1、爸爸：“就快是我生日了，你打算送什么给我？”儿子：“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！”爸爸：“兔崽子，我白养你这么大了。”儿子：“哦。。。老兔子，要不我去厨房拿根胡萝卜给你过生日？”2、小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？”小强马上接着说：“您看错了吧，其实这后面的两个‘0’都是后添上的。”3、这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。今天公司有点事，我回家晚了点。刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”哈哈，老婆这智商也没谁了。4、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说：要不让她给你带个孩子来！5、老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，咬开一个苹果时，你发现虫子只剩下半条了。”6、某村在开会，3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。“您干什么去，不知道会还没有开完吗？”“我家里有孩子呀。”过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。“您要去哪儿呀，您家并没有孩子呀？”“我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。”7、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就报复的说：”哟，王姐，扫描二维码呢。”8、我新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前，我自言自语地说：“要是裤腿短10厘米就好了。”说完，我便将裤子搭在帐篷外。我的话，被喜欢我的三个女孩听到了。第二天，我起床时发现，裤子短了30厘米。

我的不像别人的，黄黄的，还那么粘！1、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”我：“为啥？”她说：“因为我没衣服穿。”2、老婆无理取闹，和我打闹一场，明明是她错了也不认错，我是个认死理的人，丈母娘知道后来劝闺女。丈……夏天看过瞬间降温的冷笑话1、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？2、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸……老公你喂吧，我实在吃不下了。1、爸爸：“就快是我生日了，你打算送什么给我？”儿子：“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！”爸爸：“兔崽子，我白养你这么大了。”儿子：“哦。。。老兔子，要不我去厨房拿根胡……。。。那也挺幸福的啊，你媳妇！1、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？前男友答：回去还要一百。2、老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”我放到嘴……滚一边去，别嘻皮笑脸的。1、吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男人默不作声，女人说：“你有能耐永远别理我？”所以，不要和女人吵架！2、上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放……睡觉前能对男友说什么话？1、看了几个暖心小故事，发给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？”2、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”“你妈说什么了？”“……驾校教练为什么对我这么好？1、初学驾照的时候，跟王教练闲聊：咱俩家离得挺近，我以后开车路上肯定总遇上您！后来，学车那俩月，教练不收钱不要东西，细致认真的教我，良心教学呀神回复：重点在他姓“王”啊！2、前……如果你从高空坠落，你会怎样？1、一美女妹子应聘空姐，面试官想考考其反应能力：“如果你从高空坠落，你会怎样？”美女：“我会捂住裙子。”2、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇……你就是还想再娶一个老婆呗。。1、女：“为什么我们分手至今，3年了，你还没有女朋友？”男：“我和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”2、有个大妈生病了……哥，求求你放过我，我大姨妈昨天来了1、女：“你看我身材如何？”男：“还好。”女：“你骗我，我男友说我没有腰。”男：“他放屁，这么粗的腰还说没腰？”2、跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋……不是儿童就不能过儿童节了？1、A：该跟人69的年纪，你却要自己过61，我瞅你都上火！B：不是儿童就不能过儿童节了？那你不是清明是不是不用给你放假了？2、刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁……你们家的家庭氛围是怎样的？1、在我国的家庭氛围里，除了剑拔弩张和一团和气（伪），还有很多像我们这种一肚子话在嘴边懒得说的。儿子觉得父辈没本事，钱钱赚不到，连婆媳关系都驾驭不了；父亲呢，觉得儿子整天在外边……