毁三观的说说

　　毁三观的说说
　　一、有人问某二货女：“早晨练着吗？”答：“练着哪。每天最少半小时，老公练俯卧撑，我练仰面起动，可投入哪。”问：“那是有氧运动吗？”答：“我不管有氧不有氧，反正是有瘾”
　　二、就刚刚，参加婚礼，新娘抛手捧花环节，上来一个穿一身白色海军制服的，我说这抢捧花的是个什么鬼，二货老公看了一眼，幽幽的说“水鬼。。。”
　　三、相亲过后刚到家，妈妈就过来问：女方长的怎么样，你还满意吗？我矜持一下说：我考虑考虑，妈妈撇撇嘴：有女的能看上你就不错了，你还要考虑个啥！！我怀疑我是她路边捡的
　　四、旁边的女生穿着超短裙，她同位的男生老是掉笔，看的我十分生气，天下怎么可以有这样无耻之人，因为他挡着我了！
　　五、一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家：你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡？老人家回答是老母鸡，河神听了，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。
　　六、在路上玩手机，一辆马自达6停在我面前，从驾驶室下来一个身着光鲜的美女！“帅锅，能借你手机打个电话吗？我手机没电了！我是过来找朋友的，现在联系不上！”从不拒绝美女的我，直接把手机交给她！美女接过电话说：“我去车上看看电话号码！”谁知美女上车后就直接开车走了！
　　七、前些天买了只肉蟹，丢盆里养着，四岁的侄儿好奇，用手拔拿着玩一会，侄儿哇哇大哭，原来大螃蟹的钳子钳住了他手指，都流血了，我赶紧安慰侄儿，说中午把螃蟹蒸了给他吃侄儿吃完蟹肉后，开心说，味道好极了，叔，你再买几只吧，我不怕疼，再让它们钳我吧哈哈，小吃货也是蛮拼的
　　八、孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！
　　九、在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。
　　十、一女汉子去超市买卫生巾，见收银员是个小鲜肉，就调戏人家：你家不是什么都送货吗？这个送不送？小鲜肉看了看女汉子说道：可以送，还能帮忙安装呢！
　　十一、王同事比较讲卫生，吃饭喝水都是自带餐具，一日，王同事用自己的杯子喝水，张同事跑过来用王的杯子喝了口水，贱贱的笑到：我这是间接的亲了你的老婆！王同事一脸的不屑！说到：你还间接的亲了我的JB
　　十二、上次不知道从哪弄的假一百，拦了辆出租车，装出醉酒的样子上了车，没开五分钟就叫停了，司机说五块钱，我拿出那张一百的说找我四十五，那司机接了钱快速的数出四十五块递给我，我刚下车，司机一提车速一下溜的没影了，看着车子消失了，一溜烟的跑了！
　　十三、去闺蜜家留宿，闺蜜说还有些工作没做完，让我先睡，半夜醒来，她还在电脑前忙活，我说：这么晚了，你还不睡！要不要我帮你？“好啊好啊！”闺蜜高兴的指着电脑上的某宝购物车“你帮我结下账”
　　十四、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”
　　十五、奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”
　　十六、超市出来的过街天桥上，一个乞讨者的声音留住了我的脚步：“你站站吧，一毛钱我也要～”现在的社会物欲横流，这么知足的心态，必须要支持一下！想到这儿，我蹲下把超市找零的三个1毛硬币轻放在他的快餐杯里他抬头望着我，绽放出别样的笑容说：“呦～你还真有毛毛钱啊！”
　　十七、老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了一次付清。
　　十八、生有成就有败，有聚就有散，没有谁能得天独厚，一手遮天。努力生存在红尘中，却能无所谓得失，从生来开始，我们最后都是要修得圆满，但是人和人圆满的境界是不一样的，每个人把自己要做的事情都做好就圆满了。所以不要评价他人，每个人都不一样，人只有自己有资格评价自己。
　　十九、有个土豪朋友是什么感觉，前天不小心把手察伤了，马上发朋友圈，广招好友摆两桌去去霉运。昨天，钓鱼钓到了条十来斤的，说破了他的纪录，又整两桌贺贺。今天，给爱犬剪了新发形，表示也要摆两桌
　　二十、朋友的男朋友喝醉了把全宿舍人的衣服都找出来洗掉了洗完用蚊帐把自己裹起来睡觉了第二天全宿舍都没出门因为只剩身上的底裤还是干的。。。
　　二十一、每次出去都是买脉动，回家没喝完就放茶几上，然后三岁的儿子就会拿去喝。有一天小店没脉动，买了瓶纯净水。儿子喝了一口对我说：老爸，下次别买这家的饮料了，掺的都是水，不好喝
　　二十二、老婆怀孕了，我烈火中烧难以入眠，老婆：“给你买个充气娃娃吧？”我摇摇头委屈地说：“我要活的”。老婆：“要不我跟那几个闺密商量商量看谁愿意来帮忙？”啊！太仗义了！老婆接着说：“是这样，人家给我帮了忙，我以后也备不住要去给人家帮忙？”我：“不要了！不要了！”
　　二十三、邻居想二胎“儿子啊，爸妈再给你生个小妹妹？”儿子；我想要个小弟弟跟我一起踢足球！”爸妈逗他：“生个小弟弟你的玩具要分他一半，以后咱家房子都要分他一半”儿子小心问：“那小妹妹分吗？”“小妹妹不分。”儿子松了一口气“那你们就多生几个小妹妹让她们自己玩吧，我可没时间哄这些小丫头片子。
