1、吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男人默不作声，女人说：“你有能耐永远别理我？”所以，不要和女人吵架！2、上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿。。。这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大。。。从此二战的特点我再也忘不掉了。3、一位先生在酒吧喝了一杯酒。结账的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说：“先生，您这钱是假的！”那位先生抬起头，漫不经心地问：“你们这酒是真的吗？”4、问：“有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？”答：“你就说，我先回家征求一下我2个孩子的意见。”5、小明：“阿呆，下班一起去打球。”阿呆：“什么球？”小明：“篮球。”阿呆：“我不喜欢篮球，我足球比较在行。”小明：“真的啊，你擅长什么？长传，还是短传，过人？”阿呆：“灌篮。”6、老师：“小明，昨天布置的作文写了么？”小明：“写了，题目叫《故乡的土》。”老师：“题目不错，给大家念念。”小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”老师：“你出去！”7、一个饭店的老板把一个女顾客给骂了一顿，女顾客走的时候说：“你给我等着，我男朋友是混黑社会的。”老板怕女顾客男朋友来找麻烦，就想了一个办法，就叫店小二假装成老板，自已则当店小二。第二天上午，一个很高的男的带了几个兄弟拿着刀，一上来，就给了旁边的店小二一耳光，并对站在柜台里的假老板说：“下次就是你了！”

我的不像别人的，黄黄的，还那么粘！1、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”我：“为啥？”她说：“因为我没衣服穿。”2、老婆无理取闹，和我打闹一场，明明是她错了也不认错，我是个认死理的人，丈母娘知道后来劝闺女。丈……夏天看过瞬间降温的冷笑话1、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？2、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸……老公你喂吧，我实在吃不下了。1、爸爸：“就快是我生日了，你打算送什么给我？”儿子：“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！”爸爸：“兔崽子，我白养你这么大了。”儿子：“哦。。。老兔子，要不我去厨房拿根胡……。。。那也挺幸福的啊，你媳妇！1、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？前男友答：回去还要一百。2、老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”我放到嘴……滚一边去，别嘻皮笑脸的。1、吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男人默不作声，女人说：“你有能耐永远别理我？”所以，不要和女人吵架！2、上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放……睡觉前能对男友说什么话？1、看了几个暖心小故事，发给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？”2、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”“你妈说什么了？”“……驾校教练为什么对我这么好？1、初学驾照的时候，跟王教练闲聊：咱俩家离得挺近，我以后开车路上肯定总遇上您！后来，学车那俩月，教练不收钱不要东西，细致认真的教我，良心教学呀神回复：重点在他姓“王”啊！2、前……如果你从高空坠落，你会怎样？1、一美女妹子应聘空姐，面试官想考考其反应能力：“如果你从高空坠落，你会怎样？”美女：“我会捂住裙子。”2、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇……你就是还想再娶一个老婆呗。。1、女：“为什么我们分手至今，3年了，你还没有女朋友？”男：“我和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”2、有个大妈生病了……哥，求求你放过我，我大姨妈昨天来了1、女：“你看我身材如何？”男：“还好。”女：“你骗我，我男友说我没有腰。”男：“他放屁，这么粗的腰还说没腰？”2、跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋……不是儿童就不能过儿童节了？1、A：该跟人69的年纪，你却要自己过61，我瞅你都上火！B：不是儿童就不能过儿童节了？那你不是清明是不是不用给你放假了？2、刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁……你们家的家庭氛围是怎样的？1、在我国的家庭氛围里，除了剑拔弩张和一团和气（伪），还有很多像我们这种一肚子话在嘴边懒得说的。儿子觉得父辈没本事，钱钱赚不到，连婆媳关系都驾驭不了；父亲呢，觉得儿子整天在外边……