1、小学老师正教给学生们要讲卫生。老师：“同学们，你们知道医生为什么都戴着口罩吗？”小明：“我知道，医生怕做手术失败被家属认出来”老师：“滚”2、相亲时，男问女：你会做饭吗？女：我家有祖传的手艺。我姥姥传给我妈，我妈说在我结婚前传给我！结婚后男：老婆，你跟你妈学会的祖传手艺呢？去露露手呗！老婆点点头：嗯。男：快点啊！女：说着一把揪住男耳朵，赶紧去给老娘做饭！男：尼玛，这就是祖传手艺？3、我在西餐厅吃牛排，却意外的遇到了她，分手这么多年，她肯定还爱着我，径直走到我面前，问我：“你怎么会在这？”我优雅的吃了口牛排，喝了口拉菲，回答道：“这种地方，我常来，又花不了多少钱”就在这时，服务员过来，鞠躬问我道：“对不起先生，您刚坐的位置是这位小姐的桌，还有，您刚吃的牛排也是她吃剩下的！”我：“”4、睡的朦胧中，我听到家里的各种“家伙什”都说起了话旧手机：主人是个喜新厌旧的人，自从买了苹果x，就从来没碰过我！黄花梨手串：胡说，主人念旧着呢，我跟他十几年了，他依然每天对我不离不弃。安全套插话：要我说，主人还是不错的，不管和谁啪啪啪，都很喜欢用我！5、牛郎娶了织女后。对老牛说：太感谢你了，有了你的帮助我才娶到女神。老牛：那你打算怎么谢我？牛郎：请你去泰国旅游。老牛：为何？牛郎：这样你可以变个性，方便我的娃以后喝牛奶。老牛：啊。。。。。。6、在公交车上，有个美女是不是用眼睛偷偷的瞄我，我兴奋我：“美女，是不是看上我了，你真走运，我还单身”美女：“呸，不要脸，谁看上你了”我：“我都看到了，你偷偷的看我好几次了”美女：“你一个大男人，穿着超短裙，戴着胸罩，我看你一眼怎么啦？？？”

四五个小时的事缩短至一分钟！邮件里1分钟能看明白的事儿，电话就得聊5分钟；电话里5分钟的事儿，换微信就得来回半个小时；微信里半小时能说完的，找个咖啡馆见面聊就得1个半小时起；找个咖啡馆见面聊1个半小时就能……乘客“用西兰花”向您支付15元1、下班晚了去烧烤摊吃炒饭。跟老板有点熟，老板比较忙，他朋友要自己炒。问我吃什么，我说炒饭。他朋友说，要不我帮你炒，我炒的不比他的差。我说不要，我习惯吃老板炒的。那破男人说，美……尼玛，这就是你说的祖传手艺？1、小学老师正教给学生们要讲卫生。老师：“同学们，你们知道医生为什么都戴着口罩吗？”小明：“我知道，医生怕做手术失败被家属认出来”老师：“滚”2、相亲时，男问女：你会做饭吗？女……是哪个王八蛋带坏了你？1、阿呆：你信不信？小明：不信！阿呆：我还没说什么事呢？小明：我知道啊！反正就是不信！2、王先生哭哭啼啼的向警察朋友诉苦王先生：“兄弟，我心里苦呀，我亲生的儿子被邻居拐卖，现在……迟到的理由这天早上第一节课，班上有4位同学没到齐。40分钟过后，他们陆续来到了。前三位学生的理由都是“闹钟停了。”当最后一个学生也气喘吁吁地到来时，老师抢先一步对他说了：“我不想再听‘闹……阿姨，有没有泄火药？？1、夏天天气热，很多人都喜欢去水里游泳，凉爽凉爽。我就不喜欢去，同事约了我很多次，我就是不去。同事问，是不是怕我们叫你请客？我说，我不是那么小气的人，我只是害怕游着游着，脑子进……亲爱的，生日快乐！1、老妈：女儿是老妈贴心小棉袄。可惜天太热了！女儿：既然我是你贴心小棉袄，那你能不能给我八千，买个iPhoneX！老妈：不给！女儿：哼，你说的全是假话，还贴心小棉袄呢，买个手机……4个经典而且很有意思的小笑话1、发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新，每每碰到清洁工，捡垃圾的，他总是说：“我以前也这样过，没什么大不了的。”，并递上一根烟，或送上一瓶水。一个冬天的晚上，张总开着车，……都说她套路太深了，好男人都错过了1、小时候不明白为什么歌词要写“青春吹动你的长发”，现在知道因为“人到中年就秃了”。2、和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断地挑逗我。正准备过去搭讪，突然想起，含辛茹苦的老婆，还……哪只脚麻啊！我踢，我踢，看你下次上课还睡觉！班上有个同学上自习睡觉被抓了，老师很生气拉着他往外拽，想让他站教室外边。同学表情痛苦，没走几步，感觉要摔倒。老师一看不对劲，脸都吓绿了，也不干拉他了，那同学就有个姿势的站在哪里……你胸小，先不要说话！1、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天我差点……报复有位调皮学生在全校大会上又一次被校长点名进行严厉批评。大会结束后，那位学生私下气愤地告诉同学：“看我怎样报复这个死老头校长。”……