1、拥挤的地铁上，混乱中用手摸了一下前面妹子的大腿。旁边一位小伙充满正义感的指责我是个流氓。“就特么你事多？”姑娘对着小伙说。2、点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”服务盯着我看了一下说“不好意思，没有和你脸那么大的，我们后厨只有洗菜的盆才有这么大！”麻蛋，这饭我不吃了行吗。。。。。。。3、有一次跟老公闹脾气，我气炸了。感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白的跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白？老公点了点头说：“啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？”尼妹，你敢黑我！！！4、小张的老婆爱唠叨。一次小张对朋友说：“我老婆去海边度假回来，你猜结果怎么样？”朋友猜不出来。小张说：“她的舌头晒黑了。”5、去买包子，前面一哥们儿捏下包子说：老板，咋是凉的啊。。。老板：大冷天，你脱光站这儿几分钟试试看。。。6、同事李姐的同学要回家探亲，约她聚一下。李姐问我们，在哪里见同学经济实惠？我说：“商场见面，避开吃饭时间又可以在里面免费乘凉。”王哥补充：“若同学给你带了礼物，就得大方点儿，找个环境好的地方喝下午茶，显得咱待客有礼数。”第二天，李姐噘嘴说，昨天一顿下午茶花了几百块。我八卦：“送啥贵重礼物了？你请她喝那么贵的下午茶。”李姐叹道：“啥也没有。我到商场时，见她提着一大包东西，以为是给我带的礼物，忙请她去商场喝下午茶。后来她从包里掏出一件外套披身上，说她颈椎不好，受不了空调吹。每次出门必带件厚衣服。”7、早晨老婆问：我胸小吗？老公：那得看和谁比了。妻怒问：你还在哪见过别人胸？老公：男澡堂。

我们还是聊点其他话题吧！1、女神的网名叫做月儿，好想追女神而不得法，该取个什么网名来打动她呢？神回复：网名叫做“明儿”她也许就知道了。2、小明：“其实你注意点，根本没人会说你是女汉子”阿呆：“你只要说……不是女人不爱笑，是因为笑了粉会掉。1、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，是你的手劲练大了。”2、那天，……上厕所不玩手机，难道你要玩屎啊？1、女问男：你爱我吗？男：你要我说真话还是假话？女：废话！男：今天天气真好啊！女。。。2、老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴。。。说……女友妈妈这是什么鬼逻辑？1、比女友大六岁，晚上女友跟我说她妈曾经跟她说，如果跟了我她34的时候我40岁，她44的时候我50岁，20多岁的姑娘怎么能嫁给40岁50岁的老头子？我一脸问号，这是什么鬼逻辑？……那个姑娘现在弹的是什么1、漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“。。。。。。”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你……哈哈！我胸小吗？？？1、拥挤的地铁上，混乱中用手摸了一下前面妹子的大腿。旁边一位小伙充满正义感的指责我是个流氓。“就特么你事多？”姑娘对着小伙说。2、点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那……哥你以前没少干仗吧？1、我邻居家孩取名叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的2、午睡的时候，发现妈妈睡觉穿胸罩，我就告诉她，穿胸罩睡觉，容易得乳腺癌。从此然后，妈妈晚上睡觉就不……不好意思！打错了！打错了。1、今天在菜市场买菜时手机响了，从口袋拿出来不小心摔地下，把屏幕摔坏了！拿起来接听，电话那头传来：不好意思！打错了！打错了草曹操！2、老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤到了店后老……高考结束成绩出来后趣事！1、高考成绩刚刚出来，考的还算行的弟弟问我：“上大学是一种怎么样的体验？”我：“前17周，太惬意，像是温水泡脚。后两周，请把之前泡脚的水喝掉！”2、我学习不怎么好，所以高……天冷，和女友一个被窝。1、A：“2019年，你全年都能坚持做到的一件事是什么？”B：“每天给手机充电！”2、老师：“同学们知道牧师是做什么的吗？”小明：“把老师当羊放的人。”老师：你。。。滚出去！3……办公室王姐在数落儿子。。1、办公室王姐在数落儿子：你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。。。儿子：妈妈，我才十六岁。。。王姐：包括想方设法怀上你。。。2、女友把我带去她家见父母，我仔细数了数家里……你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？1、小区门口修车师傅生意特好。人实在，只要不换零件，常常不收钱或只收个块把钱辛苦钱。最近发现他心黑了，价钱明显上调，就连充个气也收1块钱。旁边书报亭大妈是知情人，：唉，多担待一……