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儿子刚进八岁叛逆期,就要了我半条命

姐妹们,听到“叛逆期”,你们有没有头大?

如果用一个词形容这个时期的孩子,一定是定时炸弹,温柔沟通他不听,大声呵斥他更倔,一言不合就跟大人对着干。

最近,我也是深受其苦,说其要了半条命一点也不为过!

先说说,我是怎么发现孩子进入叛逆期的吧?

那日我像往常一样接他放学回家,经过小卖部的时候,他闹着要买玩具。我没同意,他就开始大哭大闹。

从小到大,孩子的性子都比较乖巧,有时候不必要买的东西,经过商量后他就不买了,从没像那日一样情绪失控。

这到底是怎么了?

还没等我同他沟通,他就一股脑儿地开始埋怨起来,“过年的压岁钱你都没给我,你说别人给我压岁钱,又不是给你压岁钱,你为什么不给我?还用我的压岁钱给他们的孩子发压岁钱,凭什么?”

越说越急,越急越哭,好像是积压已久的怨气终于在此刻得到了释放。

我看着他委屈的小脸,说实话,我竟无力反驳。

只是好奇,为什么从买玩具这样的小事扯到了压岁钱上?

后来,他情绪稍微平复的时候,我继续跟他沟通,慢慢就找到了事情发生的缘由。

原来,他的好朋友告诉他,他有很多压岁钱,并能用压岁钱买玩具,买零食。

孩子很羡慕好朋友能自由支配所拥有的压岁钱。

每年的压岁钱,我都会给他存起来,多年已经形成了习惯,今年更是如此。

不过,以前他从来都没不过问压岁钱,这是怎么了?

那时,我还没想到他这是叛逆期的表现。

毕竟,孩子两岁时期的叛逆,毫无存在感,我们都是在母慈子孝当中度过的。

直到后来,又陆陆续续发生了几件事,被他气到躺在床上不能动,我才意识到孩子的一系列表现不是空穴来风。

压岁钱事件后,孩子的脾气愈演愈烈,动不动生闷气,我稍微持反对意见,他就开始暴跳如雷。

“什么都听你的!你说什么都对!”

“行行行,听你的!”

“我知道了,知道了,能不能别再说了。”

他还会在我讲电话的时候,故意发出嘈杂的声音。我眼神示意,警告,他不仅不害怕,还制造出更大的声音。

更有一次,我指导他作业,不等我给他解析,他就把试卷抢过去,他很不耐烦地说,“算了,我问爸爸吧,你说的也不一定对。”

一个八岁的孩子,质疑几十岁的老母亲?

我实在忍不住了。

只觉身体里有股气体,把我整个人涨得都要飞起来,我伸手就打了他一巴掌。

孩子被打很委屈,很不服气,硬憋着泪水,把我推到了门外。

一晚上我都不想说话,躺在床上也不能动,都说七岁八岁的孩子狗都嫌,我终于体会到了养孩子的无奈与艰辛。

可气过之后,我又开始自责,我不应该打人,孩子变成这样一定有他的原因。

我反复回想与他相处的细节和他所说的话,我终于意识到问题的根本原因所在,孩子进入了他人生中的第二个叛逆期!

早就听说叛逆期的孩子难管教,没想到竟如此难管教!

我心里着实郁闷,就在网上搜索相关话题,结果看到父母的五花八门的留言,我感觉找到了组织。

看来,我家的孩子并不是特例,到了这个年纪,大多孩子都要有这样的经历。

心理学家说, 孩子有三个阶段的叛逆期,第一个叛逆期是2岁,第二个叛逆期是7—9岁,第三个叛逆期是12岁以后。

第二个叛逆期的典型特点:顶嘴,做错事也不承认。

觉得自己是小大人,想要掌控权,自尊心强爱面子,接受不了批评。

还有拖拉、磨蹭的坏习惯,越催越慢,屡教不改。

孩子最近做的事情,每一点都踩在了叛逆期的红线上。

知道问题出在哪以后,我开始查看这方面的书籍和文章,其中一个概念引起了我的注意。

它把这个阶段的叛逆期定为“自我整合期”,跟可怕的两岁一样,也是孩子身心探索的必经过程。

但又跟两岁的叛逆期不同,八岁的孩子在面对冲突、委屈、愤怒时,不会躲进父母的怀里哭闹寻求安慰,反而是更喜欢用自己的方式解决。

于是,就出现了对抗、拉扯、反对、暴跳如雷等各种情绪和行为。

对父母来说,这些行为是不理智的,甚至是错误的。

可对八岁的孩子来说,他们还处于探索阶段,无法更准确地处理自己的情绪,只能由着自己性子来。

了解这些以后,我一下就释怀了。

我不应该把叛逆视作洪水猛兽,不应该觉得他闹脾气就是坏孩子,而应该把这些作为引导他重新塑造自我的机会。

那天,为了让孩子的情绪缓和下来,我破天荒地同他道歉。

我说,“妈妈打人不对,以后不会了。”

他见我道歉,心态立马放松了,“我也不对,不应该那样说你。”

我接着又说,“现在班级里的题目确实有难度,我也不保证能不能全部做对。这样吧,我们下载一个审题软件,你不会的题目先空着,等所有题目写完,检阅的时候,我们再查找正确答案好吗?”

