如果你知道自己得了癌症，会死的话，你会害怕吗？

　　如果你知道自己得了癌症，会死的话，你会害怕吗？这个问题仍然是基于得了癌症就肯定没得治这种观念，事实上当然并不总是如此。会死这个问题并不是重点，因为谁都会死，不得癌症的人迟早也会死，关键是什么时间的问题。如果一个70岁的老人，通过治疗，延长了十年的生存时间，你说这个治疗有意义吗？当然有意义！你说他会死吗？当然啊，十年后离开人世了。这种害怕吗？如果这种也害怕的话，那不管得不得癌症，都得害怕，那就成了杞人忧天了。
　　得了癌症，肯定都会害怕，因为不确定的未来（大家的未来都是不确定的）的概率马上增加了，所以，这种时候，不要急着恐慌，先弄清楚病情再说：什么病理类型，什么分期，这两方面的最基础的信息先得清楚。
　　如果是早期癌症，很多是可能治愈的，那就积极治疗，争取治愈。有的人会说，不是一定能治愈啊。是的，那你生活中有几件事是百分百的？没得癌症，你几年之后就一定是安全的？你去积极面对并处理，而不是总想着确定百分百。
　　如果是晚期，少数也仍有治愈的机会。即便不能治愈，以现在的医学水平，某些癌症可以通过综合治疗实现带瘤较长期生存。当然，确实很多晚期癌症的预后不好，生存时间也不长，这也正是癌症让大家害怕的地方。但你不要把所有癌症所有病情都混在一起，先得弄清楚病情。
　　我现在就能回答你，因为我自己就经历了一回。
　　这事情发生快两年的了。
　　记得是在17年刚过完春节，我开始发高烧一个月，每天都在40度左右，一个月瘦了20多斤。
　　开始以为是流感之后高烧退了，但是事情病情没有那么简单。
　　接下来2个多月每天都低烧，一直不好。
　　当时有点担心做了胸部CT，发现纵膈淋巴结肿大，进过多方会诊，建议抗炎一段时间继续观察。
　　1个月有低烧没退，发现又有新的淋巴结肿大，并且出现了双侧胸水，穿刺后发现是血性的，做了胸水检查，怀疑是恶性的。
　　由于我是医生，看到太多的患者，哪有什么侥幸，基本给自己确定是恶性的了。
　　具体是什么肿瘤就等做病理了。
　　当时到底有没有害怕，也许有不记得了。但是记得清楚的是：
　　前两天有点蒙了，谁也没告诉，只有身边的几个治疗的同事知道。
　　之后马上清醒，考虑淋巴瘤，我知道淋巴瘤还有20左右的可以治愈，所以我要面对的就是手术病理和骨髓穿刺，马上手术淋巴结做病理，值得庆幸的是确诊为淋巴结核，之后休息半年，吃了一年的抗结核药物。
　　回顾这段经历，事后感觉自己基本没有什么害怕，就是一步一步标准的筛查，治疗。
　　可能和自己是一个医生和重症科的医生有关，看到太多的生离死别。
　　当时我是这样想的，如果是恶性的，如果有治疗方法，能治愈或者明显延长生存期，就坚持治疗。但是如果是恶性程度高，没有确切有效的方法，就不治疗了。
　　与此同时，开始安排后事，准备立遗嘱了。
　　生在这个世上很偶然，但死是必然，是每个人都要面对的。
　　所以一直设想当自己面对死亡的时候，是不是能理性的对待，经历这件事后，我基本能做到。快乐的小大夫每天为您推送健康医学知识，分享病例，不要忘记点击右上角关注呦！
