最牛微信搞笑段子

　　最牛微信搞笑段子
　　1、两只狼正在吃东西，其中一只突然停下来说、做狼也要有一颗牛B的心。当你有了牛B的心，你就不再是狼，而是牛狼。另一只抬头看了看他、你想过七夕了吧？
　　2、脑袋抽风昨晚漂流瓶发了个”叛逆和叛变的区别是？”神回复：”叛逆就是你瞒着爸妈去开房，叛变就是你瞒着男友去开房
　　3、老婆看上个戒指，15万，我不给她买，她不高兴了，没办法，买买买！好说歹说才把气消了，现在的女人真是的，一个法师非要买特么什么加攻击的戒指！
　　4、昨晚和老公看电视，老公说电视里的女演员一脸克夫相，我贱贱的凑过脸问他、“那我呢？我是不是天生旺夫相？”老公瞟了瞟，说、“遇到你之后，只能说我命硬，，，
　　5、他说、“如果我们分手了你会怎么办？”她说、“在微博上招新男友啊”“怎么招？”“就说本人已单，寻觅男友，要求，脸不方、腿不短、啤酒不会一杯倒、没汗脚、不娘炮、在超市不会偷吃葡萄。不会假装生气背过身其实是为了挖鼻孔。。。”他赶紧捂住她的嘴说、“别说了，我们会永远在一起的！
　　6、闺女生病，半月没去幼儿园，今早送去，老师在门口看到就打招呼、妞妞，还认识我不？亲闺女萌萌的摇摇头、我不认识，我不认识你！王老师，我不认识你！
　　7、这个月的零花钱一下子从二十涨到一百，我感激涕零的看着老婆“媳妇儿，你这终于是发现我不容易了吗？”媳妇连连点头“老公，我去给你煮碗面吃”，说着转身叹了口气边走边喃喃“哎，还有两个月生日就要到了，真想有个惊喜，前几天我闺蜜生日，她老公带她出国旅游了呢
　　8、夫妻婚后一年产下四胞胎。医生恭喜道、这种情况要4万次才能有1次！岳母听后感动地对女婿说、1年才365天每天都要100多次，真是辛苦你了！
　　9、小时候去表姐家，不知道她从哪弄到一毛钱，小孩儿嘛，都特别馋。于是我俩就拿着一毛钱走了两里地去小卖店买了一片辣片，一人撕一半吃掉，然后又走了两里地回家，回家都被大人笑死了。现在发现真是吃货。。。
　　10、公交车站，有一男一女在等车。男问女说、“你有男朋友吗？”女说、“没有。”男、“怎么不去找一个？”女、“我老公不让我找！
　　11、我有个朋友姓敖，名武。每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，直到今天。我又在他家楼下喊，、“敖武。嗷武。嗷武”。一楼的大妈从窗户探出头、发情了啊！
　　12、我对着工作了一天回来的老公说、“明天我来烧晚饭给你吃吧！”结果，他竟然说、“我做错了什么？？你要毒死我？！
　　13、去医院打针，“美女，我怕疼，轻点！”“放心吧，我小心一点”“美女，你是新来的吧？”“我已经就业五年了！”“那你的手怎么发抖？”“早上出门忘穿秋裤了！
　　14、男生从美发店出来，会这样想，“头发剪短了好像有点二，千万不要有人看出来啊。”女生从美发店出来，会这样想，“老娘新做的头发美得不得了，千万要有人看出来啊。
　　15、妹纸A、为啥蜗牛有时看起来也蛮可爱的，而鼻涕虫就让人觉得非常地恶心？妹纸B、这和男人就差不多，有了房子以后，再猥琐的男人也会变得可爱多了。
　　16、小东、老板，你们这儿的按摩正经吗？老板、你是要正经的还是不正经的小东、我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩！老板、。。。。
　　17、今天去逛街了。然后楼主也想要买衣服，这时，服务员走过来说，衣服要穿上身效果才好，到我们试衣间去试试吧。艾，听到了“试衣间”，不知不觉的就想起了优衣库，这是肿么了？？
