1、有一天马云捡到了阿拉丁神灯，神灯是：“许一个愿望。。。。。”马云：“好，你说吧！”2、侄子做作业，老妈在一旁辅导。侄子：“奶奶，啥叫信心百倍？”奶奶：“就是你姑姑相亲之前的样子。”侄子：“那啥叫丧家之犬？”奶奶：“你姑姑相亲回来的德性。”侄子：“那啥叫没心没肺。”奶奶：“你姑姑竟然相亲吃撑了。”我3、儿子学习不好，被妈妈痛骂后。儿子用幽怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用幽怨的眼神看着儿子说：“这还不都是因为你！”4、堂哥二十八岁那年泡了个十九岁妹子，单亲家庭，她母亲三十七，那眼神挺吓人的，后来他们母女两同时怀上小孩，堂哥入赘她家，现在两个小孩都读小学了，只是堂哥瘦得像猴子，难为他了！5、我的同事有次穿短裙上班，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗？”结果她居然把裙子掀起来说有安全裤，我定睛一看，什么都没啊？然后她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了！我。。。可惜了。没看太清楚！6、某网站文艺编辑接到投诉电话：“为啥我的诗不让评论？”编辑说：“能啊，是不是你的文章有敏感词被屏蔽了？”我立马急了：“我就写了一句话：黑夜总会过去，光明才是永恒的。你说说哪个词敏感了？黑夜，光明，还是永恒？”编辑很淡定：“夜总会。”7、刚下班：太累了，必须马上睡觉。回到家：睡这么早太亏了，先刷刷朋友圈、微博、抖音、听音乐、看电子书、追剧。。。。卧槽，饿了。8、青年：“大师，我找不到适合自己的工作，郁郁难欢，如之奈何，望指点。”大师奋笔疾书：“中原才子千千万，国家几人能为官，山上孤云随马去，东归漫路自觉难，找寻出路必远去，蓝田十月雪塞关，翔凤边风十月寒。”青年顿悟：“大师您是告诉我不可好高骛远吗？”大师：“滚犊子！这特么是首藏头诗。”

你是你爹还是我是你爹？1、有个人逗一小孩：“你是你爹还是我是你爹？”小孩说：“你是你爹！”那人急忙道：“错了！你想想。”小孩歪头想了半天，疑惑地问：“难道我是你爹？”2、跟老妈逛街，老妈相中一款套装……新买的拖把你会用吗？1、租了个一楼的房子，别的都还好，就是没阳台很不方便，隔壁的小媳妇更是经带只能把一盆兰花放窗台上晒太阳，一连几日天气晴朗，我路过时见那兰花被晒的有点过，心想肯定是那小媳妇放那忘……我刚离婚，你考虑下我不？1、今天我跟学护士的女大学生聊天我说：日本的护士对病人最好，别的地方都是，护士给病人打针，日本是，病人给护士打针！2、昨天健身练臀，当时我觉得不太吃力，教练说这个强度够了，明天……怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉？1、今天上完厕所看见蹲坑里有十块钱在里面，想了半天，决定不下来捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断的丢了一百块钱在里面，总算下得去手了。2、我有个男性朋友开淘宝……男人与女人，真是道高一尺，魔高一丈啊！1、八岁的儿子问我：“爸爸，什么叫遗传啊？”我说：“遗传就是父母的某些状态传给了下一代”。儿子说：“那你可不要把不好的状态传给我呀！”我问儿子：“爸爸啥状态不好了？”儿子说：“……当你妈叫你收拾房间的时候，你可以这样说。1、妈：“你看你房间像猪窝一样，还不收拾！”我：“你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾！”2、表姐给我打电话：她辞职了。我问她：“咋回事？你还在实习期，怎么就辞职了？”表姐沉……老王：大师，你是怎么看待网上的女神？1、老王：大师，你是怎么看待网上的女神？大师：她们就像是方便面。老王：大师的意思是用来泡的？大师：不，图片仅供参考。2、人们现在谈起戒掉社交软件的态度，就像他们曾经谈起戒烟。3……现在的小朋友都这么皮吗？1、本人幼儿园打工中。这些小朋友就要上小学了，我问：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。”本以为孩子会说些感伤的话，结果孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”2、初中、高中同……你裙子这么短，你不怕走光嘛？1、有一天马云捡到了阿拉丁神灯，神灯是：“许一个愿望。。。。。”马云：“好，你说吧！”2、侄子做作业，老妈在一旁辅导。侄子：“奶奶，啥叫信心百倍？”奶奶：“就是你姑姑相亲之前的……现在一些女生的套路。。。1、过去：夏天理发，每次都让理发师打薄，因为热。现在：头发成熟了，自己变薄了。2、那年去相亲，地点在饭店里，先上了两杯水，男方绅士的喝了一口，咧嘴咋舌轻放桌面，手抚额头闭眼一脸……迪丽热巴好看，还是我好看？1、问：有什么适合成年人，发朋友圈的句子？答：帮我儿子投一票，8号，谢谢大家了。2、如果女朋友问你：“迪丽热巴好看，还是我好看？”不用说这个问题肯定是个陷阱，如果你一个处理不当……你姐姐真的好凶哦！小姨子来我家玩，吃完饭。老婆在洗碗。我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”我刚要开口。老婆在厨房，伸出头喊道……