1、劫匪：“给我一个不杀你的理由。”我：“不给。”劫匪：“你。。。你这人怎么这样？”2、半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋“嗡”的一响，出轨？！悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机。。。3、她怀孕的时候，孩子他爸天天对宝宝喊：“儿子，在里面过得怎么样？缺不缺吃的呀？”。虽然她很羞羞，但也觉得蛮幸福的。直到有一天，她老公突然回来了。。。4、老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”刘大夫：“不好，太爷们了！”我妈。。。5、“你知道投资和投机的区别吗？”“啥区别？”“一个是普通话，一个是广东话。”6、某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”说罢，命一小僧持POS机伺候。行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！”方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！”行长双手合十：“客气客气！”7、阿弥陀佛，佛曰：种善因，结善果。聚财犯了贪戒，会受果报的，汉代的邓通，晒盐铸钱，富家天下，最终饿死街头；明朝的沈万三，放贷贩粮，积财万贯，最后名败身死；清朝和珅，聚财无数，富可敌国，最后自缢牢中；美国的乔布斯，经营有方，世界知名，最后病死医院。各位施主们，为了您的身体健康，快点把钱都捐给贫僧吧，让贫僧替你消除这无端的恶业，贫僧法号，花光。我一般不住寺庙，你们可以来赌场、夜店、洗脚城找我！阿弥陀佛。。。

难道今天我走了桃花运了？1、女：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”男：“着什么急呀？”女：“天越来越热了，会放坏的。”2、楼主大四女生，这几天和同一宿舍的女生一起去找工作，在火车站，碰……怀念高中和同桌没被捅破的爱情！一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动……我意思是，你长得丑，别害了孩子。1、上高中的时候不会打扮，有一次没穿校服进校门门卫叔叔问我：你家孩子哪个班的？大学快毕业了回母校，同一个门卫叔叔，拦着我：为啥上课期间不穿校服呃叔叔你开心就好2、展昭：“包大人……在家如何防盗，这境界。1、教大家一个防盗秘籍，买个骨灰盒藏钱，上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人，人也安全，钱也安全。2、当我对别人说，我的家是由一位著名的意大利设计师设计的时候，他们都会很惊羡……高中的时候喜欢上一妹子，后来妹子。1、高中的时候喜欢上一妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿……高考考不好，你的未来都是梦！前一阵子我在教室里小声唱：我的未来不是梦，被走到我身边老师听到了，他就问我：你是富二代？我说不是。他又问：官二代？我又摇头不是。他最后问：星二代？……爆笑，幽默的很不一般哟！1、劫匪：“给我一个不杀你的理由。”我：“不给。”劫匪：“你。。。你这人怎么这样？”2、半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光……也许人家是不想重蹈覆辙！我老听到一些平庸的长辈说：“xxx长大了，就不听话了”，然后是一副恨铁不成钢的样子。其实我很想告诉这些长辈，晚辈不听你的是因为你不够成功，仅此而已，不是不尊重……笑侃男女，侃的稳、准、狠1、很多男人有女朋友后会变年轻，是因为都被欺负得跟孙子一样。2、注重养生的女孩，每吃一口雪糕就要喝一口热水，连喝可乐都要放姜片。3、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只……小明滚出去合集，真好笑！1、小明捣乱，下课把学生叫到办公室写检查。小明写道：如再犯，任老师除法（处罚）。老师说：你数学还挺好嘛，处罚俩字写错了。小明改成：任老师乘法（惩罚）老师：说你胖你还就喘上了，滚……测下段友烟民的肺。。1、测下段友烟民的肺。憋一口气。不停点8。不够五行就戒烟吧。电脑不要装逼。用手机一下一下点。不够五行真就该戒烟了，否则神回复：我拉屎经常憋半分钟气，我是五年的烟民2、公司有个经……机智的我我马上跑到了女澡堂继续洗。1、古有花木兰代父从军，东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。今有肥宅本人一百多斤一个，左街买炸鸡，右街买汉堡，前街买奶茶，后街买薯条。2、森林里有两只小兔子一只小兔……