相爱时再美好，也抵不过背叛写完这封信，我们就彻底结束吧

　　亲爱的周远：
　　我是余佳。不知道你看到这封信会不会惊讶，但是我想告诉你，到今天，正好是我喜欢你的两年零三个月，在这段时间里，我习惯了喜欢你的生活方式，习惯了把喜欢你当作生活的调味剂，和你在一起做的一切好像都成为了我生活中的习惯。我贪婪的索取着你散发的温暖，你是别人眼中的好男友，我心中的全能英雄，这些一直都让我感到很满足，我始终相信你会越来越爱我，可是当我醒悟后，我发现我错了，我突然意识到我们互相奔赴的路，好像从起点开始就没有动过，我固执的不愿放弃你，我在你身上拴上名为我爱你的枷锁，我想牵着你一起前进，但落花有意，流水无情，我知道其实你早已经想恢复自由。我好像已经有点厌倦现在的状态了，虽说离开你让我很不习惯，心里有点空落落的，但是我好像突然松了一口气，这让我感觉到离开你似乎是个正确的选择。
　　我们分手之后，我消沉了很久，几乎每天都会一边喝酒一边流泪，我每次喝醉了就喃喃念你的名字。我怕黑，想让你像以前一样陪陪我，明知道我不应该再给你打电话，但还是本能般的拨了一遍又一遍你的手机号，永远都是机械的女声传来告诉我，您拨打的电话是空号，我打不通你的手机号，找不到你，我的心好像也空了。我过得像个行尸走肉，再到后来，我的眼泪也哭没了，于是我不再哭了。朋友看我这样，心疼我，陪着我流泪，声音颤抖的对我说：佳佳，你这样做又有什么用，这根本不是你的错，是他配不上你。对啊，我何尝又不知道这个道理，我什么都改变不了，或许我们最后会不会爱上一个人，会不会和这个人走到最后都是上天决定的，我们之间的命运是定数，你不再爱我，早就已经注定。
　　于是我想开了，我不想再哭了，原谅我在那天晚上的不辞而别，那天晚上我们躺在一起，周围很安静，你知道我怕黑，所以我们晚上一直都会开一盏夜灯，因为还有你在我身边，所以和你在一起的这段时间我一直都睡得很好，很久都没有失眠了，谢谢你当时这么贴心的为了我着想。那晚我背对着你，默默流了很久的眼泪，我努力不出声音让你发现我的异样，所幸你好像已经睡熟了。可能你不知道，在你洗澡的时候，我忍不住偷偷看了你的手机，我很轻易就猜到了你的密码，那是我的生日，手机屏保是我们在一起那天拍的照片，照片上写着大大的周远爱余佳，你对着镜头笑的嘴巴都咧成了心形，我抱着你的脖子闭着眼，踮起脚轻轻亲你的侧脸，你的朋友也很懂气氛的抓拍下来了这一刻，你说这张好，一定要拿它当成屏保，你要永远记得这天追到了我。我永远记得那一天的美好，那天你和朋友准备了很俗套的告白仪式，为了给我个惊喜，你说你在家里吹了99个气球，你哥们想帮你你都不让，腮帮子都快吹爆了，当我回到我们的小家，看到你为我准备的惊喜的时候，我忍不住哭了，一遍又一遍的笑着骂你傻瓜，一边帮你揉揉那可怜的腮帮子。你温柔的抱住我，贴在我耳边轻声说：佳佳，这不是终点，今天是告白，等我准备好一切，我一定要向你求婚，我想让你做我的周太太，我想永远都和你在一起。我流着眼泪连连点头，紧紧拥抱着你，在那一刻，我百分百相信你的许诺，我深深的相信我真的遇见了我生命中的王子，你就是我的Mr。right。周远，你根本不知道我等这一天有多久。
　　我点开你的微信，你没有删聊天记录，在你眼里我是个温顺，乖巧的女友，可能你觉得我永远都不会看你的手机，但是我也有我的底线和叛逆。我翻了翻手机，看到了一个备注为依的人，依的头像是她的自拍，看起来是个很成熟的女生，可能是女人的第六感，我忍不住点了进去，看了看微信的聊天日期，从我们在一起之前的一个月开始到现在，几乎每天都保持着联系，甚至在刚才睡前，也和依说了晚安。我不知道为什么好像异常的冷静，好像这段时间的冷淡，终于找到了合适的理由。2月11日，我在焦头烂额的忙着公司的工作，那天是周末，你约她出来爬山，依说，最近工作很忙，要下个月才有空。2月12日，你给她分享一张照片，那天的天空很美。2月13日，依给你分享她最喜欢的歌，是《初吻》里很经典的插曲reality，依说，她也想成为一次薇卡，如果有一个人在背后给她戴上耳机，耳机里放着reality，那她一定会爱上这个男人，我的泪水逐渐模糊了双眼，我感觉快看不清手机屏幕了，我攥紧拳头，手逐渐颤抖，我祈祷你不会再说出什么暧昧的话，我深吸一口气，擦了擦眼睛，你对她说，我愿意做那个男人，依很感动，说谢谢你亲爱的。
