1、一个女话务员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我。。。。想想想问下，我我我。。。。。。。电。。。。话话话费。。。。。。。最最最近。。。。。怎么这样费？女话务员说：大大大大哥，就就就你这样，能能能不费电。。。。话话话费吗？第二天，女话务员被开除了！2、上个月，镇上新开了一家“万家乐家电超市”生意还不错。没过多久，对面又新开了一家“家电超市，叫长城电器”，于是｛万家乐家电超市｝门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城”长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒”一个多月了。。。孟姜女也没把长城哭倒！3、为什么说男生更要多读一点书，我举个栗子，当洞房花烛夜，开心的不得了的时候，要说：春宵一刻值千金，花有清香月有阴。而不是总特么的那一句：哈哈，大不大，爽不爽，叫爸爸！4、女：“爱我，你就抱抱我。”男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”小王面对180斤的女胖子委屈的说道！5、下午在公交车上，一个妈妈带着一个孩子，那孩子晕车快要吐了，他妈妈为了安慰他，便指着我说：你看那个哥哥帅不帅。。然后那孩子唰的一下就吐了。6、去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯！真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了。。。7、在丈母娘家包饺子，老婆递给我十五块：“去买两瓶啤酒一瓶醋。”丈母娘对我笑了笑：“钱交给我女儿比交给银行省心，你看，要花多少都替你算好了。”我有点不服气：“我跟她说，要去参加同学聚会，她不给我钱。”丈母娘：“你跟银行说要去参加同学聚会，银行会给你钱吗？”8、老王：“有哪些东西你以为很贵，但其实很便宜？”小李：“大学刚毕业的我。”

大爷，你为了收停车费，也是蛮拼的。1、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。医生说：奥，你单身啊。2、女人：智者，为何我老公会在外面找情人……老婆的测试成功躲过了。1、和老婆逛街，我低着头玩手机，老婆突然碰我一下低声说：“快看大波！”我抬头一看，对面果然走过来一个大波妹，还穿的低胸短袖，走起路来波涛汹涌。我老婆笑着问：“好看吗？”我头也没……开个会说一大堆道理就像是。1、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎。例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。你最要……半夜三更，老公起床放屁，闹肚子。1、半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p，就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？老公淡定的回了一句，拉……春宵一刻值千金，花有清香，月有阴1、一个女话务员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我。。。。想想想问下，我我我。。。。。。。电。。。。话话话费。。。。。。。最最最近。。。。。怎么这样费？女话务员……老苍蝇和小苍蝇找吃的，看见。1、老苍蝇和小苍蝇找吃的。看见一牧童在拉屎。小苍蝇说：那有新鲜人屎，快去吃！老苍蝇摇头道：我还是吃牛粪吧！小苍蝇不解：人屎更香更有营养为何不吃？老苍蝇叹息道：年纪大了，还是吃粗……律师和医生的对话表示看不懂。1、律师：医生，在你尸检之前，你检查心率了吗？医生：NO律师：那血压呢？医生：NO律师：那呼吸呢？医生：NO律师：那有没有可能在你开始尸检时病人还是活着的？医生：NO律师：你为……看到结局才明白是什么意思！1、张：今天我儿子给我送了一辆豪车，还给我送了几千万的钱！老刘：我儿子送了我一套别墅，我哪有空去住呀！老王：我家那混小子，送给我两个年轻的小姑娘，我都一把年纪了老丁：唉，真羡慕……经过公园，被一算命先生拉住1、经过公园，被一算命先生拉住：“小伙子，关乎你的性命之忧，且听老夫道来，”听后我暴怒：“你特么有病吧，老子都三十岁了，难得找到心仪女友，你竟然说她命中克我”回到家，我把这事告……这就是我迟到的原因！老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”……李哥，你也被嫂子赶出门了？1、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！”刘备骂道：“我快乐你马勒戈壁！”2、老公最近老是没精打采的，老婆带着老公去看医生医生说你老公没啥病，就是晚上折腾……你让我亲一口，我给你3万！1、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点……