　　18、这两天回老家，有点冷胃疼，我和我妈说去做个火疗。结果我妈扔给我一句、小心点，别让人家给火化了！
　　19、昨晚的酒吧，邻桌旁一个男的一直看我，是帅哥类型的诶，于是我们就一直眉目传情，然后他过来敬酒，说，阿姨真的是你啊，我是你女儿的同学
　　20、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了，随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮，忘记不了我朋友一张酱紫的脸！！！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了
　　21、昨夜一男子去到便利店拿了巧克力就跑，跑到半路又冒雨回来抢夺售货员的随身听，被赶来的警察逮个正着。警察疑惑的问他、“你为何还跑回来抢随身听？”男子茫然的说、“听说下雨天巧克力和音乐更配。
　　22、母亲听到楼主姐妹两的争吵姐姐：为什么非要抢我得妹妹：你都用过了，让我用用都不行母亲忍无可忍调解道：当姐姐的得让着妹妹，她用用又用不坏！她用你什么了姐姐：她姐夫！
　　23、去学校食堂里买菜，因为去的晚了，菜没剩多少。食堂阿姨问我要什么，我看那还有鸡块，就说、“来个鸡吧”。食堂阿姨默默地给我盛了一根香肠。
　　24、铅笔儿子问铅笔妈妈、“妈妈，妈妈，我是不是傻孩子？”妈妈摸着他的头，语重心长的说、“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢，你是傻笔
　　25、老公的QQ号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”，验证问题是、“你的初恋情人是谁”。这时，老婆就在旁边坐着，老公输了一个名字，不对；再输一个，还是不对。。。一直输了五个，还是不对，于是这两口子起打来了。
　　26、和女神去吃饭，菜单在墙上，背景，女神看不到菜单，我就给她一个个地念，服务员站在旁边一个个地写，突然，服务员问道，这都要吗？
　　27、家有呆萌小媳妇儿，今年春节，媳妇儿说他叔叔新买辆车，一点都不好看，说我们以后不要买一样的。我心里就想着，要多不好看才能被我媳妇儿嫌弃啊，到昨天我才看见她眼里不好看的那辆车，尼玛，保时捷卡宴好不好！心中的战车啊！老子根本买不起好不好！
　　28、我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光、这么晚才回来！
　　29、视力最近越来越差了，逛街时，居然看见一名很像老公的人，带着一个很像我闺蜜的人走进了一家宾馆。于是我打电话问老公、“你在哪呢！”老公说道、“和客户谈工作呢！”然后我又打电话问闺蜜、“你在哪呢！”闺蜜淡定地说、“我也在和客户谈工作！”我、“也？
　　30、隔壁桌的美女聊电话说到到自己现在在桂林旅游时，外甥女突然跑到她面前大声吐槽、“阿姨，你说谎！这里明明是柳州！”美女顿时凌乱了，在她跟电话那头解释之际，我牵着外甥女赶快闪了
　　31、做动车出差发现有一美女和我做一排，在中间坐着一老大爷我暗想如果我坐中间就好了，老大爷对我说到，小伙子我坐中间有点晕车，咱爷俩换换，发现大爷的微笑是善意的带着鼓励的微笑。坐下后一股浓烈的狐臭扑鼻而来，扭头再看大爷，大爷对我点了点头并且微微一笑，我怎么发现这次微笑怎么好像那么奸诈呢
　　32、我的理想不过如此，，无非就是，三天一只鸡，五天一只羊，七天一条芙蓉王，一周十瓶水井坊，顿顿都有驴板肠，天天入洞房，夜夜做新郎，仅此而已！
