1、半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p，就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下庆祝一下！2、一天班主任正在上课问道同学们未来理想，看到小明睡着了～～～老师：小明！小明：在！老师：听说你的理想很伟大，给大家说说！小明：我想当校长！老师：恩～志愿不错，然后呢？小明：然后第一个开除你3、家在农村，老鼠多，亲戚给了一只小猫，这猫很懒根本不捉老鼠，没办法买了个捕鼠笼，自从有了捕鼠笼，每天晚上小猫咪都爬进去把里面的食物吃掉，然后在笼子里睡一夜。。。。。4、健身房真是个很稳定的地方。女生去，可以找到男朋友；男生去，也可以找到男朋友。5、爸爸抽烟，妹妹不想让爸爸抽烟对身体不好，总是藏爸爸的烟，那天爸爸又找不到烟了，就把妹妹叫过来：是不是又藏我烟了，快拿给我。妹妹：不拿，你能找着就抽，找不着就别抽。爸爸：快拿给我，你看谁他爸不抽烟。妹妹来了句神回复：你爸就不抽烟，哈哈，我爷爷真的不抽烟！6、今天风超大，xiaodiaodaya。cn，刚到地铁站小伞就英勇牺牲了。。到站，在地铁口想再买一把，心想着买把好点的，以免再坏了，小贩给了把比较好的，介绍如何如何好，不会断，于是撑开试试，正好一阵大风刮过来，刮的我后退几步，一看伞，只剩把手了，只见小贩在默默的收拾摊位准备撤了。。7、出门遇到一个6岁左右的小正太，蹲地上哭的那叫一个撕心裂肺。他的麻麻两只手抓住他的腋下。一直拽他。貌似想让他站起来。熊孩子就不起来还大哭。邻居老奶奶听不下去了就劝。说这是咋了？少妇一边拽孩子一边说。你特么给我站着尿。。。。（

大爷，你为了收停车费，也是蛮拼的。1、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。医生说：奥，你单身啊。2、女人：智者，为何我老公会在外面找情人……老婆的测试成功躲过了。1、和老婆逛街，我低着头玩手机，老婆突然碰我一下低声说：“快看大波！”我抬头一看，对面果然走过来一个大波妹，还穿的低胸短袖，走起路来波涛汹涌。我老婆笑着问：“好看吗？”我头也没……开个会说一大堆道理就像是。1、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎。例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。你最要……半夜三更，老公起床放屁，闹肚子。1、半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p，就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？老公淡定的回了一句，拉……春宵一刻值千金，花有清香，月有阴1、一个女话务员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我。。。。想想想问下，我我我。。。。。。。电。。。。话话话费。。。。。。。最最最近。。。。。怎么这样费？女话务员……老苍蝇和小苍蝇找吃的，看见。1、老苍蝇和小苍蝇找吃的。看见一牧童在拉屎。小苍蝇说：那有新鲜人屎，快去吃！老苍蝇摇头道：我还是吃牛粪吧！小苍蝇不解：人屎更香更有营养为何不吃？老苍蝇叹息道：年纪大了，还是吃粗……律师和医生的对话表示看不懂。1、律师：医生，在你尸检之前，你检查心率了吗？医生：NO律师：那血压呢？医生：NO律师：那呼吸呢？医生：NO律师：那有没有可能在你开始尸检时病人还是活着的？医生：NO律师：你为……看到结局才明白是什么意思！1、张：今天我儿子给我送了一辆豪车，还给我送了几千万的钱！老刘：我儿子送了我一套别墅，我哪有空去住呀！老王：我家那混小子，送给我两个年轻的小姑娘，我都一把年纪了老丁：唉，真羡慕……经过公园，被一算命先生拉住1、经过公园，被一算命先生拉住：“小伙子，关乎你的性命之忧，且听老夫道来，”听后我暴怒：“你特么有病吧，老子都三十岁了，难得找到心仪女友，你竟然说她命中克我”回到家，我把这事告……这就是我迟到的原因！老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”……李哥，你也被嫂子赶出门了？1、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！”刘备骂道：“我快乐你马勒戈壁！”2、老公最近老是没精打采的，老婆带着老公去看医生医生说你老公没啥病，就是晚上折腾……你让我亲一口，我给你3万！1、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点……