1、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅里放了一把子弹。
　　2、夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1。5张票？
　　卖票的说：不行，要买2张。
　　夏侯惇说：为啥？
　　卖票的说：废什么话！你朋友是杨戬！
　　3、“娘子，我看你最近面色苍白，是不是哪里不舒服？”
　　“官人，你忘啦，我是白娘子啊。”
　　4、他是河北的，大名人，家财万贯，曾经在军队锻炼并表现出色。
　　会功夫，据说和少林寺颇有渊源。因为太忙，年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了，还对他反咬了一口，弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。
　　一个姓宋的在此事中起到很大的作用。
　　他就是武学大师周侗的大弟子，人称河北玉麒麟的卢俊义。
　　5、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看中某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。
　　后来结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。
　　6、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”
　　母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”
　　小鸡：“什么名？”
　　母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。”
　　7、八戒：大师兄，你看我是天蓬元帅，沙师弟是卷帘大将，师傅是金禅子转世，就连白龙马都是龙王的儿子，师兄弟里面就你没后台。
　　悟空：你个呆子，说我没后台？那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗？你敢在佛祖面前直呼如来吗？你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗？换了是你，信不信他们分分钟把你烤了？
　　八戒。。。
　　8、唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。
　　悟空笑道：原来是洗劫精啊。。。

精辟的幽默逗段聊男女1、如果你嫌女人黏人的话，那你和不粘锅谈恋爱去吧。2、女人们大都在兢兢业业地护肤，然后孜孜不倦地熬夜。3、男人最怕的只是穷，而女人怕的就不止是穷了，还有胖啊，颜丑啊……爆囧，熊宝宝笑死人1、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”2、我儿子写的日记：妈妈让我去扔垃圾，我想，万一下面有个卖小孩的怎么办？被wa掉眼睛，被放……爆笑小能逗，要能到天上去了1、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。。。她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥。。。2、女儿看见房子里有……天热段儿冷，开心还凉爽！1、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅里放了一把子弹。2、夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1。5张票？……爆逗熊孩子，笑晕几百圈1、周末老爸打电话，说想外孙了，让我喊儿子过来接电话。小屁孩直接说句；“不给外公讲话，那老头就不会聊天，只会问写完作业没有这种伤感情的话！”2、在家里跟老公大吵了一……过过笑瘾，笑点突出的瞎扯冷幽默1、孔子在路上遇见段誉，孔子曰：你好，我是孔子。段誉说：你好，我是段子。孔子：不好笑。2、唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？”……醉人冷幽默：造人，不一定要有两个人。1、什么东西一听就不好吃？屎。2、“失恋的人为什么听歌都会感到窒息？”“不要把耳机塞在鼻孔好吗！”3、从前有个人他叫“木”，他是世界上最富有的人，什么都……情感岁月，就属男女笑段多1、相亲，本质上又叫考颜。2、分手时说“不想耽误你”，其实是怕你耽误了他自己。3、婚姻的幸福就像尿裤子，其Ta人都能看到，但那种温暖只有自己能切身体会。4、男……童年笑事多，充满笑和乐1、坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处……笑量丰富、问题突出的幽默妙段1、鹅鹅鹅，曲项向天歌。白毛浮污水，红掌拨黑波。2、从前有座山，山里有座庙，庙里有两个和尚挡着道，一边晒太阳，一边卖门票。3、被蜜蜂蜇了，他赶紧拍了张照片发微博，不……爆冷逗段，冷的不要不要的1、二次函数常常嘲笑一次函数，而一次函数一直不能理解其中原因，直到有一天三次函数哭着告诉它：“那是因为我们没有下限啊！”2、我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四……吐槽现实的幽默小妙段1、快乐分享错了人就成了臭显摆。2、“都是为了你好”掩盖了多少不为人知的秘密。3、有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。4、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍……