1、今天在菜市场买菜时手机响了，从口袋拿出来不小心摔地下，把屏幕摔坏了！拿起来接听，电话那头传来：不好意思！打错了！打错了草曹操！2、老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”3、老公：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干嘛不要啊，你这么丑，又没钱的，我不是一样要了。”4、一次坐飞机，登机后空姐在交代坐飞机的注意事项，坐在我前面的一个中年男子一直在打电话，空姐说了好几遍关闭手机之类的话，此人还在继续打电话。。。然后讲解中的空姐对身边的另一个空姐小MM使了个眼色小MM腼腆的走了过来，对中年男子说：“对不起先生，请不要在手机上打飞机。。。”5、刚才地铁上巨挤，我刚挤进去，忽然感觉后腰挨了一拳，虽然不重，但绝对是人为故意的。回头一看是个矮小的齐头帘痘痘脸的姑娘，我心想我是不是挤着或者踩着她了？要不就是剐着她包了？正在我疑问之际，她幽幽说了句：“不好意思，刚刚我自动伞走火了”6、老师在讲台上，看着我们重重的叹了口气说：为了你们，我把烟都戒了！因为我怕稍不注意，就把你们这群草包都点着了！7、那天上街，看到一个年纪轻轻、有手有脚，却在乞讨，还声称自己多么多么惨的人。。。我上前给他建议道：你要真这么惨的话，敢快参加选秀节目去吧。一定能成功！8、哥们去找了个小姐姐，在酒店完事后小姐姐：哥哥，你麦克风好小哦～哥们：说实话，我也是第一次登上这么大的舞台～小姐姐。。。。

我们还是聊点其他话题吧！1、女神的网名叫做月儿，好想追女神而不得法，该取个什么网名来打动她呢？神回复：网名叫做“明儿”她也许就知道了。2、小明：“其实你注意点，根本没人会说你是女汉子”阿呆：“你只要说……不是女人不爱笑，是因为笑了粉会掉。1、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，是你的手劲练大了。”2、那天，……上厕所不玩手机，难道你要玩屎啊？1、女问男：你爱我吗？男：你要我说真话还是假话？女：废话！男：今天天气真好啊！女。。。2、老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴。。。说……女友妈妈这是什么鬼逻辑？1、比女友大六岁，晚上女友跟我说她妈曾经跟她说，如果跟了我她34的时候我40岁，她44的时候我50岁，20多岁的姑娘怎么能嫁给40岁50岁的老头子？我一脸问号，这是什么鬼逻辑？……那个姑娘现在弹的是什么1、漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“。。。。。。”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你……哈哈！我胸小吗？？？1、拥挤的地铁上，混乱中用手摸了一下前面妹子的大腿。旁边一位小伙充满正义感的指责我是个流氓。“就特么你事多？”姑娘对着小伙说。2、点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那……哥你以前没少干仗吧？1、我邻居家孩取名叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的2、午睡的时候，发现妈妈睡觉穿胸罩，我就告诉她，穿胸罩睡觉，容易得乳腺癌。从此然后，妈妈晚上睡觉就不……不好意思！打错了！打错了。1、今天在菜市场买菜时手机响了，从口袋拿出来不小心摔地下，把屏幕摔坏了！拿起来接听，电话那头传来：不好意思！打错了！打错了草曹操！2、老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤到了店后老……高考结束成绩出来后趣事！1、高考成绩刚刚出来，考的还算行的弟弟问我：“上大学是一种怎么样的体验？”我：“前17周，太惬意，像是温水泡脚。后两周，请把之前泡脚的水喝掉！”2、我学习不怎么好，所以高……天冷，和女友一个被窝。1、A：“2019年，你全年都能坚持做到的一件事是什么？”B：“每天给手机充电！”2、老师：“同学们知道牧师是做什么的吗？”小明：“把老师当羊放的人。”老师：你。。。滚出去！3……办公室王姐在数落儿子。。1、办公室王姐在数落儿子：你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。。。儿子：妈妈，我才十六岁。。。王姐：包括想方设法怀上你。。。2、女友把我带去她家见父母，我仔细数了数家里……你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？1、小区门口修车师傅生意特好。人实在，只要不换零件，常常不收钱或只收个块把钱辛苦钱。最近发现他心黑了，价钱明显上调，就连充个气也收1块钱。旁边书报亭大妈是知情人，：唉，多担待一……