1、给闺女打电话，老公进来了，问我给谁打电话，我说：“给你小情人打电话。”老公啪的一下跪在地上，脸色苍白的说：“老婆，我错了！原谅我吧！”2、表弟发了个朋友圈：老子恢复单身了！想想他的女友很强势，分了未尝不是好事，随手就点了个赞。过了会儿忙完了想问问表弟咋回事，然后发现我被拉黑了！仔细想想，感觉自己中了一个圈套。3、今天路上遇一和尚：“施主化个缘吧”“不好意思我对这不太会。。。”“没关系的，化缘很简单”“但我对这没经验。。。”“人生总有第一次，施主化个缘吧”“唉，好吧”我见他苦口相劝就不太好再拒绝，于是从包里掏出纸笔画了个圆给他，“画的不太好，请多包涵”临走前看他的表情应该是太感动了吧。。。。。4、我姓范，又因为整个人冷冰冰的，所以朋友们叫我多喝热水。5、急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么WIFI都连不上！”6、和四川的伙计去洗脚，洗脚的小妹也是四川人问“老板你做艾灸不”伙计直接就燥了“我RNM，老子做爱久不久，关你锤子事啊？”7、在闺蜜家住一宿，结果半夜被她家傻狗咬了！我疼的大哭问闺蜜傻狗为什么咬我！闺蜜：你睡着了，梦游钻进狗窝里，非要睡里面，狗狗不咬你咬谁！！8、岳父：我知道我女儿脾气也有点臭，不过你放心我们给你三包。女婿：三包？包修、包换、包退？岳父：你以为是卖商品啊？女婿：那您说的三包是？岳父拿出三个小包：这第一包是膏药，这第二包是创口贴，这第三包是云南白药！女婿：

100个笑死人不偿命的极品笑话老公在地毯上捡了一块钱说：这啥家庭啊？巨款都不要了。。吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“L……这事校长知道吗？爆笑啊！说个我高中的一男老师，他要求特别严，上课的时候我们必须像小学生那样端正坐好，手放在桌子上等等。各种要求而且他还有一项特技，扔粉笔头特准的。话说有一天，他正讲着课，一……有一招，可以解决失眠，哈哈哈！笑话：1“医生，我最近总是失眠，看书数羊神马的都试过，还是睡不着。”“你想花多少钱治病？”“只要能根治，多少都行。”“那重新装修吧，把床撤了，装成教室的样子。”2刚刚在床上玩手……同事让我学王八叫，于是我1、同事今天问我，你会学老鼠叫吗我：不会，但是我会学王八叫同事：你学呀我：你学呀2、因为有娃加上和老婆娘家离的比较远的原因，有一年多没有去老婆娘家了，正好趁着十一的小假期提前带……所以说，表达要清楚，否则我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南……句式课堂上，语文老师正在讲句式，她要求一位同学说一个疑问句，她叫到小马，小马揉揉眼睛，问道：“老师，你叫我干什么？”nb……你这么瘦小，能不能怀孕呀？1、仅仅因为已婚就不能自由恋爱，简直严重侵犯了人权。2、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来……卖眼镜的对收银员妹纸说。我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。儿子发烧，带他到医……寝室夜话夜深，人不静。2号铺上有人不停地翻滚。1号铺：长夜寝寝，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉……嫁出去的女儿，实行三包政策！1、给闺女打电话，老公进来了，问我给谁打电话，我说：“给你小情人打电话。”老公啪的一下跪在地上，脸色苍白的说：“老婆，我错了！原谅我吧！”2、表弟发了个朋友圈：老子恢复单身了！……女神问我：你能不能做我的备胎1、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。2、有一哥们儿，特听话，小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。但是卖馒头的人给了他6个，回家……你们喜欢整容的女人嘛？1、男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的；而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。2、刚听到两个女的在里边吵架。一个说：“你他妈就是个公交车，一块钱就能上！”另……