孩子点头答应,先前被打的气愤也慢慢消失了。

我知道,他的叛逆期才刚刚到来,未来还会出现各种各样的矛盾。

但我心里已经有了准备,我开始认认真真学习如何应对叛逆期的孩子

以下是我实践过的几点经验,我分享出来,希望能对家长有帮助。

第一点,当孩子发脾气时,不要被他的情绪带着走。

这是我看得最揪心的一个视频了。

起因是,孩子在游戏,妈妈想要他去做作业。

两母子之间的对话时这样的:

妈妈,“你准备看到什么时候?”

儿子,“看到你死!”

妈妈一下怒了。

妈妈,“你想让我死去呗,我死了对你有什么好处?”

妈妈情绪激动开始拉扯儿子,儿子反击,两人扭打起来。

妈妈生气到极点,撕扯儿子的头发,嘴里咬牙切齿地说,“我打不了你是吧,我弄死你。”

整个视频看下来,我都是心惊胆颤的,一切都是情绪暴躁造成的。儿子是,母亲是,都被情绪控制着。

如果在儿子发脾气的时候,这个母亲把情绪压制下去,不会出现后面的结果。

这个时候到底该怎么做呢?

深呼吸,转身继续做自己的事情,就像什么都没发生一样,等他冷静了,再带他去做他最想做的事情。

比如带他去吃一直想吃都没吃到的食物,带他去玩一直想玩都没玩到的游戏,不管做什么只要不继续冲突和矛盾就可以了。

否则,顺着情绪走下去,不仅解决不了问题,还会让亲子关系越来越糟糕。

第二点,改变与孩子说话的方式。

这一点是我自我反思的结果,在察觉孩子进入叛逆期后,我回想我的说话方式,基本上是惊叹号的句式。

你该睡觉了!

你赶紧吃饭,马上迟到了!

你又在玩手机!

每一次都像踩了老虎尾巴,几句话就争吵起来。因为对他来说,他感觉自己被命令,是很恼火的一件事。

后来,我尝试着用选择句或者疑问句来对话。

“你该睡觉了!”换成“你九点睡觉还是九点十分睡觉?”

“你赶紧吃饭,马上迟到了!”换成“我们要不要快一点吃饭,迟到了老师会罚站吗?”

不仅要改变说话方式,表情动作也要温和。

心理学上有一个法则叫“卖拉宾法则”,也叫“7/38/55定律”,意思是我们在和一个人交流时,对方感知的信息:7%来自说话的内容,38%来自语音、语调,55%来自肢体语言。

所以在沟通时,句式对了,却表现出不耐烦的态度也是不行的。

表情自然放松,嘴角上扬微笑,实在控制不住大怒时,远离事故现场,深呼吸三次,等平静了再进行沟通。

第三点,认可并鼓励他。

不是简单地说几句,你很棒,你最优秀了,他就能感觉被认同、被鼓励了。

这个阶段的孩子,他渴望有一个平等的关系,他也想像大人一样在某些事上有参与感,并得到认同。

这一点我是从朋友身上学来的。

最近她家在装修,我发现在装饰她女儿房间时,她就把一些权利交到了八岁女儿手上。

她把女儿挑的灯,床,柜子,都发给我看,说实话,孩子的眼光只能聚焦自己喜欢的颜色和形状上,不会考虑整体的装修风格。

如果完全按照女儿的想法装修,会有一点点不搭。

我说,“你确定买这些东西吗?”

朋友说,“不是不可以啊,毕竟她的房间,她喜欢最重要。”

不只这件事,像工作上的一些小问题,朋友间的事情,那些我觉得不需要孩子参与的事情,她多多少少都会跟女儿分享。

你还真别说,她与女儿的关系就没有那么紧张和焦虑。

她这个做法,刚好满足了孩子“小大人”的心理需求,孩子发自内心的感觉到了被需要、被尊重以及被认可。

这样的相处,孩子也会尊重大人提出的一些意见和建议,从而形成良好的亲子关系。

通过不断地学习和改变,我对待叛逆期也没有先前那种闻声色变了。

德国心理学家海查曾经做过一项有关叛逆小孩的研究:

叛逆孩子长大后会有两大明显优势,一个,意志力更强且更有主见;另一个,有更强的独立分析和决断力。

所以,孩子叛逆期不可怕,及时正确疏导很重要。

这于我们来说,也是一次共同成长的经历,相信走过这个时期,亲子关系又会变得不一样。

说到叛逆期,我想到了最近很多次开团我们的产品,大部分都是番茄的照片,就有姐妹留言说,土豆呢,土豆穿不穿这个衣服,土豆看不看这个课程,土豆喜不喜欢这个坐垫?

趁这个机会跟你们吐吐苦水,其实都是喜欢的,好用的,但是土豆不配合拍照,我没办法。

每次拍照,番茄就是那种主动说,来啊,拍我啊;

土豆就是为什么拍我?

比如上周开团的坐垫,番茄妹妹是直接配合你各个角度拍得美美的,还会告诉你做坐垫好舒服,好好玩。

土豆嘛,跟妹妹抢坐垫的时候挺起劲的,但是最后,我拍照都只能是拍到几张背影

你们说以后番茄进入叛逆期,会不会也不让我拍照了,突然有点担心是怎么回事。

最后问一下大家,你们家娃有经历叛逆期吗?你是怎么处理的?

欢迎评论区一起来唠5毛钱的。

你好,我是爱画漫画的 土豆番茄妈 !5岁女儿番茄、10岁儿子土豆的麻麻。专注二胎养育、家庭关系、育儿心得,已出版书籍《萌宝土豆在德国》《世界上最好的家就是爸爸爱妈妈》。喜欢今天的文章,记得点赞、留言、分享,让我看到哦。

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