1、一富商的情妇怀孕了。富商：“谁的？”情妇：“不是你的！”富商：“就算不全是我的也该有我点股份吧！”
　　2、下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”
　　3、法官：“你们为什么要离婚啊？”丈夫：“我们意见不合。”法官：“怎么不合？”丈夫：“我要离婚，她不同意。”
　　4、A：你为啥当喜剧演员呢？B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。。
　　5、顾客：老板，你们店里有“鸡”吗？老板：有顾客：优惠不？老板：优惠，送鸡蛋。。。
　　6、Pol。ice：“你是不是把刀放到这些人头上了？”我：“是的。”Pol。ice：“你是不是等他们给了钱再放他们走的？”我：“没错啊！”Pol。ice：“你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。”我：“别闹，洗完头就开始剪头发了。”

活该单身两年啊前天晚上喝了半夜，昨天白天也没睡。昨晚早早就睡了，做梦梦到女神打电话叫我出去陪她，说心情不好，我满口答应。早上醒来打电话告诉女神：“昨晚梦到你叫我出去陪你了。”……哈哈，狠狠的被涮了一回1、A：你想不想体验一把当大官的感觉？B：做梦都想。A：那让你体验一把。B：好啊，怎么体验？A：爱卿，给朕沏壶茶。B。。。2、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明……冷货很特别，特别的搞笑1、看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着。。。2、A：第一次过七夕，能叫头七吗？B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？……赔老婆逛街赔老婆逛街，我现在很能体会小狗被主人带出去逛街的心情，就是完全不感兴趣嘛自己玩自己的，余光瞅着主人走走停停；有时走慢了突然一惊抬头看见主人走好远了，撒腿就跑；……人与人之间的互信程度怎么这么低呢昨天我在酒店楼下停车，看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你都看见了，不会给你擦了撞了的，……毫无违和感的冷笑话1、男：要是我开着上千万的车，那该有多拉风！女：照样要等红绿灯。男。。。2、“害怕也没用的事，你怕它干嘛？”“就是害怕也没用，所以才怕埃”3、练功房里徒弟问师傅：如……逗B笑值高，帮你练大脑1、朋友，劝你不要挑衅我，我可是拥有空手道黑带的男人，抽出来分分钟把你勒死信不？2、用电脑看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广……段子手们听说苹果出了款手表。。。1、都说它是苹果表，我感觉它是苹果婊。2、做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。3、我在想，2016年会有多少人看着手腕上的APPLEWATCH说，我去年买了个表……有些蛋蛋的忧伤。。。因为自卑，每次到理发店理发，从来不敢和理发师要求发型。只是轻轻的说一声“稍微修一下，不要太短”，理完之后，看着狗啃的发型，内心很难过，但嘴上却说“还行，就这样……嫁不出去不是我要求太高我大学同学嫁人了，这不是重点，重点是他老公曾经三次被捉奸在床，两次出轨未遂，无数次onenight，各种劈腿，家暴将我同学打至住院，人流一次。这样的男人都能娶……荒诞离奇的爆冷趣事1、一富商的情妇怀孕了。富商：“谁的？”情妇：“不是你的！”富商：“就算不全是我的也该有我点股份吧！”2、下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”那人赶紧说：……真的能被夹？家有4岁小外甥一枚。为他上厕所方便家人准备了小桶（小孩专用）！昨天他不知道怎么想的非要去马桶嘘嘘。他的小JJ刚好搭在马桶的边缘。你说这熊孩子尿完就走不就……