1、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？前男友答：回去还要一百。2、老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。”3、甲：“我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子！”乙：“我靠！这么幸福！”甲：“幸福个屁！衣服来了我伸手帮老婆签收，饭做好了，我张嘴叫老婆吃饭！”乙：“。。。那也挺幸福的啊，你媳妇！”4、哎！真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼，还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了。。。搞得我都好几天没看熊出没了！真郁闷！5、“晚安”的意思就是“我今天打烊了”，只是不对外营业了而已，跟睡不睡觉没关系，望周知。6、一个礼拜天和老婆逛街，老婆忘带家门钥匙了。我感觉有点累，她还想再逛逛，就让我先回家做饭，还让我把身上的钥匙留给她。我纳闷儿：“把钥匙留给你干啥？”她不耐烦地说：“你傻呀？待会儿我回家你就不用给我开门了！”我纳闷儿：“钥匙给你，我回家咋开门啊？”7、我和朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说：“他还是个孩子，你让让小孩子嘛！”。我朋友直接回了句：为什么要让让啊？他长得又不漂亮，又可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。8、同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头，没穿鞋。。。

我的不像别人的，黄黄的，还那么粘！1、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”我：“为啥？”她说：“因为我没衣服穿。”2、老婆无理取闹，和我打闹一场，明明是她错了也不认错，我是个认死理的人，丈母娘知道后来劝闺女。丈……夏天看过瞬间降温的冷笑话1、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？2、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸……老公你喂吧，我实在吃不下了。1、爸爸：“就快是我生日了，你打算送什么给我？”儿子：“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！”爸爸：“兔崽子，我白养你这么大了。”儿子：“哦。。。老兔子，要不我去厨房拿根胡……。。。那也挺幸福的啊，你媳妇！1、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？前男友答：回去还要一百。2、老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”我放到嘴……滚一边去，别嘻皮笑脸的。1、吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男人默不作声，女人说：“你有能耐永远别理我？”所以，不要和女人吵架！2、上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放……睡觉前能对男友说什么话？1、看了几个暖心小故事，发给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？”2、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”“你妈说什么了？”“……驾校教练为什么对我这么好？1、初学驾照的时候，跟王教练闲聊：咱俩家离得挺近，我以后开车路上肯定总遇上您！后来，学车那俩月，教练不收钱不要东西，细致认真的教我，良心教学呀神回复：重点在他姓“王”啊！2、前……如果你从高空坠落，你会怎样？1、一美女妹子应聘空姐，面试官想考考其反应能力：“如果你从高空坠落，你会怎样？”美女：“我会捂住裙子。”2、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇……你就是还想再娶一个老婆呗。。1、女：“为什么我们分手至今，3年了，你还没有女朋友？”男：“我和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”2、有个大妈生病了……哥，求求你放过我，我大姨妈昨天来了1、女：“你看我身材如何？”男：“还好。”女：“你骗我，我男友说我没有腰。”男：“他放屁，这么粗的腰还说没腰？”2、跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋……不是儿童就不能过儿童节了？1、A：该跟人69的年纪，你却要自己过61，我瞅你都上火！B：不是儿童就不能过儿童节了？那你不是清明是不是不用给你放假了？2、刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁……你们家的家庭氛围是怎样的？1、在我国的家庭氛围里，除了剑拔弩张和一团和气（伪），还有很多像我们这种一肚子话在嘴边懒得说的。儿子觉得父辈没本事，钱钱赚不到，连婆媳关系都驾驭不了；父亲呢，觉得儿子整天在外边……