1、一小伙子抱着一只兔子上车，司机拦着他喊：“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？”小伙子不慌不忙转身道：“师傅，这是食物啊！”2、宿舍一舍友买了一个柚子，晚上，大家都想吃，奈何没有刀，皮没办法剥。我上铺的兄弟心一狠说，我来用牙咬。说完，他真的用牙咬开了柚子皮。看的我们那个心酸感动啊，怕他再见这个柚子难受，就在他刷牙的时候，我们几个把柚子吃完了。3、三哥问：咱们管仓。井。空叫仓老师，那么和她演戏的曰本男演员该叫什么呢？我们几个沉默了二哥轻蔑地说：叫他助教吧！！！4、去公园，看到一堆小孩子春游，路过一对老夫妻身边。孩子们欢快地对老夫妻打招呼：“老奶奶好！”奶奶听到，侧头对爷爷说：“草，叫我奶奶也就算了，还叫我老奶奶！”5、生病吃药，嫌苦，老公买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞。。。果不其然，一点也不苦，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！”老公：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！”我。。。6、撸完有股蛋碎的感觉，果断去医院。进去发现内科室是俩妹子医生：什么问题？我：蛋疼，然后就在她们迫不及待的目光下关门，脱裤。美女医生果断上手，轻捏了下我的蛋蛋，问我什么感觉，我顿时脑抽来了句“舒服，继续”！然后7、在一个繁华的旅游区，有一个香火旺盛的寺庙我走进寺庙，见到有个大师，于是前往请教我：“大师，有个人经常骂我，我该怎么办？”大师：“以牙还牙，解脱自我，也解脱他人！”我：“可是，我不知道怎么用恶毒的话骂人！”大师指了指大钟说道：“你敲三下试试！”我：“您是说，只要我像大钟一样声音洪亮，对方就会怕我？”大师说：“你去敲了就知道了！”于是，我敲了三下大钟，就在这时，临近的小区传来几个女人的骂声：“妈批的秃驴，敲你妈批呀，还让不让人过了！”大师捋了捋胡子说道：“学会怎么骂人了吗？”我：“”

你放心吧，我妈不会看上你的！1、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。在鸡的世界里，心灵鸡汤可能是指恐怖故事。身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。为什么玉皇大帝的睾丸带刺？因为那是……因为你妈闻到烟味，就不允许我上床！1、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！2、发现个小事：如果你很喜欢一个人的长相，那Ta的声音，通常也都能接受。但如果你很喜欢一个人的声音，就得……只回答了3个问题，我的智商马上提高。1、只回答了3个问题，我就在智商测试中获得了175的高分。我的信用卡号我的社会保险号码上传出生证明的扫描件2、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救……一老大爷坐火车；买的是慢车票，却上了。1、一老大爷坐火车；买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：“老人家，你的票要补哦”。老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？”乘务员傻眼了解释：“不……老师错怪你了。。！“老师，您找我啊？”“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧？”“额。。。我是有逃课。”“你在宿舍用热得快了吧？”“我是有用的。”“你在寝室用电吹……小表妹上初中，有一次跑我家里求救。1、小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？”我毫不犹豫的答应了，当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！”我上前一把按住，……大师，有个人经常骂我，我该怎么办？1、一小伙子抱着一只兔子上车，司机拦着他喊：“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？”小伙子不慌不忙转身道：“师傅，这是食物啊！”2、宿舍一舍友买了一个柚子，晚上，大家都想吃，奈何……你拿着摄像机，我去把母猪牵来。1、有一次问老公，我是不是你见过的女的里面最能吃的？他说：“当然不是了。”我说：“咦？”他说：“我见过的男的里面，也没有你这么能吃的！”2、被现任男友无情抛弃后，偶遇前男友。前……你竟敢和大妈寒暄，真不简单。1、早上开门扔垃圾，遇见楼上的大妈，寒暄问候了一堆，我说“大妈，您进来坐呀”，大妈“我没时间呀，然后站在门口又唠了半个小时2、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子……考试题目回答几个字要叫家长，这也太。1、一次语文考试，有道题问某某作者是什么派的，我实在不会就填了武当派。后来老师说有个这题没答好的同学要请家长，我想我死定了，结果我同桌被请家长了，因为他填的是：蛋黄派！！！2、……亲爱的，我们再也回不去了，对不对？1、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，一巴掌扇了过去：你他妈又把钥匙锁屋里了？2、你们这有手机充电宝吗？有的，一万、一万五的都有。靠，你坑谁呢！“毫安。”3、今天在……你老婆那三寸不烂之舌我是服服的了1、以前带男朋友回家讨论结婚问题，谈到彩礼，男朋友问老爸：叔叔，您看彩礼给多少合适？老爸看了我一眼：五百！男朋友愣住了：五百万？老爸吓了一跳：没有万，就五百，你现在就给我！男朋……