1、阿呆：你信不信？小明：不信！阿呆：我还没说什么事呢？小明：我知道啊！反正就是不信！2、王先生哭哭啼啼的向警察朋友诉苦王先生：“兄弟，我心里苦呀，我亲生的儿子被邻居拐卖，现在我儿子叫他爸爸，我心里苦啊”警察朋友：“你报警吧，我抓他，还你儿子。”王先生：“不行，如果报警的话，邻居就会知道我和他媳妇偷情的事儿了。。。。”3、司马懿率领十五万大军将西城围住。司马懿：诸葛亮，你已经被我包围了，赶快投降吧！诸葛亮：笑话！就你这智商，想让我投降，除非你能以智胜我，否则，想都别想！司马懿：今天我保证能胜，不信，咱俩就试试！诸葛亮：如果你输了怎么办？司马懿：我输了，我马上后撤三十里，但是，如果你输了怎么办？诸葛亮：如果我输了，我把我老婆给你，怎么样？司马懿惊诧：我操！不用，不用，我认输。撤！撤！后撤三十里！4、女同事站着喝茶，我经过时故意碰了一下她的胸。就在她要骂我的时候，我笑着说：“我不是故意的，是你的MM太大，挡着我了。”女同事立刻转怒为喜，脸上乐开了花5、高考前一天，在家里吃的菠菜，中午和好哥们一起去厕所蹲坑，蹲着蹲着，好哥们突然对我说：“兄弟，这高考你也别考了，刚才你拉的屎已经预示了你考什么学校了”我：“我能考什么学校？”好哥们指着大便坑幽幽的说道：“你看，蓝翔”我：“”6、老婆的兴奋点还没有出现，老公就不行了。老婆：“不是你不行，而是你的方法不对。”老公：“要怎么样才对？”老婆：“替我买点儿礼物，做一顿丰盛的晚餐，陪着喝一小杯红酒，然后一起洗澡，把我抱上床，听着轻音乐，说着情话，慢慢的上”老公恨的咬牙切齿：“是哪个王八蛋带坏了你？”

四五个小时的事缩短至一分钟！邮件里1分钟能看明白的事儿，电话就得聊5分钟；电话里5分钟的事儿，换微信就得来回半个小时；微信里半小时能说完的，找个咖啡馆见面聊就得1个半小时起；找个咖啡馆见面聊1个半小时就能……乘客“用西兰花”向您支付15元1、下班晚了去烧烤摊吃炒饭。跟老板有点熟，老板比较忙，他朋友要自己炒。问我吃什么，我说炒饭。他朋友说，要不我帮你炒，我炒的不比他的差。我说不要，我习惯吃老板炒的。那破男人说，美……尼玛，这就是你说的祖传手艺？1、小学老师正教给学生们要讲卫生。老师：“同学们，你们知道医生为什么都戴着口罩吗？”小明：“我知道，医生怕做手术失败被家属认出来”老师：“滚”2、相亲时，男问女：你会做饭吗？女……是哪个王八蛋带坏了你？1、阿呆：你信不信？小明：不信！阿呆：我还没说什么事呢？小明：我知道啊！反正就是不信！2、王先生哭哭啼啼的向警察朋友诉苦王先生：“兄弟，我心里苦呀，我亲生的儿子被邻居拐卖，现在……迟到的理由这天早上第一节课，班上有4位同学没到齐。40分钟过后，他们陆续来到了。前三位学生的理由都是“闹钟停了。”当最后一个学生也气喘吁吁地到来时，老师抢先一步对他说了：“我不想再听‘闹……阿姨，有没有泄火药？？1、夏天天气热，很多人都喜欢去水里游泳，凉爽凉爽。我就不喜欢去，同事约了我很多次，我就是不去。同事问，是不是怕我们叫你请客？我说，我不是那么小气的人，我只是害怕游着游着，脑子进……亲爱的，生日快乐！1、老妈：女儿是老妈贴心小棉袄。可惜天太热了！女儿：既然我是你贴心小棉袄，那你能不能给我八千，买个iPhoneX！老妈：不给！女儿：哼，你说的全是假话，还贴心小棉袄呢，买个手机……4个经典而且很有意思的小笑话1、发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新，每每碰到清洁工，捡垃圾的，他总是说：“我以前也这样过，没什么大不了的。”，并递上一根烟，或送上一瓶水。一个冬天的晚上，张总开着车，……都说她套路太深了，好男人都错过了1、小时候不明白为什么歌词要写“青春吹动你的长发”，现在知道因为“人到中年就秃了”。2、和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断地挑逗我。正准备过去搭讪，突然想起，含辛茹苦的老婆，还……哪只脚麻啊！我踢，我踢，看你下次上课还睡觉！班上有个同学上自习睡觉被抓了，老师很生气拉着他往外拽，想让他站教室外边。同学表情痛苦，没走几步，感觉要摔倒。老师一看不对劲，脸都吓绿了，也不干拉他了，那同学就有个姿势的站在哪里……你胸小，先不要说话！1、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天我差点……报复有位调皮学生在全校大会上又一次被校长点名进行严厉批评。大会结束后，那位学生私下气愤地告诉同学：“看我怎样报复这个死老头校长。”……