我们谈挽回，要挽回的是什么？

　　很多人想挽回，却不知道该不该挽回，要挽回的是什么。
　　他们只知道现状痛苦，不改变不行，想要恢复过去的状态。
　　可是能做到吗？
　　怎么做？
　　以后出现同样问题怎么办？
　　不知道，不敢想，没余力思考。
　　我们总想爱情天荒地老幸福到永久，为此甘愿付出一切代价，最后却总是事与愿违，把高质量的相处，变成低质量的情感纠葛。
　　是哪里错了吗？
　　不该是这样的。
　　
　　挽回的悲剧，大部分要归咎于分手初期人们的过分乐观。
　　因为曾看过他爱你的样子，你相信现在再绝望都是暂时的。你没看到关系破裂前的惨状，脑海中只存在当初幸福的记忆。
　　当然这是正常的。如果你不记得那些美好，你就不会有心想挽回了，那是你挽回意愿的根。相比而言，现状好像并不重要。
　　你相信始终会有办法解决，又或许你不相信，却总忍不住做白日梦，麻痹自己逃避现实。
　　希望和绝望两种力量相互对撞后，已经搞不清状况的大脑，向你提出一个问题。
　　值得吗？
　　你问了所有你能问到的人，却从未得到想要的答案。
　　
　　值不值得挽回？有资格回答这个问题的人，只有你自己。
　　动机决定你接下来的行为，你说想挽回，要挽回的到底是什么？
　　正确看待现状，不高估低估难度，预想到挽回中的困难，再权衡自身的承受力，才不至于走到一半，忍不住太痛想放弃。
　　挽回是所有关系问题修复中，最难，最痛苦，最累的一件事。尽管导师可以在某种程度上引导你减轻过程中的煎熬感，但还是那句话，你得先认清现实。
　　现实就是，你们分手了。绝大多数分手案例中，对方已经不再爱你。
　　考验你情商的时候到了，面对一个不爱你的人，能否不受影响贯彻执行好该做的事，取决于你的心态。
　　太多人习惯在挽回中给对方预设回应。
　　我做到了a，你必须给我b。
　　不是理想回应，在挽回者的标准中，是必须。
　　例如：我改过，你回来；我变好，你复合；我承诺，你接受。
　　不知不觉间变成了一场操纵与反操纵的博弈，意在强行添加因果条件，逼迫对方接受你的示好，并给予回应。
　　很少有人发现，这些交流中，已经没有平等、沟通和爱。
　　
　　我们谈挽回，要挽回的是什么？
　　失去的感情，破裂的关系，还是曾经的美好？
　　这些都对。可如果你只盯着想要的最终结果，很容易会因为心态失衡，没法把挽回的路顺利走完全程。
　　挽回是一个重建自我价值感的过程。被抛弃、被否定使你感到受伤，你急于证明自身价值，一不小心就把所有价值判断标准都交与前任，认为他接受你才有价值，不接受你就分文不值。极端的例子就是轻生，却从未有余力去想到，一个连自我价值感都没有的人，一个连自己都要放弃自己的人，怎么能让人心甘情愿地回头相信你的好。
　　挽回是一个重建吸引力的过程。还记得你们相互吸引，每天都盼着和对方见面聊天话总是说不完的时候吗？为什么当时可以那么甜蜜，后来又发生了什么让你们的关系走到如斯田地？他的核心需求是什么，你又可以做到何种程度，去重建对外的吸引力，让他主动自发地想要回到你身边？
　　给自己一些时间，想清楚这几个挽回最关键的问题。说实话挽回很难，我不知道你能否成功，过程会不会顺利。我只知道，在你有想要追求实现的事情时，抛弃恐惧和怯懦勇敢去追，拼尽全力为了某个人变得更好，你终将把伤痛转化为生命的滋养能量，达到更强大、更稳定的自我。