1、八岁的儿子问我：“爸爸，什么叫遗传啊？”我说：“遗传就是父母的某些状态传给了下一代”。儿子说：“那你可不要把不好的状态传给我呀！”我问儿子：“爸爸啥状态不好了？”儿子说：“你怕老婆！2、刚刚处对象那会，晚饭过后她说：乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮。。。婚后，吃完晚饭她说：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。。。3、我妈这两天疑神疑鬼的开始怀疑我早恋了，各种旁敲侧击的，我跟她解释她不听，然后我没办法了，指着吊灯说：要是我真的早恋了，这个灯立马就灭。刚说完，灯刷的就灭了。我有点懵，不会这么准吧？正要解释灯又亮了起来，看见老爸在那摁着开关：咋样，闺女，刺激不？4、想想“玩够了回老家找个老实人嫁了”和“这种女人玩玩可以，娶老婆还是要贤惠的”其实没什么区别。男人与女人，真是道高一尺，魔高一丈啊！5、老板：“经讨论研究，公司决定派你实施美男计把这个大单拿下。”我：“可那个女客户又老又丑我下不了手啊！”老板：“大局为重，委屈你了。”我：“就算我愿意为公司效力，但我弟弟也无能为力，面对这么丑的女人我不举啊！”老板：“特意为你准备了一粒威哥，成败在此一举。加油！”6、今天出门买零食，在超市看到50cm西瓜刀大减价，想起家里的西瓜刀有点钝了，就顺手买了一把西瓜刀。回家的时候路过小巷子，一女的惊慌的跑了过来，我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠的对我说：小子，不想死别多管闲事！说完掏出一把小军刀，还甩了两下，简直6的不行。看他表演完，我默默的从塑料袋中，拿出我那大西瓜刀，我淡淡的笑了，呵呵7、我停车，保安死活不让我停办公楼门口，刚刚上班看到一辆车停门口，我问他：为什么别人可以停？保安耸耸肩说：因为。。。那个是救护车啊！

你是你爹还是我是你爹？1、有个人逗一小孩：“你是你爹还是我是你爹？”小孩说：“你是你爹！”那人急忙道：“错了！你想想。”小孩歪头想了半天，疑惑地问：“难道我是你爹？”2、跟老妈逛街，老妈相中一款套装……新买的拖把你会用吗？1、租了个一楼的房子，别的都还好，就是没阳台很不方便，隔壁的小媳妇更是经带只能把一盆兰花放窗台上晒太阳，一连几日天气晴朗，我路过时见那兰花被晒的有点过，心想肯定是那小媳妇放那忘……我刚离婚，你考虑下我不？1、今天我跟学护士的女大学生聊天我说：日本的护士对病人最好，别的地方都是，护士给病人打针，日本是，病人给护士打针！2、昨天健身练臀，当时我觉得不太吃力，教练说这个强度够了，明天……怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉？1、今天上完厕所看见蹲坑里有十块钱在里面，想了半天，决定不下来捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断的丢了一百块钱在里面，总算下得去手了。2、我有个男性朋友开淘宝……男人与女人，真是道高一尺，魔高一丈啊！1、八岁的儿子问我：“爸爸，什么叫遗传啊？”我说：“遗传就是父母的某些状态传给了下一代”。儿子说：“那你可不要把不好的状态传给我呀！”我问儿子：“爸爸啥状态不好了？”儿子说：“……当你妈叫你收拾房间的时候，你可以这样说。1、妈：“你看你房间像猪窝一样，还不收拾！”我：“你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾！”2、表姐给我打电话：她辞职了。我问她：“咋回事？你还在实习期，怎么就辞职了？”表姐沉……老王：大师，你是怎么看待网上的女神？1、老王：大师，你是怎么看待网上的女神？大师：她们就像是方便面。老王：大师的意思是用来泡的？大师：不，图片仅供参考。2、人们现在谈起戒掉社交软件的态度，就像他们曾经谈起戒烟。3……现在的小朋友都这么皮吗？1、本人幼儿园打工中。这些小朋友就要上小学了，我问：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。”本以为孩子会说些感伤的话，结果孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”2、初中、高中同……你裙子这么短，你不怕走光嘛？1、有一天马云捡到了阿拉丁神灯，神灯是：“许一个愿望。。。。。”马云：“好，你说吧！”2、侄子做作业，老妈在一旁辅导。侄子：“奶奶，啥叫信心百倍？”奶奶：“就是你姑姑相亲之前的……现在一些女生的套路。。。1、过去：夏天理发，每次都让理发师打薄，因为热。现在：头发成熟了，自己变薄了。2、那年去相亲，地点在饭店里，先上了两杯水，男方绅士的喝了一口，咧嘴咋舌轻放桌面，手抚额头闭眼一脸……迪丽热巴好看，还是我好看？1、问：有什么适合成年人，发朋友圈的句子？答：帮我儿子投一票，8号，谢谢大家了。2、如果女朋友问你：“迪丽热巴好看，还是我好看？”不用说这个问题肯定是个陷阱，如果你一个处理不当……你姐姐真的好凶哦！小姨子来我家玩，吃完饭。老婆在洗碗。我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”我刚要开口。老婆在厨房，伸出头喊道……