　　二十四、女邻居过来说：胖有胖的好处。我说：为什么女邻居说：今天我开车被交警逮到了，没系安全带要罚款，我说我怀孕了，交警看了看我的肚子就放行了。我说：你真行，男朋友都沒有。不说了，我现在过她家门口绕着走。要不她放狗
　　二十五、去看望一生产不久的闺蜜，期间她拉着我的手语重心长的说‘小玉，我劝你，以后生孩子千万不要听大夫忽悠选择水中分娩’就在我一脸懵逼的时候，她接着说，‘你绝对体会不了，在生孩子这种性命攸关死去活来的时刻，你看到自己的便便，飘在水面上，是什么心情’
　　二十六、一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿，正当我满怀憧憬时，他把我带上了那辆没有空调的公交车。。。
　　二十七、有女生以为被多人追是一种魅力，其实错了，直男骨子里会优先选择容易上手的，你只是看上去容易被追到，与魅力无关。
　　二十八、刚刚同事对我说：你晓得不，猪不能抬头望天上！他说完后我就下意识的抬头望了望天，他接着对我说：但是驴可以！卧槽你TM以为我傻啊？于是我拍了拍他的肩膀对他说：这事只有狗知道！
　　二十九、一男人周五发完薪水三天没回家、输光了所有钱。周日回到家、火冒三丈的妻子劈头盖脸一顿骂。最后问他：如果我也让你三天见不到我、你会做何感想？男人：我会感觉很好。周一过去了、他没看见妻子。周二周三过去了、他还是没看见妻子。到了周四、肿消了些、他勉强能从左眼角看见一点点了。
　　三十、在公交车上，刚上车，没座位，不小心碰到一个睡觉的人，他说到站了呀？我默默的点了点头，然后他就急匆匆的下车了，然后我就有位置了。
　　三十一、老师说：小明请把“老师为我们操碎了心改成被动句”。小明说：老师被我们操的心都碎了。。。然后，小明就被撵出去了！
　　三十二、我的洗发水老是被宿舍的人偷用。却找不出真正的凶手。于是我机智的把脱毛膏全部放在一个空的洗发水里。。。。。。第二天除了我以外，其他室友都变成秃顶。。。他们看了我之后。。。不说了我去换石膏去了。
　　三十三、小时候最怕狗了，现在才知道，你越跑，它越咬你，你如果和它对立，它反而会害怕你，有时候人也是一样。
　　三十四、老爸比较胖，血压高血糖高，医生建议减肥，但是老爸管不住嘴呀，机智的老妈回了娘家，安排厨艺很烂的我在家给老爸做饭。一个月后，五十年没下过厨房的老爸学会做饭了。
　　三十五、一哥们喜欢玩网游，标准的人民币玩家，甚至连游戏角色的服装也要选最华丽的。听说他玩的那款游戏出了一款新服装，叫“皇帝的新装”，名字很霸气，但要200人民币。这哥们很豪爽地充值，购买，换装！只见一道金光闪过身上所有的衣物都清零了
　　三十六、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
　　三十七、周末那天，食堂阿姨的女儿，来我们公司玩耍，我撩拨了她几句，被阿姨看到了，阿姨没吱声，只是冲我点头一笑。中午打饭的时候，我都是低着头，以免尴尬，突然阿姨小声的跟我说，小伙子，看你瘦的，我给你开了小灶，多吃点，不然哪有姑娘喜欢你
　　三十八、什么是脱欧？通俗一点说就是起初几个有钱大佬（英法德意）建了个微信群，没事发发红包，互惠互利。。。后来进群的小弟穷国家越来越多，只抢不发，大佬不高兴了。。。现在这世道，地主家也没有余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦，估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的。
　　三十九、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～
　　四十、两夫妻逛街，迎面走来一位低胸短裙美女，老公一直盯着看，眼珠子都看突出来了，老婆正想发飚，老公转过来一眼严肃的说道：“老婆，如果你穿上这身衣服，一定比她更有诱惑力。”老婆：“。。。。。。”
　　四十一、上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活！”我安慰他：”没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。。。”
　　四十二、村口乘凉，接到一客户电话，商谈建房设计事项就听旁边两大娘窃窃私语：现在人真作！打电话让男人买卫生巾就算了，还得一楼二楼都有！大娘，咱说的可是卫生间，
　　四十三、老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了一次付清。
　　四十四、约妹子去吃饭，火锅不吃烧烤不吃西餐不吃不是嫌贵就是觉得不和胃口。最后去一个小饭店炒了一份蛋炒饭吃的津津有味，吃完还要了一碗，于是我决定这么省钱的媳妇决定要娶回家了！
　　四十五、一同事上班无精打采的。问其原因，同事说：我本来昨天晚上睡得就比较晚，半夜听到儿子说要拉粑粑。我迷迷糊糊就开灯。这熊孩子立马就往外爬，边爬边喷。一条黄色的轨迹从床头传到床尾。尼玛大半夜换床单被罩，又找暖水袋给他暖肚子。真是日了狗了！我笑了一上午，肚子疼。