他说：“如果你是我丈夫，我会把毒药放进你的咖啡里。”丘吉尔笑着说：“夫人，如果你是我的妻子，我就把那杯咖啡喝下去。”
　　言下之意，就是说谁娶了她这样一个恶毒的妇女，谁都不想活下去。
　　这一类的反击，可以学习辩论去掌握和提高。提升你的辩论技能，你的应变能力，也肯定会随之提高的。
　　不管是哪一种应变方式，私底下勤加练习，自己设想一些可能遇到的难题，然后试着去思考回答，形成思维习惯，以后你遇到类似的情景，也懂得怎么反应了。
　　毕竟，这不仅仅是敏捷思维的养成，也是自身心理素质的提高。