一句话噎死人搞笑

　　1、你从80楼往下看，全是美景，但你从2楼往下看，全是垃圾，人若没有高度，看到的全是问题，人若没有格局，看到的全是鸡毛蒜皮。
　　2、涂完护发精油吹头发自己讲：“头发好直好顺啊”室友：“我觉得还是卷发好看”
　　3、去迪士尼玩拍了很多照片，辛辛苦苦挑了半天加了滤镜发到朋友圈，有个好友在下面评论说这是我见过最丑的迪士尼照片，妈的当时心情就像被喂了屎一样
　　4、一次上课带错书了，到教室才发现，脱口而出“怎么办，带错书了”一女生“有什么关系，反正你也不听课”
　　5、和朋友回家路上，她想买樱桃吃，我说家里有苹果别买了吧，然后他说“苹果能吃出樱桃味儿吗？”
　　6、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
　　7、都会过去的，低落的心情，孤独的生活，还有努力也没用的事。
　　8、大家都在说流行语，我也跟着说，旁边的人皱眉：“你其实可以不用学我们，你要做自己啊
　　9、马丁：“我公司的员工没有一个是重点大学毕业的”，张雪峰：“所以你不是世界企业500强”
　　10、有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。
　　11、其实吧，假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
　　12、我：“我今天一直打喷嚏啊，你是不是太想我了！”钢：“一点点。”我：“才一点点啊，我要很多很多。”钢：“那我不想了。”
　　13、一个同班男同学专业课一起聊天，问了他一个专业方面问题，他：“我发现你现在好笨。”我：？？？他：“工作室有某某某个大佬怎么怎么样”我：“人家是大佬，我们是普通人”他：“不怕，有你垫底”我？？？（wdnmn）
　　14、高中的时候我有一次没考好，我们是按成绩排考场的，然后有一个女生一直抱怨自己上次没考好，一直说自己怎么跑到25考场了，我就为了安慰她，我就说：没什么呀，你看我还在28考场呢，然后她说了一句：咱俩也不是一个档次呀！艹我成绩一直在你之前，就上次比你低，就是想安慰你，结果你给我说这话？
　　15、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
　　16、人只要活着，总会有好事发生在别人身上。
　　17、你要三级头何用？戴着舔包吗？
　　18、能坐着为什么要站着，能躺着为什么要瘫着，懒竟然也是一种癌，人究竟能有多懒，不要跟我比懒，我懒得跟你比。
　　19、我说我穿衬衣担心侧面走光，同事说反正你胸就小有什么关系。
　　20、你喂狗三日，它记住你三年，你善待人三年，他三天就能忘记你。
　　21、室友问我她是不是又变黑了，我回，是的又黑了。“那也没你黑我要是回没有变化，等待我的是“不是，我是真的变黑了”
　　22、我有一次外卖提前很早到了，我室友，这么快到的，一看就知道是昨天剩饭剩菜。
　　23、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
　　24、去健身房上私教课，我说我想瘦腰，教练围着我打量了一圈说：我先给你练背吧？你背练宽了就显得腰细了。我
　　25、我想吃火锅了”“那你想吧”
　　26、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名肥德圆不隆冬。
　　27、我已经达到了“我很能吃苦”的80做到了前四个字！
　　28、一个做平安保险的同班同学。碰上了一个刚患上尿毒症的同学，尿毒症同学在朋友圈发了轻松筹。另一个做保险的同学拿他的病来发圈，说买保险报平安，没有卖的人只能轻松筹。
　　29、我什么时候才能找到男朋友？同学：以后的以后
　　30、我咋吃吃不胖，你喝水都长肉，你说气人不气人。
　　31、室友：噢！你放屁我都觉得可爱！我真是没救了
　　32、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
　　33、老有人觉得我学历史就是历史学家，问我他们的作业还是论文式的，明明百度一下就有偏要问我于是我给你百度截个屏何必呢？
　　34、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
　　35、我们寝室的厕所很臭，听室友抱怨，作为寝室长的我立马下楼买了空气清新剂，特意挑选了柠檬味的，因为味道不会很浓。结果买回来的第二天晚上，听到抱怨臭的那个室友说：“这味道也太浓了吧，受不了了。”然后今天，轮到另一个室友说了，这味道太浓了，我都不想进厕所了想想都难过
　　36、三百白骨精之后悟空恳请留下保护唐僧取经，唐僧说：难道八戒沙僧不能除妖吗？
　　37、和两个同性朋友在家聚餐吃饭，喝了点酒，其中一个32岁，离异没孩子，长相一般，但是离异分的家产多，然后聊天她就说多少多少男的追她，但是她一个心动的都没有，我另外一个朋友来句“他们到底喜欢你什么？”
　　38、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
　　39、诶，我告诉你一件事。”“嗯好，你说”“算了还是不说了。”我他妈。
　　40、微信推送很多都是假的。。。。。。”“你一个大学生，你懂啥”“会修电脑不？”“不会”“你都大学生了这都不懂”“。。。。。。。。。。。”
　　41、记住一个道理：只要自己变优秀了，其他的事情才会跟着好起来。
　　42、饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友。
　　43、跟相亲对象见面，回家后妈妈问我觉得怎么样，我说就那样吧，我妈：那正好啊，你不也就那样。
　　44、我肚子头胃疼”统一回答：“多喝热水”
　　45、终于到了小时候最羡慕的年龄，可是却没有成为小时候想成为的人。