　　2月14日2月15日，我已经没有勇气再看下去。不知道为什么，在这一瞬间我心里紧绷的弦好像断了，我突然觉得这段时间我像一个被你蒙在鼓里的傻瓜，我沉溺在你为我编织的爱情梦境里始终坚信我一直都拥有你百分百的爱，我不太懂，如果你真的不再爱我为什么不能直白的告诉我，如果你和我说，余佳我不再爱你，我一定不会纠缠你一分一秒，毫不犹豫的成全你。可是你却在爱上别人的同时，始终都在我的面前扮演好男友的角色，甚至滴水不漏，而我永远都不会知道，你对我的爱，早就分给了我甚至都不知道有她存在的陌生人。你不愿放弃我，更不愿意放弃她，在你和他说情话的同时，会不会对我有一丝一毫的愧疚呢？等你洗澡出来的时候，我早就擦干了眼泪把手机复原了位置，你的屏幕突然闪烁，显示有微信消息，你并没有发现我的异样，像往常一样淡定的打开手机回复，我尝试询问你是谁发的消息，你锁屏放下手机说：哦，是朋友的消息，没什么的，快睡吧。我不用想，也知道是依在和你做睡前道别，我没说话，突然感觉很无力，并不想再去确认什么。
　　我睡不着，头脑里都是你们的聊天记录，我轻轻的起身穿好衣服，也不知道去哪里，我在凌晨的街上游荡，马上到天亮了，甚至都没收到你的一通电话。我终于绝望，发了一条短信给你：我们分手吧周远。不一会便接到了你的电话，我没说话，你很着急，又带点气愤，你说：佳佳你怎么了？今天不是愚人节吧？你那么早出去干什么了，我给你做了早饭，你什么时候回来吃？你声音软了几分，甚至带了点讨好我的意思。我不想再欺骗自己，和你摊牌说：我看你手机了，就在昨天晚上，你和依的聊天记录我都看到了。你沉默了很久，有点僵硬的答道：你都看到了，佳佳，对不起。我甚至在前一秒还幻想着你会找出一个合理的理由，告诉我一切都是假的，事情不是我想的这样，我们可以像以前吵架一样重归于好，但是你的道歉让我彻底崩溃防线，我想嘶吼的问你为什么要这样对我，为什么要骗我这么久？如果不再爱我，为什么要把我当个傻瓜？我站在街上，感觉嗓子有点堵，半天也说不出一句话，你没有解释也没有挽回，我默认了你同意分手的决定，你哭着说：佳佳，一切的一切都是我对不起你，我不愿意再骗你，我不知道为什么，放弃你会让我伤心，但是放弃她我好像也做不到。我有点恶心，流着泪挂断了电话，这便是我们的最后一通电话。后来你给我打来的电话，无论是出于愧疚还是其他的原因，我再也没有接过。第二天我回到了我们曾经的家，发现你早就收拾好东西离开了，桌子上有一张你留下的对不起的纸条，我把我们曾经生活在一起的家都走了一遍，我轻轻的抚摸着一切，但是好像已经感受不到一丁点你生活过的气息了，你把什么东西都带走了，唯独你不要我。
　　我做了很久的准备，最终决定背起行囊，去看看除了只有你的世界之外的更广阔的世界，我感受触摸到了马尔代夫热带的雨，感受到了法国枫叶的温情，感受到了日本像漫画里一样的世界，换做以前，我一定想和你一起去看看，但是现在看看，好像自己去感受也很不错。人真的很奇怪，上一秒说爱我的时候，愿意把所有的东西都给我，不爱的时候又轻松地转身，只留下一条又一条早已冻结的聊天记录，宣告着两人之间的结束。
　　周远，当给你写完这封信的时候，我想我真的放弃你了，我的喜怒哀乐都不再因为你，但我不会放弃对爱情的期待，我想美好的事物最后是会降临到我身上的，我依旧有着等待被爱的勇气，我不再怨恨你，愿你健康顺遂，事事如意，也愿我们再也不见。