1、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！2、发现个小事：如果你很喜欢一个人的长相，那Ta的声音，通常也都能接受。但如果你很喜欢一个人的声音，就得小心了，他的长相，可能随时突破你的想象。。。3、老爸：“儿子啊！抽烟对身体有害，你快戒烟吧！”儿子：“你为什么不戒啊？”老爸：“唉！戒了烟我身体会更糟啊！”儿子：“为什么？”老爸：“因为你妈闻到烟味，就不允许我上床！”4、三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。我。。。5、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”我现在可以马上把老婆的这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果？”6、打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱，是不是也是你掉的？”7、我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？”男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好吧？”8、儿子在沙发上拨弄他的小JJ，时而眉头紧锁，时而低声呓语。我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧？我关切的问：“儿咂，你没事老拨弄它干啥？”儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”9、儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。”妈妈：“为什么？”儿子：“你看，它长皱纹了。”

你放心吧，我妈不会看上你的！1、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。在鸡的世界里，心灵鸡汤可能是指恐怖故事。身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。为什么玉皇大帝的睾丸带刺？因为那是……因为你妈闻到烟味，就不允许我上床！1、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！2、发现个小事：如果你很喜欢一个人的长相，那Ta的声音，通常也都能接受。但如果你很喜欢一个人的声音，就得……只回答了3个问题，我的智商马上提高。1、只回答了3个问题，我就在智商测试中获得了175的高分。我的信用卡号我的社会保险号码上传出生证明的扫描件2、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救……一老大爷坐火车；买的是慢车票，却上了。1、一老大爷坐火车；买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：“老人家，你的票要补哦”。老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？”乘务员傻眼了解释：“不……老师错怪你了。。！“老师，您找我啊？”“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧？”“额。。。我是有逃课。”“你在宿舍用热得快了吧？”“我是有用的。”“你在寝室用电吹……小表妹上初中，有一次跑我家里求救。1、小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？”我毫不犹豫的答应了，当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！”我上前一把按住，……大师，有个人经常骂我，我该怎么办？1、一小伙子抱着一只兔子上车，司机拦着他喊：“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？”小伙子不慌不忙转身道：“师傅，这是食物啊！”2、宿舍一舍友买了一个柚子，晚上，大家都想吃，奈何……你拿着摄像机，我去把母猪牵来。1、有一次问老公，我是不是你见过的女的里面最能吃的？他说：“当然不是了。”我说：“咦？”他说：“我见过的男的里面，也没有你这么能吃的！”2、被现任男友无情抛弃后，偶遇前男友。前……你竟敢和大妈寒暄，真不简单。1、早上开门扔垃圾，遇见楼上的大妈，寒暄问候了一堆，我说“大妈，您进来坐呀”，大妈“我没时间呀，然后站在门口又唠了半个小时2、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子……考试题目回答几个字要叫家长，这也太。1、一次语文考试，有道题问某某作者是什么派的，我实在不会就填了武当派。后来老师说有个这题没答好的同学要请家长，我想我死定了，结果我同桌被请家长了，因为他填的是：蛋黄派！！！2、……亲爱的，我们再也回不去了，对不对？1、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，一巴掌扇了过去：你他妈又把钥匙锁屋里了？2、你们这有手机充电宝吗？有的，一万、一万五的都有。靠，你坑谁呢！“毫安。”3、今天在……你老婆那三寸不烂之舌我是服服的了1、以前带男朋友回家讨论结婚问题，谈到彩礼，男朋友问老爸：叔叔，您看彩礼给多少合适？老爸看了我一眼：五百！男朋友愣住了：五百万？老爸吓了一跳：没有万，就五百，你现在就给我！男朋……