1、我邻居家孩取名叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的2、午睡的时候，发现妈妈睡觉穿胸罩，我就告诉她，穿胸罩睡觉，容易得乳腺癌。从此然后，妈妈晚上睡觉就不穿了，结果爸爸看见了说，妈妈天天对他耍流氓！3、我姐比我大8岁，因为职业关系，她穿着比较正规，有些显成熟一些。有一天，陪她去买包包，逛了半天，她终于看中了一个黑色的皮质挎包，就问我好看不，想买，就是价钱有点贵。老板看有生意，就开始夸这个包不错，又夸我姐漂亮，从始至终，我一句话都没能说上。终于，大姐心动了，准备掏钱的时候，老板来了一句“这是你女儿吧？长得真可爱！”我姐当即黑脸，包包一放，转身就走了，我当时是眼珠子都掉下来了，愣了半天没吐出来一个字来。好好的生意，就毁在了话多上！4、刚刚过马路，斑马线前小男孩和妈妈在等红灯转绿。红灯时间长，小男孩一直抓着妈妈的手耐心等。这时候一个男青年闯了红灯从车之间穿梭过了马路。小男孩问妈妈：“那个大哥哥为什么不等红灯？”他妈笑着说：“啊，别学大哥哥，他迟早被车撞死！”这妈妈育儿方法真有一套！5、我：哥你以前没少干仗吧？哥：开什么玩笑，从小干到大。我：那你一定赔了不少钱吧，哥：怎么着，我被人打，还要赔他钱啊？6、老婆做了一个新发型，我看了忧伤的说：说好了一起到白头，你却半路焗了油。正在厨房忙碌的妈妈听到，出来说：儿子，你知足吧，我也曾对你爸说过，一起到白头的，结果他却半路秃了瓢7、围观一帮人在那聚集，过去一打听惊呆了！原来一小伙骑一辆摩托，油箱盖颠掉了，被一老太太捡着攥在手里说是她捡的，说啥都不给，无奈报警，警察来了任何劝阻都无效！只能让小伙认倒霉！不能跟老人较劲，正当小伙无奈接受结果是高潮来了！老太蹒跚的走到社区回收站哪里把油箱盖卖了5毛钱揣兜走了！然后回收站的那大哥又把油箱盖给小伙了哎，坏人变老了！

我们还是聊点其他话题吧！1、女神的网名叫做月儿，好想追女神而不得法，该取个什么网名来打动她呢？神回复：网名叫做“明儿”她也许就知道了。2、小明：“其实你注意点，根本没人会说你是女汉子”阿呆：“你只要说……不是女人不爱笑，是因为笑了粉会掉。1、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，是你的手劲练大了。”2、那天，……上厕所不玩手机，难道你要玩屎啊？1、女问男：你爱我吗？男：你要我说真话还是假话？女：废话！男：今天天气真好啊！女。。。2、老婆上厕所玩手机，一玩还就没完没了。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴。。。说……女友妈妈这是什么鬼逻辑？1、比女友大六岁，晚上女友跟我说她妈曾经跟她说，如果跟了我她34的时候我40岁，她44的时候我50岁，20多岁的姑娘怎么能嫁给40岁50岁的老头子？我一脸问号，这是什么鬼逻辑？……那个姑娘现在弹的是什么1、漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“。。。。。。”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你……哈哈！我胸小吗？？？1、拥挤的地铁上，混乱中用手摸了一下前面妹子的大腿。旁边一位小伙充满正义感的指责我是个流氓。“就特么你事多？”姑娘对着小伙说。2、点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那……哥你以前没少干仗吧？1、我邻居家孩取名叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的2、午睡的时候，发现妈妈睡觉穿胸罩，我就告诉她，穿胸罩睡觉，容易得乳腺癌。从此然后，妈妈晚上睡觉就不……不好意思！打错了！打错了。1、今天在菜市场买菜时手机响了，从口袋拿出来不小心摔地下，把屏幕摔坏了！拿起来接听，电话那头传来：不好意思！打错了！打错了草曹操！2、老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤到了店后老……高考结束成绩出来后趣事！1、高考成绩刚刚出来，考的还算行的弟弟问我：“上大学是一种怎么样的体验？”我：“前17周，太惬意，像是温水泡脚。后两周，请把之前泡脚的水喝掉！”2、我学习不怎么好，所以高……天冷，和女友一个被窝。1、A：“2019年，你全年都能坚持做到的一件事是什么？”B：“每天给手机充电！”2、老师：“同学们知道牧师是做什么的吗？”小明：“把老师当羊放的人。”老师：你。。。滚出去！3……办公室王姐在数落儿子。。1、办公室王姐在数落儿子：你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。。。儿子：妈妈，我才十六岁。。。王姐：包括想方设法怀上你。。。2、女友把我带去她家见父母，我仔细数了数家里……你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？1、小区门口修车师傅生意特好。人实在，只要不换零件，常常不收钱或只收个块把钱辛苦钱。最近发现他心黑了，价钱明显上调，就连充个气也收1块钱。旁边书报亭大妈是知情人，：唉，多担待一……