1、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”我：“为啥？”她说：“因为我没衣服穿。”2、老婆无理取闹，和我打闹一场，明明是她错了也不认错，我是个认死理的人，丈母娘知道后来劝闺女。丈母娘：“闺女，你对象就这脾气，你这么干，他咽不下这口气！”媳妇：“他想咽气？好，我去掐死他！”3、今天去买苹果，顺便问老板，苹果甜不甜，老板自信说，不甜不要钱。我开玩笑道，那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说：孩子，家里困难的话，想吃水果就来叔这。。。4、老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”5、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”其它同事说：“十岁。”新员工兴奋的说：“啊，您真显年轻，说您六十，我还真不信！”6、春节去姨家走亲戚，发现姨夫对姨殷勤备至，各种腻歪。我看见表哥一人坐沙发上发呆，无精打采的，我便过去问他。表哥看了我一眼，叹了口气说：“你要明白，我家已经开始正式实施二孩政策了。”7、同桌一到冬天就整天的流鼻涕，于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸，他还没有用完就扔的习惯，总喜欢二次利用，一次，我终于忍不住了：“你恶不恶心啊？”结果那货很2的对我说：“有什么恶心的，我的鼻涕和别人的鼻涕不一样，我的鼻涕都是水，干了就好，不像别人的黄黄的，还那么粘。”

我的不像别人的，黄黄的，还那么粘！1、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”我：“为啥？”她说：“因为我没衣服穿。”2、老婆无理取闹，和我打闹一场，明明是她错了也不认错，我是个认死理的人，丈母娘知道后来劝闺女。丈……夏天看过瞬间降温的冷笑话1、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？2、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸……老公你喂吧，我实在吃不下了。1、爸爸：“就快是我生日了，你打算送什么给我？”儿子：“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！”爸爸：“兔崽子，我白养你这么大了。”儿子：“哦。。。老兔子，要不我去厨房拿根胡……。。。那也挺幸福的啊，你媳妇！1、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？前男友答：回去还要一百。2、老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”我放到嘴……滚一边去，别嘻皮笑脸的。1、吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男人默不作声，女人说：“你有能耐永远别理我？”所以，不要和女人吵架！2、上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放……睡觉前能对男友说什么话？1、看了几个暖心小故事，发给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？”2、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”“你妈说什么了？”“……驾校教练为什么对我这么好？1、初学驾照的时候，跟王教练闲聊：咱俩家离得挺近，我以后开车路上肯定总遇上您！后来，学车那俩月，教练不收钱不要东西，细致认真的教我，良心教学呀神回复：重点在他姓“王”啊！2、前……如果你从高空坠落，你会怎样？1、一美女妹子应聘空姐，面试官想考考其反应能力：“如果你从高空坠落，你会怎样？”美女：“我会捂住裙子。”2、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇……你就是还想再娶一个老婆呗。。1、女：“为什么我们分手至今，3年了，你还没有女朋友？”男：“我和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”2、有个大妈生病了……哥，求求你放过我，我大姨妈昨天来了1、女：“你看我身材如何？”男：“还好。”女：“你骗我，我男友说我没有腰。”男：“他放屁，这么粗的腰还说没腰？”2、跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋……不是儿童就不能过儿童节了？1、A：该跟人69的年纪，你却要自己过61，我瞅你都上火！B：不是儿童就不能过儿童节了？那你不是清明是不是不用给你放假了？2、刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁……你们家的家庭氛围是怎样的？1、在我国的家庭氛围里，除了剑拔弩张和一团和气（伪），还有很多像我们这种一肚子话在嘴边懒得说的。儿子觉得父辈没本事，钱钱赚不到，连婆媳关系都驾驭不了；父亲呢，觉得儿子整天在外边……