　　我肠癌中晚期化疗12次后，肺部又发现结节二个。开始发现肠癌后，一周都好难过的，当时三千元押金都交不起，每月要供房子按揭，小孩读大学又每月要钱。手术，化疗期间前半年都还坚持调班上班，伤口都还没全好，如果先请病假就只能拿几百元了。最当心的还是老婆，上班都还常常在哭，我是后来想开了，开心过好每一天。插着plcc管就能和大家去山上露营野炊，休病假后背着50多斤的背包开始国内外旅行，年前出去玩了二个月刚回厦二天。放松心情，提高免疫力，坚持运动才是重点，别的想多了也没用，我现在想法就是打工半年，然后出去玩几个月就很幸福了！这次还特意去了老山前线看望牺牲的烈士们！了却了一桩心事。
　　我是结肠癌患者，去年清明节第二天动的手术。我是自己去医院检查出来的，说实话我并没有还怕，反而是家人知道后很害怕，我反过来还要去安慰他们！直到进手术室我的心里也是很坦然的，心里就是想着做完手术身体就好了，也没有选择的余地。手术后一直在逐渐恢复！直到要出院了，医生来告诉我两个星期后要去化疗，我才真的害怕了！说实话除了患者本人没有人能体会到内心的痛苦！不知道化疗是对自己有帮助还是有伤害！辗转反侧一夜没睡，偷偷流泪还不能让家人看到！在家人面前我一直是一副乐观的态度，我不想让家人太过伤心！我化疗化了四次就坚决不在化了，反应太大，两条腿一点力气都没有。感谢老天保佑！目前恢复的还可以！只是两条腿还没有气力！
　　26岁那年，孩子两周岁，我得了一种病，浑身疼痛，低烧，浑身的肉特别疼，关节咔咔响，肌肉就像蜂蛰了一样疼，活一秒都是煎熬，整整疼了九个月，那时刚结婚头几年，由于生病还得看婆家人脸色，那时我和公婆说人家医生说病能治好，我清楚听见公公冷哼了一声，那时除了身体疼，心里还觉得好像骗了人家一样，老公的不待见，那时我就觉得女人千万不能生病，特别是大病，除了父母没人会真正关心你，说到父母，那时这九个月都是我自己一人去医院，由于淋巴结肿大，医生说三种可能，一是炎症，可是滴了很多水了，炎症排除，二是结核，往胳膊上打了个针说也排除了，三就是淋巴癌，医生说我浑身疼，低烧，淋巴结位置很深，淋巴癌可能大，说让我切出来化验，那时我记得我跌跌撞撞回家，一路上就想着我的孩子咋办，真舍不得啊，到家我和我妹妹说千万照顾好我孩子，我记得我和我父母说了，我母亲说你可先把那两万块钱还给我们啊，那时我很理解父母，不是他们多爱钱，是我底下还有三个弟弟妹妹要花钱，他们都没结婚，后来也没切开化验，我觉得随便吧，那时也没钱，癌症的话治也是死，就这样等吧，后来倒慢慢好起来了，一共经过了九个月时间，现在回想起那时承受的疼痛都想哭，但是不是害怕，是不舍的孩子，不知道为啥那时没有太多的想父母，就满脑子都是我的孩子怎么办，我也很奇怪，我记得我母亲平时生病我都会心疼的掉眼泪，唯独那次没有考虑父母。说的乱七八糟，凑活着看吧
　　今年我三十几岁，但我父母都得过癌症，我父亲癌症过了五年！我跟着我姨妈姨夫生活，去年我姨夫也过世了，也是癌症，身边一个个人都过世时才发现人生如此短暂！我姨夫过的时候我和我弟弟妹妹都哭得不能自己，我表哥直接说下一个就是我们了，有什么哭那么多的！要知道他才四十七岁，小儿子刚刚满百天！我都说不出话了！这时候才发现有些东西很无奈。
　　现在我也在照顾老人，她没有生病之前真的非常漂亮整齐！天天去唱歌跳舞，孩子孙子都大了嘛！可是生了一场病现在经常尿裤子！每次她都不好意思，很尴尬，但我告诉她，这是正常的，我们老了都有那么一天，正常看待，心里放下了心里放开病才快！现在她每天都给我帮他换裤子，洗澡了！也许有天我也会这样子吧！但我会想开，因为我们长大的时候就是面临身边的人失去，最后到我自己！只是我身边的人我尽量对他们好，给自己和孩子们积福！到我病了，我也会不跟孩子们说，因为怕他们担心！不过我会留一封信，给他们告诉他们我的爱恨情仇很人生，对他们的牵挂和对他们的希望！生命太短，不想给孩子在我生病的时候天天哭泣，给他们多些快乐！我本来也不是很爱想的人！所以我过得很简单快乐，孩子们也该是这样的人生。
