1、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。2、有一哥们儿，特听话，小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个3、上班，大姐跟小张说：“小张啊，你好帅哦，要是我生个儿子能和你一样帅，我就开心一辈子哦。”小张紧张地说：“大姐，这个月我都是晚班，我真的帮不了你哦。4、高中的时候喜欢上一妹子，可能是由于害怕了贫穷，她特别拜金，为了给她想要的生活，高中的时候我就特别努力，高三结束后，我考上了大学，而她开始她的社会生涯，大学期间，饭我能省一顿是一顿，工多打一份是一份，为的就是每次见到她给她几百块钱，虽然不多，但也是我的一份爱，至今为止，我连她身份证信息都背得呢，警察同志，我说得够清楚了吧！5、女神问我：你能不能做我的备胎！我一听怒了：不行！我堂堂男子汉大丈夫，怎能如此！女神微微有些惋惜。然而我又说：我七尺男儿，怎么可以一上来就身居高位当备胎，我希望从底层做起，先从一个好人做起吧！女神：。。。。。。6、我爸妈是自由恋爱感情一直很好，我问我爸：爸，你有多爱我妈？我爸说：我对你好不好。我说：很好啊！爸爸最爱我了。我爸接着说：你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上。我。。。7、坡坡：“你干嘛唉声叹气的？”兵兵：“我女朋友对我发脾气，还把我赶出来了。”坡坡：“是这样的，女人浑身都是雷区，让男人头痛的是你根本抓不准她们什么时候会引爆。”兵兵：“哦！浑身都是雷区！我就摸了她的脸一下。”坡坡：“就是说嘛！摸一下有什么大不了的，这样就跟人发脾了，真是不可以理喻。”兵兵：“我把她脸上的粉都抹掉了。”

100个笑死人不偿命的极品笑话老公在地毯上捡了一块钱说：这啥家庭啊？巨款都不要了。。吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“L……这事校长知道吗？爆笑啊！说个我高中的一男老师，他要求特别严，上课的时候我们必须像小学生那样端正坐好，手放在桌子上等等。各种要求而且他还有一项特技，扔粉笔头特准的。话说有一天，他正讲着课，一……有一招，可以解决失眠，哈哈哈！笑话：1“医生，我最近总是失眠，看书数羊神马的都试过，还是睡不着。”“你想花多少钱治病？”“只要能根治，多少都行。”“那重新装修吧，把床撤了，装成教室的样子。”2刚刚在床上玩手……同事让我学王八叫，于是我1、同事今天问我，你会学老鼠叫吗我：不会，但是我会学王八叫同事：你学呀我：你学呀2、因为有娃加上和老婆娘家离的比较远的原因，有一年多没有去老婆娘家了，正好趁着十一的小假期提前带……所以说，表达要清楚，否则我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南……句式课堂上，语文老师正在讲句式，她要求一位同学说一个疑问句，她叫到小马，小马揉揉眼睛，问道：“老师，你叫我干什么？”nb……你这么瘦小，能不能怀孕呀？1、仅仅因为已婚就不能自由恋爱，简直严重侵犯了人权。2、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来……卖眼镜的对收银员妹纸说。我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。儿子发烧，带他到医……寝室夜话夜深，人不静。2号铺上有人不停地翻滚。1号铺：长夜寝寝，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉……嫁出去的女儿，实行三包政策！1、给闺女打电话，老公进来了，问我给谁打电话，我说：“给你小情人打电话。”老公啪的一下跪在地上，脸色苍白的说：“老婆，我错了！原谅我吧！”2、表弟发了个朋友圈：老子恢复单身了！……女神问我：你能不能做我的备胎1、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。2、有一哥们儿，特听话，小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。但是卖馒头的人给了他6个，回家……你们喜欢整容的女人嘛？1、男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的；而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。2、刚听到两个女的在里边吵架。一个说：“你他妈就是个公交车，一块钱就能上！”另……