3种思考方式，拆解你的“情绪地雷”

　　“有坏情绪是本能，控制住了是本事。”这句话我们都听过，但仍逃不过被“火气”左右的现实。
　　陌生人的冒犯，同事的不配合，家人的不支持，伴侣的不理解仿佛整个世界都在作对，以致变得情绪激动、喜怒无常，不仅会伤到别人，同样也会反噬自己，很难感受到生活中的幸福。
　　虽然很难，但做情绪的主人，而非被情绪掌控，是我们每个人一生都要经历的重要修行。
　　如何更顺利地进行这场修行？理性情绪行为疗法之父阿尔伯特埃利斯在他的著作《拆除你的情绪地雷》中提供了一套值得借鉴的方法论。以下，Enjoy：
　　作者：阿尔伯特埃利斯
　　来源：管理的常识（ID：Guanlidechangshi）
　　01、这3种负面想法，你有吗？
　　只有真正意识到不理性的想法，才能采取进一步的行动。如果你的脑海中经常会产生以下3种负面想法，就要注意了。
　　1。引起严重抑郁、焦虑、恐慌，对自己失望等感觉的想法
　　“我一定要在重要的项目上出色，受到权威人士的认可，否则我就是个没有能力、让人讨厌的人！”
　　2。引起强烈且持续的愤怒、暴怒、狂怒、不耐烦、痛苦等感觉的想法
　　“其他人，尤其是那些我关心和照顾的人一定要对我好，否则他们就是烂人，活该受苦！”
　　3。引起无法忍受挫折、烦恼、自怨自艾等感觉的想法
　　“我生活的环境一定要轻松愉快，否则这个世界就是个糟糕的地方，我根本忍受不了，而且我再也不会快乐了！”
　　假设你有其中一两种想法，或者三种兼有，本身又是一个天生对自己要求很高的人，那么你就很容易在生活中情绪爆发。
　　02、为什么会产生这些负面的念头
　　我们来看看一个人的成长轨迹：
　　还是婴儿时，你就需要被照顾把你喂饱，让你暖暖和和的，不受到伤害
　　由于天生就有诸多需要满足，儿童时期的你就被宠坏了，衣来伸手、饭来张口，从不需要付出任何艰苦努力。
　　仅仅是因为年纪小又可爱，你就受到各种爱护和照顾。你的父母和亲戚也许会将你宠坏。
　　随着时间的推移，你还是保留着一些孩子气的要求。你身处的文化以寓言、故事、电影、广告和流行歌曲的形式一再地告诉你，你应该拥有昂贵的玩具，尝遍各种美味的冰激凌，成为小区里最聪明、最有天分的孩子，得到所有你真正想要的东西。
　　再大一点，这些传播媒体又向你灌输你应该成为商业大佬、百万富翁所以你可以看到，你在生活中的种种强制要求，既是与生俱来的，又是人为塑造的。你不知不觉地把自己的强烈愿望和追求变成了不可理喻的要求。
　　作为成年人，你当然还可以抱有孩子气的期望和要求，你特别想成功，想要别人待你好，有舒适的生活条件没问题，你尽可以这么想我们大多数人都这样。
　　但当你认为一定要让这些要求实现的时候，可要小心了，它们绝对会让你活得非常痛苦一旦这些高高在上的要求得不到满足，你就会很容易让自己不开心。
　　为什么？因为你的愿望和社会现实相左。
　　从个人的角度来说，你不可能永远成功，更别说以完美的方式获得成功。作为一个凡人，你就不是完美的。
　　至于你希望别人必须每时每刻都讨好你、爱你、服从你，省省吧！他们怎么可能会这样？不管你信不信，他们成天想的都是讨好自己，这就是他们的本性！
　　还有你希望这个世界的运作是刚好必须给你所有你想要的东西，那肯定不可能！这个宇宙对你无憎无爱，它只是以自己的方式（好或坏）地运转着。
　　03、3种思考方式，拆解你的“情绪地雷”
　　通过前文，你已经知道了自己的感觉和行为太消极，经过仔细思考你会发现这些是不健康的绝对要求。
　　接下来，你就可以从三个方面驳倒这些不理性的想法：
　　以现实为基础或者实证式；
　　以逻辑为基础；
　　从实用的角度。
　　例如，别人拒绝你的请求，让你感到非常恼火时，你可以按照这样的顺序来反驳自己：
　　1。以现实为基础或者实证式的辩驳
　　自问：“哪里有证据表明我不能被拒绝？”
　　回答：“没有，除了在我自己这个古怪的头脑里！宇宙里没有这样的定律存在。
　　事实是我被拒绝了，而且将来还很有可能被别人拒绝。我现在要思考的是如何让我自己喜欢的人更加接纳我，而不是拒绝我。
　　我当然希望被别人接纳，但不是一定要这样。”
　　2。以逻辑为基础的辩驳
　　自问：“我很想要一段稳定的关系，但是我一定要有这样的关系吗？失去一个潜在的伴侣怎么就证明了我是一个一无是处的人呢？”
　　回答：“证明不了。它只能证明我这次失败了，但并不代表我就是一个彻头彻尾失败的人，没有一丝价值可言。
　　我不能从‘我这一次不好’就跳到‘我是一个可怜虫’这样的结论，这不符合逻辑。”
　　3。从实用的角度进行辩驳
　　自问：“如果我的想法一直是，‘我不可以遭到拒绝’‘如果遭到拒绝，我就是一个没用的人’‘这个拒绝太可怕了’和‘我无法忍受被拒绝’，这些不理性的想法会给我带来什么？”
　　回答：“什么也带来不了。我只会让自己非常抑郁。我会以为再也没有人愿意接纳我，这种想法只会让我继续失败下去。
　　我会放弃寻找新的伴侣，并且再也找不到这样的人。即使最终找到一个喜欢的人，我也会害怕失去她，结果轻易就毁了这段感情！”
　　当你不断积极地反驳那些对自己不利的、不理性的想法时，你很有可能产生一些更理性、更积极的想法，例如：
　　“我讨厌被自己中意的人拒绝，但是我会找到愿意接纳我的人，即使找不到，我也能快乐地生活。”
　　“我想要自己的愿望得到满足，但并不是必须满足这些愿望。即使这次失败了，也并不表示我就是个彻头彻尾的失败者。”
　　所以，积极有力、持续不断地反驳那些对自己不利的想法吧，它会帮助你产生健康的情绪和行为。
　　关于作者：阿尔伯特埃利斯，弗洛伊德的著名心理学家，理性情绪行为疗法之父，认知行为疗法的鼻祖。在美国和加拿大，他被公认为十大具影响力的应用心理学家第二名（卡尔罗杰斯一，弗洛伊德第三）。本文摘编自《拆除你的情绪地雷》。