1、今天我跟学护士的女大学生聊天我说：日本的护士对病人最好，别的地方都是，护士给病人打针，日本是，病人给护士打针！2、昨天健身练臀，当时我觉得不太吃力，教练说这个强度够了，明天你屁股肯定会疼。今天起来果然有点疼，就给他发微信说：屁股疼了。女朋友刚才查我手机，脸一黑：说吧，什么时候开始的？3、女领导把我叫到办公室，目光在我身上扫射了一遍道：“听说你还没女朋友啊，要不要给你介绍个？”听得我有点莫名其妙，一向身为工作狂的她，啥时候开始八卦起来了？但内心略有一丝欢喜，慌忙的点了点头只见其接着道：“我刚离婚，你考虑下不？”这话让我怎么接？？？4、我哥们女朋友蛇给咬了，哥们用嘴给她吸，突然看到她女朋友的两只大白兔，吞了一下口水，现在坟头草都长一米的多高了。5、我邂逅一妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠道，辞掉工作，背叛未婚妻，跟此女私奔。在飞机上，女人问我：你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？我一怔，眼前这女人越看越眼熟。问道：是你？女人摇头冷笑，拜你所赐，她毕业后就自殺了。我惊恐：那你是。。？女人阴笑，我是她哥。6、昨天丫头第一次跟男朋友回家，买了好多礼物孝顺男朋友父母，没想到第一次见面却没有得到他父母的肯定，丫头心里郁闷的要死，自己要身材有身材，要家世有家世，男朋友家普普通通的，怎么就看不上自己呢？丫头腰一直，胸一挺反驳到：“叔叔阿姨，我不敢说自己长的沉鱼落雁，闭月羞花，但也不至于难看到被你们嫌弃吧？”男友他妈：“孩子，不是阿姨说你长的难看，你看你俩在一起的这一个月，把我家孩子都嚯嚯成啥样了？原来他走路昂首挺胸，再看看他现在，那俩小腿。。。。。走路都直打飘了。”7、微信上，我给男友说：“鱼刺卡喉咙了。”男友：“啊？你怎么搞的！你吃啥了？

你是你爹还是我是你爹？1、有个人逗一小孩：“你是你爹还是我是你爹？”小孩说：“你是你爹！”那人急忙道：“错了！你想想。”小孩歪头想了半天，疑惑地问：“难道我是你爹？”2、跟老妈逛街，老妈相中一款套装……新买的拖把你会用吗？1、租了个一楼的房子，别的都还好，就是没阳台很不方便，隔壁的小媳妇更是经带只能把一盆兰花放窗台上晒太阳，一连几日天气晴朗，我路过时见那兰花被晒的有点过，心想肯定是那小媳妇放那忘……我刚离婚，你考虑下我不？1、今天我跟学护士的女大学生聊天我说：日本的护士对病人最好，别的地方都是，护士给病人打针，日本是，病人给护士打针！2、昨天健身练臀，当时我觉得不太吃力，教练说这个强度够了，明天……怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉？1、今天上完厕所看见蹲坑里有十块钱在里面，想了半天，决定不下来捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断的丢了一百块钱在里面，总算下得去手了。2、我有个男性朋友开淘宝……男人与女人，真是道高一尺，魔高一丈啊！1、八岁的儿子问我：“爸爸，什么叫遗传啊？”我说：“遗传就是父母的某些状态传给了下一代”。儿子说：“那你可不要把不好的状态传给我呀！”我问儿子：“爸爸啥状态不好了？”儿子说：“……当你妈叫你收拾房间的时候，你可以这样说。1、妈：“你看你房间像猪窝一样，还不收拾！”我：“你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾！”2、表姐给我打电话：她辞职了。我问她：“咋回事？你还在实习期，怎么就辞职了？”表姐沉……老王：大师，你是怎么看待网上的女神？1、老王：大师，你是怎么看待网上的女神？大师：她们就像是方便面。老王：大师的意思是用来泡的？大师：不，图片仅供参考。2、人们现在谈起戒掉社交软件的态度，就像他们曾经谈起戒烟。3……现在的小朋友都这么皮吗？1、本人幼儿园打工中。这些小朋友就要上小学了，我问：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。”本以为孩子会说些感伤的话，结果孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”2、初中、高中同……你裙子这么短，你不怕走光嘛？1、有一天马云捡到了阿拉丁神灯，神灯是：“许一个愿望。。。。。”马云：“好，你说吧！”2、侄子做作业，老妈在一旁辅导。侄子：“奶奶，啥叫信心百倍？”奶奶：“就是你姑姑相亲之前的……现在一些女生的套路。。。1、过去：夏天理发，每次都让理发师打薄，因为热。现在：头发成熟了，自己变薄了。2、那年去相亲，地点在饭店里，先上了两杯水，男方绅士的喝了一口，咧嘴咋舌轻放桌面，手抚额头闭眼一脸……迪丽热巴好看，还是我好看？1、问：有什么适合成年人，发朋友圈的句子？答：帮我儿子投一票，8号，谢谢大家了。2、如果女朋友问你：“迪丽热巴好看，还是我好看？”不用说这个问题肯定是个陷阱，如果你一个处理不当……你姐姐真的好凶哦！小姨子来我家玩，吃完饭。老婆在洗碗。我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”我刚要开口。老婆在厨房，伸出头喊道……