微博搞笑说说大全

　　微博搞笑说说大全
　　1、舍友不知从哪儿得来的偏方，洗头发时用蛋清当护发素结果水太热冲了一头蛋花。于是整个宿舍的人中午都没睡，一起帮她择蛋花
　　2、用了差不多一年的时间，终于把刷公交卡的那声“哔”学得可以以假乱真。前天出门坐车，我一上车就“哔”了一声，结果司机大叔来了句、“哔你妹啊！这是大巴车！
　　3、今天坐公交车，lz身边做了一位美女，带着耳机边听歌，边玩游戏。美女接到一个电话，lz就瞄了一眼，看见来电显示，好长一段字。仔细一看“脸比她小，胸比她大”
　　4、第一次来大姨妈的时候。。晚上把裤子弄脏了！然后泡在盘子里准备洗的时候。。。我弟进来了看完惊恐地说：姐。你杀人了？你等着。。我把我的零用钱拿给你，你快逃命吧
　　5、美女，你脱掉衣服我摸一下你的胸给你一万块钱好不好“美女立马脱掉衣服，十分钟后美女、“你怎么还不摸？”“我没钱
　　6、今天在村口碰见村长夫人在练车，好像是想考驾照吧，自己画了线一次次倒车。我赶紧打招呼、嫂子，又移库（优衣库）啊？村长夫人看着我迟疑了片刻，有些不好意思的说、兄弟啊，咱农村人不用那么多讲究，后边柴火垛就行～～～嫂子，你想啥呢？
　　7、一女同事辞职了，经理问她为什么辞职，女同事咆哮道、老娘来这个公司4年了！就没一个公的追过我！
　　8、晚做梦大战冷血杀手一整晚，早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD，立马我这脾气就上来了，立马请假继续睡，非弄死你不可！！！就是这么任性！
　　9、老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
　　10、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。
　　11、最近睡眠质量不好，总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试，效果不错，现在一觉能连续睡三节课了。
　　12、昨晚，大排档里几十人一起岁末倒数。“五！四！三！二！一！”“新年快乐！”大家欢呼。“有流量了！”角落传来另一个声音
　　13、周末，父亲看小明又玩了一天游戏，便苦口婆心地说、“孩呀，你再这样不务正业下去，将来拿什么糊口啊？”小明挨说后低头沉思了一会，突然眼睛一亮，拿出了一瓶502。
　　14、老公、“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？”老婆、“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！
　　15、一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋
　　16、我爸小时候的事他都被骗子带上客车了碰巧坐在了一个邻居家的旁边邻居说“这不是XXX家的小孩吗？你是他什么人？”结果人贩子说“我不知道啊”“不知道你给领什么你给我我给送回去”然后邻居下了班把我爸送回家了还是曾经的骗子傻啊
　　17、今天单位俩女神同时找我、“中午一块吃饭吧”？我今天是怎么了？赶紧掐下大腿，不是梦，女神、“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折
　　18、今天为了一车模美女。忍痛把陪伴我两年的兰博基尼处理掉了。其实不是因为我好色，也不是任性。只是画面太美，看久了总会腻的。所以壁纸一定要经常换。
　　19、问一个哥们。你认识苍井空吗？不认识。小泽玛利亚呢？不认识。武藤兰呢？不认识。天海翼呢？不认识。章子怡呢？她也干这个？
　　20、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！
　　21、年底了不好意思开口叫朋友还钱，疑是想了个办法提醒暗示下他，说刚你是不是打钱进我卡里了，没想到他说，嗯，是的，刚想打电话告诉你呢，我听到凌乱了
　　22、爸爸对我说、瞧你那样，不是玩手机就是玩电脑！我、我玩手机是让电脑休息一会；玩电脑是让手机休息一会。我爸、。。
　　23、大师，我是异类，我身边的人都不接受我，他们都用异样的眼光看我。。男子伤心的说。只见大师缓缓闭上眼睛，男子顿悟，大师，你是让我不要在意外界的眼光吗？？大师骂道，妈蛋，你先穿上衣服！
　　24、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少？我对朋友说咱们走吧，不打扰它们休息了。。
　　25、同事小王的工作非常有难度，每天他都要坐在领导办公室外努力分辨，到底领导是在里面玩斗地主还是喊他进去。
　　26、我问大师：“大师，我老婆被人拐走了。我不想活了”大师闭着眼睛指了指对面的山。“大师的意思莫非是想让我心胸如对面高山一样宽广，不要为了个女人要死要活”？“骚年你想多了，对面的和尚昨天跟我炫耀他女盆友，你去看看是不是你老婆，顺便帮我削他”
　　27、男青年问禅师、爱会超越性别吗？禅师、这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛。咱们细说。
　　28、坐火车验完票走上车，走到我座位边上，看到一位亭亭玉立短裙美女坐在我的座位上。我礼貌的对她说，美女，不好意思，你坐的是我的座位。美女拿着自己的票对我咆哮道，你瞎啊，这是我的位置。然后转过头说，现在男的都这么喜欢搭讪啊。于是我闷不作声，只等到车开动。我对她说，你座位不错，但是坐错车了
