1、问：有什么适合成年人，发朋友圈的句子？答：帮我儿子投一票，8号，谢谢大家了。2、如果女朋友问你：“迪丽热巴好看，还是我好看？”不用说这个问题肯定是个陷阱，如果你一个处理不当，就会面临被分手的危机。所以这时候你不能迟疑，一定要果断出击，化被动为主动，向她提出分手，这样她就没有心思讨论谁好看这个问题了。3、躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。。。我看了一眼不远处坐地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺沙发上若无其事玩手机。正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔地上。第二天我哥给我买了一部新手机，啦啦啦。。。4、青年：我想要很多很多钱。禅师：只要你找到七个球，你的愿望就可能实现。青年：您说的是七龙珠吗？禅师：我说的是双色球。5、炎炎夏日，将共享单车停到一个阴凉的地方，是对下一任用户裤裆的尊重。6、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗啊！”老婆：“你自言自语的样子可真逗！”我。。。7、和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了坟头后，发现没有带冥钱，于是就打电话叫老婆回去拿！然后我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱啊！顿时吓得那个男的撒腿就跑。。。8、便利店收银台前，一个萌萌的正太扯着父亲袖口问：“粑比粑比，为啥明明是160块，你却交了210块呢”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦”收银小妹也弯了眼睛，对正太微微一笑，递给了男人10张5块的。

你是你爹还是我是你爹？1、有个人逗一小孩：“你是你爹还是我是你爹？”小孩说：“你是你爹！”那人急忙道：“错了！你想想。”小孩歪头想了半天，疑惑地问：“难道我是你爹？”2、跟老妈逛街，老妈相中一款套装……新买的拖把你会用吗？1、租了个一楼的房子，别的都还好，就是没阳台很不方便，隔壁的小媳妇更是经带只能把一盆兰花放窗台上晒太阳，一连几日天气晴朗，我路过时见那兰花被晒的有点过，心想肯定是那小媳妇放那忘……我刚离婚，你考虑下我不？1、今天我跟学护士的女大学生聊天我说：日本的护士对病人最好，别的地方都是，护士给病人打针，日本是，病人给护士打针！2、昨天健身练臀，当时我觉得不太吃力，教练说这个强度够了，明天……怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉？1、今天上完厕所看见蹲坑里有十块钱在里面，想了半天，决定不下来捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断的丢了一百块钱在里面，总算下得去手了。2、我有个男性朋友开淘宝……男人与女人，真是道高一尺，魔高一丈啊！1、八岁的儿子问我：“爸爸，什么叫遗传啊？”我说：“遗传就是父母的某些状态传给了下一代”。儿子说：“那你可不要把不好的状态传给我呀！”我问儿子：“爸爸啥状态不好了？”儿子说：“……当你妈叫你收拾房间的时候，你可以这样说。1、妈：“你看你房间像猪窝一样，还不收拾！”我：“你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾！”2、表姐给我打电话：她辞职了。我问她：“咋回事？你还在实习期，怎么就辞职了？”表姐沉……老王：大师，你是怎么看待网上的女神？1、老王：大师，你是怎么看待网上的女神？大师：她们就像是方便面。老王：大师的意思是用来泡的？大师：不，图片仅供参考。2、人们现在谈起戒掉社交软件的态度，就像他们曾经谈起戒烟。3……现在的小朋友都这么皮吗？1、本人幼儿园打工中。这些小朋友就要上小学了，我问：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。”本以为孩子会说些感伤的话，结果孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”2、初中、高中同……你裙子这么短，你不怕走光嘛？1、有一天马云捡到了阿拉丁神灯，神灯是：“许一个愿望。。。。。”马云：“好，你说吧！”2、侄子做作业，老妈在一旁辅导。侄子：“奶奶，啥叫信心百倍？”奶奶：“就是你姑姑相亲之前的……现在一些女生的套路。。。1、过去：夏天理发，每次都让理发师打薄，因为热。现在：头发成熟了，自己变薄了。2、那年去相亲，地点在饭店里，先上了两杯水，男方绅士的喝了一口，咧嘴咋舌轻放桌面，手抚额头闭眼一脸……迪丽热巴好看，还是我好看？1、问：有什么适合成年人，发朋友圈的句子？答：帮我儿子投一票，8号，谢谢大家了。2、如果女朋友问你：“迪丽热巴好看，还是我好看？”不用说这个问题肯定是个陷阱，如果你一个处理不当……你姐姐真的好凶哦！小姨子来我家玩，吃完饭。老婆在洗碗。我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”我刚要开口。老婆在厨房，伸出头喊道……