一个人情商很低的3个迹象

　　作者临公子
　　不知道你们身边有没有一类人，说话叭叭地特能说、特活跃，仿佛有那社交牛逼症，但总让人不想接触。
　　有时说着说着，别人脸色都变了他还没察觉。
　　今天聊3个挺常见的低情商现象，他人即镜子，我会提醒自己别成为这样的人。
　　01、故作优越
　　前几天我刷到个视频片段，一个中学老师直播给同学们讲题目。
　　连续好几次，题目刚出没多久就有个人刷评论，“这题秒了，赶紧过，下一题”“这题谁不会啊”“今晚的题目咋这么简单”。
　　老师发飙了，把书本重重一拍：你这么牛逼还来听什么？秒什么秒，别人不要听吗？你不听退出去！
　　直播间里一片叫好。
　　我猜那位同学应该没有恶意，就是觉得自己啥都懂，想晒晒优越感。
　　真要觉得题目太容易那安静退出就好，他偏不，非得一边待在直播间一边哗啦啦刷弹幕，仿佛得有人夸他几句才满足。
　　现实中这样的事，比比皆是。
　　字里行间地高人一等，说白了，就是不懂得尊重人。
　　前阵子看到一个网友给杨超越的评论：
　　sorry，你还没有让我讨厌的权利，或者说还不配让我讨厌，因为，毕竟我不是初中没上完的人，咱俩没有可比性。
　　蛮刻薄的。
　　直接删除吧，显得你理亏；怼回去呢，人家会说你个明星咋这么斤斤计较；置之不理，在评论区又很扎眼。
　　杨超越怎么回应的？
　　她说，那你很幸福哇听说大学生活特别美好。
　　我对杨超越一直挺有好感的，觉得她懂事善良。
　　未成名前，家境贫寒、父母离异，她初中没上完就出来打工补贴家用，十来岁只身一人跑到上海打工，吃了很多苦。
　　出名后，面对恶意真诚坦然，时常感恩现在的自己得到太多。
　　有些人可能不明白，世上很多人不是不想上学，是迫于现实上不了。如《了不起的盖茨比》里那句耳熟能详的话：“当你想批评人时，记住，并不是世界上所有人都和你有一样的条件”。
　　而接受教育的意义，有位网友评论得特别棒
　　我们读书是为了成为提灯人去照亮别人的黑暗，而不是有了灯后沾沾自喜，还要吹灭别人的蜡烛。
　　大家都讨厌凡尔赛。朋友圈晒360无死角的生活、把自己包装成完美人设、装作不经意地秀资产、秀收入、秀学历。
　　其实只能说明自身的浅薄。
　　像罗翔老师说的：一个知识越贫乏的人，越是拥有一种莫名其妙的勇气和一种莫名奇怪的自豪感。
　　一个人一旦傲慢，就难以进步了。
　　02、怨气太重
　　我写过一篇关于失业的文章，有位读者从公众号评论区、B站私信、微信消息给我发来一模一样的大几百字。
　　说中国就业率水分多少、经济形态导致社会资源分布矛盾、问我到底懂不懂资产底层逻辑、失业这么大的社会问题为什么不好好研究下原因，自己失业两次了，上班也只拿着4千多块月薪，做得好好的凭什么被辞退
　　后来他还在我多篇文章下，见缝插针地说同样的话题。
　　我其实非常理解他。
　　我自己就是上班族，职场一路走来磕磕绊绊，也曾差点被裁员，也曾半夜和朋友电话说自己要失业了要完蛋了。
　　但像祥林嫂一样不断诉说不幸，一来改变不了现状，二来，别人一开始还会表示理解同情，听得多了，只会避而远之。
　　毕竟，谁也不愿意和持续散发怨气的人待太久呀。
　　如果我身边有朋友同一件事跟我抱怨3次以上而没采取任何行动，我会坦诚告诉他：抱怨没问题，但别啥都不做，否则你只会一直抱怨下去。
　　怨气太重，会将一个人包裹上厚厚的“无力感”。
　　你开始觉得无论做什么都没用、一切都是别人的问题、等到真想努力也提不起劲儿。
　　比遇到坏事更糟糕的，是沉溺于坏情绪里，迟迟无法干正事。
　　03、爱打压人
　　这类人通常习惯以否定句式开头，字里行间打击他人，以抬高自己。
　　你兴冲冲地分享一样东西，得到是冷冰冰的否认三连：
　　“很好笑吗？”“只有我觉得很普通吗？”“不是我说啊，它实在是”
　　唔，传说中的“解high人”。
　　哪怕你有无数优点，他总能挖出一些地方对你评头论足。
　　我一女性朋友29岁，985硕士，之前在游戏公司做游戏主策，辞职后合伙创业做海外小游戏，无论外貌、学历、工作、收入都出类拔萃。
　　但每次回老家，她都被一些平时毫无交集的三姑六婆气得够呛。
　　说来说去无外乎说她没男朋友、这么大了还没结婚、收入再高都没用。连同辈里生了二胎的表姐，整天叨叨她要尽快结婚、要生小孩，否则将来后悔都没用。
　　还得出了“收入越高越难结婚”这样颠覆三观的结论。
　　朋友一开始还反驳几句，结果那些亲戚更带劲了，一桌子人火力全开，搞得她父母都不知所措，低着头好像女儿真做错了什么。
　　如果你遇到这类人，最好的应对方法是：马上远离，千万别和他们做口舌之争。他们就是热衷贬低他人，获得满足感，你注定无法说服他们。
　　与恶龙缠斗过久，自身亦成恶龙。
　　如果你是说话者，下次当你本能用否定句时，想说出的这句话是否能为你加分？如果不能，就别说了，不然只会讨人嫌。
　　04：
　　网络上有无数教人如何提高情商的方法，教人说话、教人倾听、教人明白对方心思。
　　密密麻麻的套路，让人误以为只要使用它们就能成为一个高情商的人。
　　其实套路是“术”，在此之前还有个“道”
　　善意真诚谦逊。
　　自己有多么厉害的技能，必须让别人服从我、为我叫好，其实这是站在博弈的视角去和人打交道，形成暗暗的对立关系。
　　真要改不了，那不如不说。说出来的话让人难受、让自己减分，朋友越来越少、路越来越窄，何必呢？
　　《金刚经》有句话：“来说是非者，便是是非人。”
　　这话换个角度也成立：
　　你多用善意看待人，说的话、做的事也会带着善意，自然，你也能收到更多正面的东西。
　　希望我们都能成为这样的人。