1、古有花木兰代父从军，东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。今有肥宅本人一百多斤一个，左街买炸鸡，右街买汉堡，前街买奶茶，后街买薯条。2、森林里有两只小兔子一只小兔子勤劳能干，每天去野外采集，家里面储存了很多食物。另一只小兔子好吃懒做，总是采多少吃多少，家里什么食物都没储存。后来森林里发生了一场大火，两只小兔子都死了。3、昨晚去学校澡堂洗澡，洗了一半的时候男澡堂这边突然停电了，顿时一片澡堂漆黑，然后就都在抱怨，突然有人大喊了一句小心菊花！妈的，当时澡堂全乱了！机智的我我马上跑到了女澡堂继续洗呵呵，现在我在学校保卫处4、同学问：“老师，我想问一个问题。”老师：“想问什么，你说？”同学问：“基友和pao。友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao。友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”5、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。6、想起多年前上初中的一件事，放学铃声响了，学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。因为，这两个学生冲在最前面。突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了十几个滚儿，满脸都是血。另一个学生就停了下来，转身来扶他。谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：别管我，快去占机子！7、深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。”老板：“20。”男子：“上次来还是10块，怎么？”老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。”男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。男子：“怎么又找了10块？”老板：“酒卖完了。”

难道今天我走了桃花运了？1、女：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”男：“着什么急呀？”女：“天越来越热了，会放坏的。”2、楼主大四女生，这几天和同一宿舍的女生一起去找工作，在火车站，碰……怀念高中和同桌没被捅破的爱情！一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动……我意思是，你长得丑，别害了孩子。1、上高中的时候不会打扮，有一次没穿校服进校门门卫叔叔问我：你家孩子哪个班的？大学快毕业了回母校，同一个门卫叔叔，拦着我：为啥上课期间不穿校服呃叔叔你开心就好2、展昭：“包大人……在家如何防盗，这境界。1、教大家一个防盗秘籍，买个骨灰盒藏钱，上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人，人也安全，钱也安全。2、当我对别人说，我的家是由一位著名的意大利设计师设计的时候，他们都会很惊羡……高中的时候喜欢上一妹子，后来妹子。1、高中的时候喜欢上一妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿……高考考不好，你的未来都是梦！前一阵子我在教室里小声唱：我的未来不是梦，被走到我身边老师听到了，他就问我：你是富二代？我说不是。他又问：官二代？我又摇头不是。他最后问：星二代？……爆笑，幽默的很不一般哟！1、劫匪：“给我一个不杀你的理由。”我：“不给。”劫匪：“你。。。你这人怎么这样？”2、半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光……也许人家是不想重蹈覆辙！我老听到一些平庸的长辈说：“xxx长大了，就不听话了”，然后是一副恨铁不成钢的样子。其实我很想告诉这些长辈，晚辈不听你的是因为你不够成功，仅此而已，不是不尊重……笑侃男女，侃的稳、准、狠1、很多男人有女朋友后会变年轻，是因为都被欺负得跟孙子一样。2、注重养生的女孩，每吃一口雪糕就要喝一口热水，连喝可乐都要放姜片。3、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只……小明滚出去合集，真好笑！1、小明捣乱，下课把学生叫到办公室写检查。小明写道：如再犯，任老师除法（处罚）。老师说：你数学还挺好嘛，处罚俩字写错了。小明改成：任老师乘法（惩罚）老师：说你胖你还就喘上了，滚……测下段友烟民的肺。。1、测下段友烟民的肺。憋一口气。不停点8。不够五行就戒烟吧。电脑不要装逼。用手机一下一下点。不够五行真就该戒烟了，否则神回复：我拉屎经常憋半分钟气，我是五年的烟民2、公司有个经……机智的我我马上跑到了女澡堂继续洗。1、古有花木兰代父从军，东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。今有肥宅本人一百多斤一个，左街买炸鸡，右街买汉堡，前街买奶茶，后街买薯条。2、森林里有两只小兔子一只小兔……