1、教大家一个防盗秘籍，买个骨灰盒藏钱，上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人，人也安全，钱也安全。2、当我对别人说，我的家是由一位著名的意大利设计师设计的时候，他们都会很惊羡。直到我邀请他们到我家，他们才发现我住在一台菲亚特里。3、一日，我手机响，一看是10086来电话，没搭理。公司一女拿起我手机用她那嗲音说了句震撼全公司的一句话：“您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？”10086：“。。。。。。”同事憋笑又重复了一遍10086停顿片刻委屈道：“您好，这里是10086。。。。。。”同事打断：“帅哥真讨厌，干嘛学人家讲话！哈哈！4、寒冬，大雪，紫禁之巅。西门对叶孤城说道：“等这一天很久了，你我是时候来一场堂堂正正的决战，相信这是一场公平的较量！”“不公平吧，你穿了秋裤我没穿。”5、我今天看到一辆公交车背面有自杀救助热线的广告。我不禁就想：这广告难道不应该放在正面更好吗？

难道今天我走了桃花运了？1、女：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”男：“着什么急呀？”女：“天越来越热了，会放坏的。”2、楼主大四女生，这几天和同一宿舍的女生一起去找工作，在火车站，碰……怀念高中和同桌没被捅破的爱情！一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动……我意思是，你长得丑，别害了孩子。1、上高中的时候不会打扮，有一次没穿校服进校门门卫叔叔问我：你家孩子哪个班的？大学快毕业了回母校，同一个门卫叔叔，拦着我：为啥上课期间不穿校服呃叔叔你开心就好2、展昭：“包大人……在家如何防盗，这境界。1、教大家一个防盗秘籍，买个骨灰盒藏钱，上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人，人也安全，钱也安全。2、当我对别人说，我的家是由一位著名的意大利设计师设计的时候，他们都会很惊羡……高中的时候喜欢上一妹子，后来妹子。1、高中的时候喜欢上一妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿……高考考不好，你的未来都是梦！前一阵子我在教室里小声唱：我的未来不是梦，被走到我身边老师听到了，他就问我：你是富二代？我说不是。他又问：官二代？我又摇头不是。他最后问：星二代？……爆笑，幽默的很不一般哟！1、劫匪：“给我一个不杀你的理由。”我：“不给。”劫匪：“你。。。你这人怎么这样？”2、半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光……也许人家是不想重蹈覆辙！我老听到一些平庸的长辈说：“xxx长大了，就不听话了”，然后是一副恨铁不成钢的样子。其实我很想告诉这些长辈，晚辈不听你的是因为你不够成功，仅此而已，不是不尊重……笑侃男女，侃的稳、准、狠1、很多男人有女朋友后会变年轻，是因为都被欺负得跟孙子一样。2、注重养生的女孩，每吃一口雪糕就要喝一口热水，连喝可乐都要放姜片。3、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只……小明滚出去合集，真好笑！1、小明捣乱，下课把学生叫到办公室写检查。小明写道：如再犯，任老师除法（处罚）。老师说：你数学还挺好嘛，处罚俩字写错了。小明改成：任老师乘法（惩罚）老师：说你胖你还就喘上了，滚……测下段友烟民的肺。。1、测下段友烟民的肺。憋一口气。不停点8。不够五行就戒烟吧。电脑不要装逼。用手机一下一下点。不够五行真就该戒烟了，否则神回复：我拉屎经常憋半分钟气，我是五年的烟民2、公司有个经……机智的我我马上跑到了女澡堂继续洗。1、古有花木兰代父从军，东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。今有肥宅本人一百多斤一个，左街买炸鸡，右街买汉堡，前街买奶茶，后街买薯条。2、森林里有两只小兔子一只小兔……