1、有一次问老公，我是不是你见过的女的里面最能吃的？他说：“当然不是了。”我说：“咦？”他说：“我见过的男的里面，也没有你这么能吃的！”2、被现任男友无情抛弃后，偶遇前男友。前男友：你要去哪里？我开车送你吧？我尴尬地接受了，一路上他还是那么体贴大度，我越发觉得自己愚蠢之至，这么好的男人当初怎么就把他抛弃了呢？很快我到了，下车前我弱弱地问：我们是不是回不去了？前男友：看你说的，我在这等你，你忙完我再送你回去不就行了？反正接我老婆下班还早！3、出差刚回家，我就把儿子叫过来问他：“我走后，有没有别的男人到咱们家来啊？”儿子挠挠头说：“你走后，邻居家老王在咱家住了半年，就是那个秃顶的王秃子！”这时候我看老婆在一旁羞愤交加，走过去一巴掌打断儿子的话：“不是告诉你了嘛，不许在背后叫人家外号！”4、杀手：“请不要伤了别人的心，因为他们只有一个。那就打断他们的一根骨头，他们有206根呢！”5、今天早上看到最惨的一条状态：“10年前，我和她分手，5年前，我们各自成家，3年前，我儿子来到人世，半年前，她来找我说，她老公不。孕。不。育，想找我借。种，努力了几个月，上周查出我也不。孕。不。育6、去曰本出差，晚上走路遭劫持，被带至一神秘小屋，屋中只有一张床一架摄影机和一美艳熟妇。原来是地下制片工厂；匪徒把刀架在我脖子上：你干不干？看着美艳熟妇，我坚定的说：干不好我就不走了！“好！”匪徒对那艳妇说，“你拿着摄像机，我去把母猪牵来。”7、儿子这几天会叫爸爸妈妈了，我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。席间我抱着小家伙：“来宝贝叫声爸爸。”儿子：“爸爸。”“还会叫什么？”“妈妈。”我逗他：“还会别的吗？”儿子：“老公！”众人被他逗的笑成一团。我又问：“还有呢？”儿子：“用力”屋里瞬间安静了。

你放心吧，我妈不会看上你的！1、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。在鸡的世界里，心灵鸡汤可能是指恐怖故事。身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。为什么玉皇大帝的睾丸带刺？因为那是……因为你妈闻到烟味，就不允许我上床！1、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！2、发现个小事：如果你很喜欢一个人的长相，那Ta的声音，通常也都能接受。但如果你很喜欢一个人的声音，就得……只回答了3个问题，我的智商马上提高。1、只回答了3个问题，我就在智商测试中获得了175的高分。我的信用卡号我的社会保险号码上传出生证明的扫描件2、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救……一老大爷坐火车；买的是慢车票，却上了。1、一老大爷坐火车；买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：“老人家，你的票要补哦”。老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？”乘务员傻眼了解释：“不……老师错怪你了。。！“老师，您找我啊？”“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧？”“额。。。我是有逃课。”“你在宿舍用热得快了吧？”“我是有用的。”“你在寝室用电吹……小表妹上初中，有一次跑我家里求救。1、小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？”我毫不犹豫的答应了，当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！”我上前一把按住，……大师，有个人经常骂我，我该怎么办？1、一小伙子抱着一只兔子上车，司机拦着他喊：“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？”小伙子不慌不忙转身道：“师傅，这是食物啊！”2、宿舍一舍友买了一个柚子，晚上，大家都想吃，奈何……你拿着摄像机，我去把母猪牵来。1、有一次问老公，我是不是你见过的女的里面最能吃的？他说：“当然不是了。”我说：“咦？”他说：“我见过的男的里面，也没有你这么能吃的！”2、被现任男友无情抛弃后，偶遇前男友。前……你竟敢和大妈寒暄，真不简单。1、早上开门扔垃圾，遇见楼上的大妈，寒暄问候了一堆，我说“大妈，您进来坐呀”，大妈“我没时间呀，然后站在门口又唠了半个小时2、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子……考试题目回答几个字要叫家长，这也太。1、一次语文考试，有道题问某某作者是什么派的，我实在不会就填了武当派。后来老师说有个这题没答好的同学要请家长，我想我死定了，结果我同桌被请家长了，因为他填的是：蛋黄派！！！2、……亲爱的，我们再也回不去了，对不对？1、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，一巴掌扇了过去：你他妈又把钥匙锁屋里了？2、你们这有手机充电宝吗？有的，一万、一万五的都有。靠，你坑谁呢！“毫安。”3、今天在……你老婆那三寸不烂之舌我是服服的了1、以前带男朋友回家讨论结婚问题，谈到彩礼，男朋友问老爸：叔叔，您看彩礼给多少合适？老爸看了我一眼：五百！男朋友愣住了：五百万？老爸吓了一跳：没有万，就五百，你现在就给我！男朋……