1、老妈：女儿是老妈贴心小棉袄。可惜天太热了！女儿：既然我是你贴心小棉袄，那你能不能给我八千，买个iPhoneX！老妈：不给！女儿：哼，你说的全是假话，还贴心小棉袄呢，买个手机都舍不得？老妈：我的意思是，现在天太热我不需要小棉袄！2、老板：兄弟，你有困难我帮忙民工：“老板，把工资发了吧，我都揭不开锅了”。老板说着就进屋。。。一手就揭开锅。老板：“兄弟，锅我已经给你揭开了！还有什么困难么？？？”。民工：呜。。。3、吃饭的时候。老公：老婆，要在过去你肯定就是宰相。老婆：为啥我就是宰相？老公：俗话说宰相肚里能撑船！老婆：啥意思？老公：肚量大啊。你看你都吃三碗了，还没有停下来的意思，不是宰相是什么？老婆：滚4、老婆生日，我出差在外，赶不回去，我打电话给老婆：“亲爱的，生日快乐！我出差没办法陪你，但是我买了礼物送给你。好好在家呆着，等我！”老婆：“好的！”第二条晚上我回到家，进门的时候，被隔壁阿姨拦住。阿姨说：“你家的运气真不好，很多坏事凑一起了。上午来了一个灌煤气的，中午来了一个送外卖的，下午来了一个修电视的，晚上来了一个换灯泡的。”我冷冷地说：“我知道了，别说出去。”5、悟空去化斋饭，路上遇一看相先生。先生：“这位师傅，请慢行。”悟空：“怎么了？”先生：“你从远处来，我就看见你了，你的面相显示，你是个多灾多难的人。”悟空一惊，自己学艺被师父赶出，在天宫偷吃鲜桃被众天神欺负，还被扔进八卦炉里用火烤，后来被如来压在五行山下500年当然是多灾多难了。可是，他怎么看的出来呢？难道他是天上的神仙化身来的？悟空问：“你是怎么看出来的？”先生：“手上拿根棍子，说明你是个调皮的人，不合群被人赶出来的；长的像猴，说明你离开人类很久了，和猴子生活了很长时间，近墨者黑嘛；头上戴个铁圈，说明你偷人家的东西被逮住，人家用这个圈套着教训你”悟空跪地：“请先生别说了。。。

四五个小时的事缩短至一分钟！邮件里1分钟能看明白的事儿，电话就得聊5分钟；电话里5分钟的事儿，换微信就得来回半个小时；微信里半小时能说完的，找个咖啡馆见面聊就得1个半小时起；找个咖啡馆见面聊1个半小时就能……乘客“用西兰花”向您支付15元1、下班晚了去烧烤摊吃炒饭。跟老板有点熟，老板比较忙，他朋友要自己炒。问我吃什么，我说炒饭。他朋友说，要不我帮你炒，我炒的不比他的差。我说不要，我习惯吃老板炒的。那破男人说，美……尼玛，这就是你说的祖传手艺？1、小学老师正教给学生们要讲卫生。老师：“同学们，你们知道医生为什么都戴着口罩吗？”小明：“我知道，医生怕做手术失败被家属认出来”老师：“滚”2、相亲时，男问女：你会做饭吗？女……是哪个王八蛋带坏了你？1、阿呆：你信不信？小明：不信！阿呆：我还没说什么事呢？小明：我知道啊！反正就是不信！2、王先生哭哭啼啼的向警察朋友诉苦王先生：“兄弟，我心里苦呀，我亲生的儿子被邻居拐卖，现在……迟到的理由这天早上第一节课，班上有4位同学没到齐。40分钟过后，他们陆续来到了。前三位学生的理由都是“闹钟停了。”当最后一个学生也气喘吁吁地到来时，老师抢先一步对他说了：“我不想再听‘闹……阿姨，有没有泄火药？？1、夏天天气热，很多人都喜欢去水里游泳，凉爽凉爽。我就不喜欢去，同事约了我很多次，我就是不去。同事问，是不是怕我们叫你请客？我说，我不是那么小气的人，我只是害怕游着游着，脑子进……亲爱的，生日快乐！1、老妈：女儿是老妈贴心小棉袄。可惜天太热了！女儿：既然我是你贴心小棉袄，那你能不能给我八千，买个iPhoneX！老妈：不给！女儿：哼，你说的全是假话，还贴心小棉袄呢，买个手机……4个经典而且很有意思的小笑话1、发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新，每每碰到清洁工，捡垃圾的，他总是说：“我以前也这样过，没什么大不了的。”，并递上一根烟，或送上一瓶水。一个冬天的晚上，张总开着车，……都说她套路太深了，好男人都错过了1、小时候不明白为什么歌词要写“青春吹动你的长发”，现在知道因为“人到中年就秃了”。2、和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断地挑逗我。正准备过去搭讪，突然想起，含辛茹苦的老婆，还……哪只脚麻啊！我踢，我踢，看你下次上课还睡觉！班上有个同学上自习睡觉被抓了，老师很生气拉着他往外拽，想让他站教室外边。同学表情痛苦，没走几步，感觉要摔倒。老师一看不对劲，脸都吓绿了，也不干拉他了，那同学就有个姿势的站在哪里……你胸小，先不要说话！1、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天我差点……报复有位调皮学生在全校大会上又一次被校长点名进行严厉批评。大会结束后，那位学生私下气愤地告诉同学：“看我怎样报复这个死老头校长。”……