　　29、其实小时候并不怕打针，但后来发现哭的厉害的小朋友都会得到医生的糖吃，我就跟着哇哇的哭，结果我爸一脚就上来了
　　30、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他妈闪开！闪开！闪开！
　　31、一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说、你有房吗？男的说、为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说、结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？
　　32、餐厅里，一位单身汉对我说、“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说、“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
　　33、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。
　　34、今天上完厕所不小心掉进十块钱在里面，哥个割各～想捡出来但又下不去手，准备走又有点舍不得。纠结一通后。。。我果断拿出一百丢进里面了。TMD终于可以安心理得的捡了。
　　35、今天到幼儿园做安保工作，我一个大男人陪着二十多个女老师，感觉到了女儿国，一个一个的叫李警官，李警官，，我都不好意思了，这工作是有多爽，其实我只是个保安。
　　36、朋友从乡下来的，但凡双排扣的衣服或羽绒服从来不买也不穿。那天我给她展示我最爱的双排扣风衣，问她感觉如何？她皱着眉头说道、你不觉得双排扣的衣服穿着像母猪么？
　　37、初中时语文老师很年轻漂亮，经常穿短裙，于是我们经常把镜子放在地上来饱饱眼福，直至她从镜子里看到我的那一天她就开始穿裤子了。
　　38、学校放假了，斗胆发了一个短信给女神、我想你！女神回复、是一直都想我吗？我、“直不直都想你。
　　39、我跟老公说我跟着他就没坐过超过20万的车，这二货今天带我去工地上让我跟着他在挖掘机驾驶室里蹲了一天，问我，媳妇你激动不？这车140多万。。
　　40、一妹子为情所困，刎颈自杀，急救室医生救治后对她说、姑娘，人家自杀都是割动脉，你到好，把气管割了，怎么样，是不是觉得通气多了？
　　41、闺蜜和男友聊的特别好，自己超不爽，有次，问了下闺蜜：“你自己男朋友不去聊，天天霸占着我男友干嘛，害我都没时间和他聊”，，闺蜜悠悠的说了句，“我能抢走他跟你聊的时间，就证明那时间本就不属于你”，，，好吧，我无话可说。
　　42、坐公车，一大叔拿了根钢管竖拿着坐着，挺长的，差不多到车顶了，后来上了一群妹纸，其中一个妹纸就把那钢管当扶手一直把着，期间公交车各种摇晃妹纸低头玩儿手机专心致志，大叔为了稳住妹纸使劲立稳钢管，司机突然一个急刹，大叔手一松，妹纸差点拿着钢管飞出去，一车人那个笑啊
　　43、最近表妹住我家，昨天我俩收拾房间，整理书籍的时候不小心翻出了我前几年用电脑打印出来的黑白照片（卡哇伊的那种），然后我说把这都扔了吧，没啥用，表妹说：干嘛扔啊，你买个相框框起来挺好看的啊，我顿时就上头了、这是黑白的，黑白的，框起来干嘛。。
　　44、平时中午吃饭多是骑车上去的，刚好没事我们几个男同事就走着去吃饭，出厂门我们就走小路去，刚好前面有2女的，有个同事就吹哨子引注意，就那时，我听到其中一女的大声说，姐们大步向前走，不管后面几只狗。。。哎哟我这爆脾气。。。终于要到电话号码了。
　　45、年纪不大的兄妹在打架，打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道：你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！说完还打了哥哥一巴掌。哥哥捂着脸哭了：好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我
　　46、老师、这节课就讲到这里了，同学们还有什么问题吗？小明（举手）、老师，老师老师、这位同学，你有什么问题呢？小明、老师，这节课是什么课？老师、Goout！
　　47、我去医院路过妇科看见一男子站在那大喊：4年了我终于进球了。这时我脑袋一抽筋说了句：球是进了，但你未必是那射手。
　　48、楼主有一个大我两岁的小姨，而且我们一个大学，你能想象我在餐厅见到她时叫她一声小姨妈，旁边的人看我跟看猴似的。
　　49、上午去小卖部买东西，老板说、“你这5块钱太烂了，换一张新的。”然后我换了一张，顺手把烂钱扔了。下午再去他那买完东西回家，发现他把我早上扔掉的5块钱又找给了我。
　　50、宿舍里的有个姑娘大姨妈推迟了好几天，我们就调侃，是不是有了？她居然淡定的说了句，我又没去游泳，彻底败给她了。
　　51、在超市外面闲逛，听见两大叔说话，一个说你、“开车小心点，别撞了人！”另一个大叔霸气的回复到、“我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你！”看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？