　　33、朋友是个警察，有一次执行任务抓到了一个吸毒人员，把他带回审讯室，还没开始审讯，嫌疑人自己把裤子脱下来拉翔，然后把翔涂在墙上，嗷嗷大喊：警察把我打出屎来啦。
　　34、夜晚，一饭店门口，一个中年男子正在打车。车来了，男子问司机：“师傅，你的车能不能装下四个菜一个汤五瓶酒啊？”司机说：“当然可以啦！”男子：“呕～～～～
　　35、迟到被校警拦住了要写名字，机智的我把校长的名字写了上去，等到全校通报批评时念到校长名字，顿时全校掌声不断！
　　36、上班觉得特别困，跟领导请假，领导突然严肃的来了句、在坚持一下就下班了，下了班你就精神了。果然坚持到下班真的精神了。中国好领导啊
　　37、刚吃饭，一女性朋友说、既然美国的土地是永久产权，那么中国派人过去把美国的地都买下来就行了啊，美国就成为中国的了啊，中国梦不就实现了啊？我、
　　38、本人姑娘跟一个关系还算可以的男性朋友在一起聊天结果遭到强吻我慌忙的推开他看着我不知所措的表情说你真的是一朵带刺的玫瑰当时不知道他为什么这么评价我后来就一直追着问结果他说你嘴唇上的干皮太有杀伤力了
　　39、放暑假了，儿子天天对着电脑不是看动画片就是打游戏。我有些无奈对他说、老宝，你能不能休息一下，眼睛马上都看坏了！儿子悠悠地说、妈妈，我歇了啊！我说、什么时候？儿子、就刚刚放广告的时候。唉！我竟无言以对！。。
　　40、弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说：“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”妈妈头都没抬，说：“是穿白色裙子的那个吧。”弟弟惊讶的说：“妈，您真神了，怎么看出来的？”妈妈淡淡的说：“因为这些人里面我最烦的就是她。
　　41、老公，有没有一种男人找女人只是单纯的聊天，不想和他上床的呢？应该有吧，世界上男人那么多，总会存在一些不坚持原则的家伙。
　　42、跟同学打架同学被打伤一个两厘米的口子流血了由于没有创可贴女同学随手一张苏菲两个小时过去啦嘴唇都发白啦差点没被吸死到医院一检查结果贫血啦。
　　43、昨天媳妇问我：老公，奔跑吧，兄弟！用河南话咋说？我用河南话说了一遍，媳妇说不对！我问那应该怎么说？媳妇说：可劲窜吧，鳖孙！
　　44、两农民工坐公交看见一姑娘玩肾6，姑娘你这手机怎么这么漂亮多少钱买的我也想给我女儿买一个，姑娘一脸鄙视的说6000多呢！看你这样也买不起，这是另一个农民工说，哥你别买了吧，太贵了，都赶上你半个月工资了。
　　45、去找工作，那的老板说：鹅们的公司只招一个人。于是好多大学生都说话了，我北大！我川大！我波大！突然世界安静了，这位女生被招去了。我就和另一个大学生说：唉，这个社会啊！那个人说：就是，不就是波兰大学的嘛
　　46、期末考试时，我低头在做卷子。由于做得太投入了，再加上天热，短裙褪到大腿跟，露出了半截内裤。。。直到被监考老师看到了，当她把我短裤露出半截有小抄的姨妈纸巾抽出来时，全世界都安静了
　　47、谁能想到，今天我翘课被老师发现了并不是因为上课点名时没人替我答到，而是有十几个同学一起替我答到。
　　48、哥们、我和我老婆离婚了。我、为啥？哥们、讲了个笑话她没笑。我、没笑也不至于离婚啊。哥们、玛蛋，柜子里传来一阵哈哈声。
　　49、去浴室洗澡，管理员大哥硬是要我去男澡堂，瞬间好想哭啊，解释了好久了，连胸罩都给你看了，大哥到底怎样你才相信我是女的啊
　　50、刚坐公交车睡着了，醒来发现自己头依在一个老大爷肩膀上睡了一路，很抱歉的说：不好意思，请问大爷您贵姓？大爷和蔼的说：没关系，小伙子，我是这里大学门房里的秦大爷，有事可以找我