快手上很火搞笑的句子让人笑喷

　　1。“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”
　　2。第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
　　3。生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
　　4。听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
　　5。你长得人模人样，却只有猪的智商。
　　6。有的人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
　　7。饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
　　8。日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。
　　9。往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的还是我。
　　10。听君一席话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。
　　11。曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。
　　12。时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
　　13。真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
　　14。拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
　　15。妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
　　16。夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。
　　17。“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”
　　18。发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。
　　19。我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
　　20。无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。
　　21。碰不得的东西，最好别碰，惹不起我的人，最好别惹
　　22。不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
　　23。往后的生活，有酒有肉，才更快活。
　　24。寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
　　25。工作，做与不做，它就在那里，等着你来完成。
　　26。如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
　　27。往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
　　28。每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
　　29。逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
　　30。永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
　　31。别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
　　32。女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
　　33。昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”
　　34。2019年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
　　35。尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
　　36。每次考完试我都安慰自己“没关系
　　37。小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
　　38。走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物
　　39。千万不要爱上我，因为我可是很可爱的。
　　40。不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
　　41。俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。
　　42。满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
　　43。人活着真有意思，活着活着就死了。
　　44。室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？
　　45。男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！
　　46。谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？
　　47。在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
　　48。你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
　　49。上课睡觉是很不好的行为，打扫卫生的大妈已经够辛苦的了，还要人家给你擦桌子上的口水！