KTV上个厕所，差点被吓死1、与外地女友一个多月未见。到了房间就性急了。一会女友说：“太长了，把我弄痛了！”说着伸出了手指，看了下指甲说：“恩，确实长了点。”2、五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？”他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。”3、下午有点累，想睡一觉。却又睡不着，突然童心大发，让男票给我讲故事哄我睡觉，然后男票傻傻的说不会讲故事，也不知道随便哄哄人家。正当我准备吐槽的时候，男票弱弱的说：“要不我演个故事给你看”满怀好奇的问道：“你不会讲故事还会演？什么故事？演我看看！”然后男票一边脱衣服一边说：“从前有一群小蝌蚪”4、经常去阿婆的小店，买瓶可乐。就混熟了！有天，来几个朋友玩，我一下子买8瓶可乐。阿婆一脸的嫌弃，说道：你是嫌老人太唠叨，很缠人，你把8天的可乐一次买光，不再来吗？没办法，我只得买1瓶，哄阿婆开心，然后去另外一家买了7瓶可乐回家。5、参加前女友的婚礼，随礼随了只宠物狗。她笑我：“怎么还有结婚随礼送狗的？”我说：“古人云，嫁鸡随鸡嫁狗随狗。”然后我就被他老公赶了出来！6、我们村里何老二的老婆生孩子。孩子出生了。是个残疾。只有一只腿。何老二当时就纳闷了：几亿小蝌蚪中，你TM缺条腿，也能跑第一？长大必是奇才啊。。。。。。7、问：上了大学真的就自由了吗？答：确实是自由，但自由也没什么好处。当任课老师说“自由复习”的时候你就明白了。

男人偷情的三条标准，我问你答。1、我对于那种穿着运动服，长相甜美，满脸洋溢着乐观自信的女生是毫无抵抗力的，巧合的是，这些女生对我是防御力满格。2、商场里，我站在店门口迎宾，这时一打扮时髦的美女急匆匆的朝我走……儿子啊，你赶紧找个女朋友吧。。。腰细，屁股大，比例明细不对称！1、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你吃完饭，咋还在这儿睡着了？……刚下班，老婆就把我揪一边。1、刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了？”看着一头雾水的，我老婆又说：“你是不是没关门？”“嗯，太急了，怎么了？”“那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她……现在的单身狗：想谈恋爱吧，又不知道。1、现在的单身狗：想谈恋爱吧，又不知道跟谁谈。喜欢吧，又没多大可能在一起。不谈恋爱吧又想谈恋爱，谈恋爱吧又怕认真给错人了。2、刚刚在路边，我不小心摔了一个狗吃屎，趴在一美女跟前……老婆结婚时买的金首饰不见了，结果是。1、老婆结婚时买的金首饰不见了，奇怪的是放一起的其他贵重物品都在，不像被盗。下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链：“你儿子今天拿着这个向我求婚了。”2、……参加前女友的婚礼，随礼随了只宠物狗KTV上个厕所，差点被吓死1、与外地女友一个多月未见。到了房间就性急了。一会女友说：“太长了，把我弄痛了！”说着伸出了手指，看了下指甲说：“恩，确实长了点。”2、五年前，我还没……今天律师作证检查你的屁股。1、一个黑心老板，为了提高产量，给员工开会，要求员工每天干25个小时。前排的一名员工幽怨地说：“一天才24个小时，如何能干25小时的活？”老板两眼一瞪：“你不会每天提前半小时上……美女，你来玩咋还把你妈带来了！1、中华汉语博大精深对于胸小的妹子你可以委婉的给她们贴上“姕孕奀”的标签！2、我买了个一米多高的毛绒熊抱回家，打开门后，我先把毛绒熊拿进门里，让毛绒熊站立着，我在门后面故意变声……电梯乱跳会怎样？？1、电梯里有我和一家三口，女儿在里面乱跳，爸爸：别乱跳，很危险，不听话爸爸打你屁股了啊！妈妈拍了下爸爸说：不许吓唬她，你打她我就打你。女儿连忙对妈妈说：不许打爸爸，我会生气的！……刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍1、刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。2、我：你有没有什么迷信或习惯没？同桌：选c3、那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟……没结婚前千万不要乱许诺，否则1、当年和异地恋的女友吵架，手机被拉黑，微信也被拉黑，无奈我只能写了封书信，信誓旦旦保证对她好之类。结婚后，动不动就拿出这封信威胁我，“你要做言而无信的人吗？”2、老婆要和我分……新交了个女朋友，听别人说她是。。。1、梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天我一直搞不懂，他们为什么不变成王八，让真挚的爱情就延继千年？2、上学时有次晚自习，同桌妹子聚精会神的玩手机，没注意把旁边的水杯碰……