腰细，屁股大，比例明细不对称！1、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你吃完饭，咋还在这儿睡着了？2、儿子便拿着作业本让我检查。我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”说得儿子满脸不高兴。过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”“爸爸，有错题没有？”。我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”3、坐大巴回家，旁边坐了一女的，带着一个四五岁的小女孩，长得特别可爱。我故意逗她：“叫姐姐，姐姐给你糖吃”女孩睁大眼睛，看着我说：“阿姨，我只是小，但是我不傻。。。想骗我给你叫姐姐！”尼玛！4、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”5、小学老师让以《我的爷爷》为主题写一篇作文。想投机取巧的抄一篇作文，于是把《我的姐姐》那篇作文书上的优秀作文里的“爷爷”改成“姐姐”。结果改成“我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫，漂亮极了”6、同学养了一条哈士奇，天天淘气不说，居然还在裤子上撒尿！气的同学把它绑椅子上，“敢往我裤子上撒尿，看我不用皮带抽你”。正解皮带呢，同学爸爸开门进来了，看了看狗，又看看解皮带的同学，“儿子啊，你赶紧找个女朋友吧。。。。”7、饭局有甲鱼，主人家招呼一位大妈吃。大妈摇头说我不吃这个的，我都是买了去放生的。主人家热情地说：你就当这只就是你放生的那只。。。然后气氛尴尬了起来！8、成年的一大目标就是赚到足够的钱，然后就能像小时候一样无忧无虑地生活。

男人偷情的三条标准，我问你答。1、我对于那种穿着运动服，长相甜美，满脸洋溢着乐观自信的女生是毫无抵抗力的，巧合的是，这些女生对我是防御力满格。2、商场里，我站在店门口迎宾，这时一打扮时髦的美女急匆匆的朝我走……儿子啊，你赶紧找个女朋友吧。。。腰细，屁股大，比例明细不对称！1、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你吃完饭，咋还在这儿睡着了？……刚下班，老婆就把我揪一边。1、刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了？”看着一头雾水的，我老婆又说：“你是不是没关门？”“嗯，太急了，怎么了？”“那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她……现在的单身狗：想谈恋爱吧，又不知道。1、现在的单身狗：想谈恋爱吧，又不知道跟谁谈。喜欢吧，又没多大可能在一起。不谈恋爱吧又想谈恋爱，谈恋爱吧又怕认真给错人了。2、刚刚在路边，我不小心摔了一个狗吃屎，趴在一美女跟前……老婆结婚时买的金首饰不见了，结果是。1、老婆结婚时买的金首饰不见了，奇怪的是放一起的其他贵重物品都在，不像被盗。下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链：“你儿子今天拿着这个向我求婚了。”2、……参加前女友的婚礼，随礼随了只宠物狗KTV上个厕所，差点被吓死1、与外地女友一个多月未见。到了房间就性急了。一会女友说：“太长了，把我弄痛了！”说着伸出了手指，看了下指甲说：“恩，确实长了点。”2、五年前，我还没……今天律师作证检查你的屁股。1、一个黑心老板，为了提高产量，给员工开会，要求员工每天干25个小时。前排的一名员工幽怨地说：“一天才24个小时，如何能干25小时的活？”老板两眼一瞪：“你不会每天提前半小时上……美女，你来玩咋还把你妈带来了！1、中华汉语博大精深对于胸小的妹子你可以委婉的给她们贴上“姕孕奀”的标签！2、我买了个一米多高的毛绒熊抱回家，打开门后，我先把毛绒熊拿进门里，让毛绒熊站立着，我在门后面故意变声……电梯乱跳会怎样？？1、电梯里有我和一家三口，女儿在里面乱跳，爸爸：别乱跳，很危险，不听话爸爸打你屁股了啊！妈妈拍了下爸爸说：不许吓唬她，你打她我就打你。女儿连忙对妈妈说：不许打爸爸，我会生气的！……刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍1、刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。2、我：你有没有什么迷信或习惯没？同桌：选c3、那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟……没结婚前千万不要乱许诺，否则1、当年和异地恋的女友吵架，手机被拉黑，微信也被拉黑，无奈我只能写了封书信，信誓旦旦保证对她好之类。结婚后，动不动就拿出这封信威胁我，“你要做言而无信的人吗？”2、老婆要和我分……新交了个女朋友，听别人说她是。。。1、梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天我一直搞不懂，他们为什么不变成王八，让真挚的爱情就延继千年？2、上学时有次晚自习，同桌妹子聚精会神的玩手机，没注意把旁边的水杯碰……