1、我对于那种穿着运动服，长相甜美，满脸洋溢着乐观自信的女生是毫无抵抗力的，巧合的是，这些女生对我是防御力满格。2、商场里，我站在店门口迎宾，这时一打扮时髦的美女急匆匆的朝我走过来，问：“请问，你知道这里的WC在哪吗？”我一愣，抱歉的说：“真不好意思，美女，我们商场没有这个品牌的！”3、本人在医科大学读书，今天有点发烧就老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”老师：“不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。”我！！4、学生：“老师，我想退学！”老师：“退学？退学后你想干什么去？”学生：“我想当黑社会！”老师：“那就更应该上学啦！”学生：“为什么？”老师：“你语文老师打人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？”学生：“老师，我回教室啦！5、女：你为什么偷看我日记？男：你你怎么知道我又看了你的日记？女：因为你昨天的日记上写了，你偷看了我的日记！男：6、今天在街上撞见了小时候的一个老师我：“老师，您当年说我毫无前途、终将一事无成，还真被您说对了。。。”老师：“哦，是你啊，我就知道你是要靠领救济才能度日的。”“不不，我没领救济金，”我解释道，“我和你一样，也当老师了。”7、老婆拿着手机，对着手机上的网文说道：“男人偷情的三条标准，我问你答。”我点头。老婆问：“第一，最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。老婆：“第二，突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。老婆：“第三，突然故意早回家，陪老婆看电视”我又摇头。老婆又念道：“如果你老公以上三条都没有，恭喜你，你老公肯定不爱你了！”我：“我艹！”

男人偷情的三条标准，我问你答。1、我对于那种穿着运动服，长相甜美，满脸洋溢着乐观自信的女生是毫无抵抗力的，巧合的是，这些女生对我是防御力满格。2、商场里，我站在店门口迎宾，这时一打扮时髦的美女急匆匆的朝我走……儿子啊，你赶紧找个女朋友吧。。。腰细，屁股大，比例明细不对称！1、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你吃完饭，咋还在这儿睡着了？……刚下班，老婆就把我揪一边。1、刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了？”看着一头雾水的，我老婆又说：“你是不是没关门？”“嗯，太急了，怎么了？”“那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她……现在的单身狗：想谈恋爱吧，又不知道。1、现在的单身狗：想谈恋爱吧，又不知道跟谁谈。喜欢吧，又没多大可能在一起。不谈恋爱吧又想谈恋爱，谈恋爱吧又怕认真给错人了。2、刚刚在路边，我不小心摔了一个狗吃屎，趴在一美女跟前……老婆结婚时买的金首饰不见了，结果是。1、老婆结婚时买的金首饰不见了，奇怪的是放一起的其他贵重物品都在，不像被盗。下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链：“你儿子今天拿着这个向我求婚了。”2、……参加前女友的婚礼，随礼随了只宠物狗KTV上个厕所，差点被吓死1、与外地女友一个多月未见。到了房间就性急了。一会女友说：“太长了，把我弄痛了！”说着伸出了手指，看了下指甲说：“恩，确实长了点。”2、五年前，我还没……今天律师作证检查你的屁股。1、一个黑心老板，为了提高产量，给员工开会，要求员工每天干25个小时。前排的一名员工幽怨地说：“一天才24个小时，如何能干25小时的活？”老板两眼一瞪：“你不会每天提前半小时上……美女，你来玩咋还把你妈带来了！1、中华汉语博大精深对于胸小的妹子你可以委婉的给她们贴上“姕孕奀”的标签！2、我买了个一米多高的毛绒熊抱回家，打开门后，我先把毛绒熊拿进门里，让毛绒熊站立着，我在门后面故意变声……电梯乱跳会怎样？？1、电梯里有我和一家三口，女儿在里面乱跳，爸爸：别乱跳，很危险，不听话爸爸打你屁股了啊！妈妈拍了下爸爸说：不许吓唬她，你打她我就打你。女儿连忙对妈妈说：不许打爸爸，我会生气的！……刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍1、刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。2、我：你有没有什么迷信或习惯没？同桌：选c3、那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟……没结婚前千万不要乱许诺，否则1、当年和异地恋的女友吵架，手机被拉黑，微信也被拉黑，无奈我只能写了封书信，信誓旦旦保证对她好之类。结婚后，动不动就拿出这封信威胁我，“你要做言而无信的人吗？”2、老婆要和我分……新交了个女朋友，听别人说她是。。。1、梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天我一直搞不懂，他们为什么不变成王八，让真挚的爱情就延继千年？2、上学时有次晚自习，同桌妹子聚精会神的玩手机，没注意把旁边的水杯碰……