　　活快五十岁了，终于在年前体验了一把生与死的考验，因为人不舒服去医院去了几趟也没查出毛病，终于在一次验血中查出来某几项特别高，高出几十倍，马上住院，各种化验，虽然医生说各种可能引起的，可是自己心里各种胡思乱想，最坏的结果也想了，就想如果真的是绝症了，也不治了，去自己最想去的地方玩一圈，省下来的钱给还没成家的孩子留下，必免人财两空，虽然心里也不甘心，因为我认为我还年轻，哭过以后心里也坦然了，认命吧，认真过好每一天，在漫长的等待中，各种化验结果依次出来，我好像又看见了希望，各种生化检查我都没事，心里有一种突然释放的感觉，觉得这个世界上所有东西都是可爱的，又可以和老公孩子大声叫嚷了，体会到了什么叫美好生活，输了半个月液体，己经完全好了，所以有些事想开了也并不可怕，只不过是去另一个陌生的星球生活了，只不过有早去的晚去的，即然在这个地球生活了，只求没有遗憾，只有不舍。
　　我甲癌，术后躺在床上知道结果后，有一刹那觉得天都塌了，天旋地转的感觉，（那时术后不到2小时，也许是麻醉的感觉）
　　当时的第一个想法是，父母年老后失去了养老送终的人（家中独子）
　　又想到孩子这么小，要失去母亲了，人生的道路这么漫长，没有母亲的陪伴和呵护
　　最后想到老公，还年轻，可以再娶，所以没啥放心不下的
　　我倒不是怕死，因为我看过90多岁的爷爷去世
　　60多岁的外婆去世，每个人都会经历死亡，这是不可避免的归宿。
　　但是因为年轻，所以觉得义务责任还没尽到，真哪一天要提前跑路了，父母孩子就是我最大的牵挂。
　　对于个体的死亡，我是能坦然接受的，因为每个人都会死，不管你现在过的清贫还是富贵，终会化为一缕青烟
　　所以在有生之年，好好爱惜自己的身体，多多陪伴自己的家人，足已
　　现在不怕了，心脏不太好，2o年前儿子7岁，我正在扫地突发心疼，疼到不能呼吸靠墙坐地，蒙蒙之中听儿一直叫妈妈，而我不能回应，也许只有2一3分钟吧，可以回应的时候，我笑着对儿子说妈妈逗你玩呢？然后一晚上沒睡不困一直在想假如我死了，他放谁手里，我才放心，我父母己不在，一哥俩姐，想了一晚上也无解，当阳光撒在床上的时候，我心里突然一亮，我不是还活着吗，我活一天他就幸福一天，从那以后我活的没心没肺了，就活在今天，目标是1o年内别死多留钱，当1o年过去后，活的更沒心没肺，哪天死都成，看待生死就如同喝水般淡然，又过了8年，又晕倒在办公室，当我被工人弄醒后看着满桌子撒落的救心丸，突然话，脑子一月空白，常走的路，突然不认识，2o多天后正常起来，然后想太累了，搛多少是多，几个月的时间把企业卖了，用了一年多时间转当包租婆，有了一只猫一只狗一只鸟和一日三餐的定时和种花养草，往年要吃半年药，去年一整年只吃了三天的药，之前车里、办公室、包里、卧室、客厅都分别放的药，保证随手能够到，现在只一份药，我几乎忘了它存在，沒什么可怕的活在当下挺好！
　　生老病死自然规律，怕也没有用。天命之年的我，父母已去世多年，蒙祖上阴德，子女们比我有出息，也都已经结婚生子，事业有成，目前我身体还算不错，如果我本人哪天不幸得了不治之症，绝不会砸锅卖铁去做无谓的折腾，也绝不会让子女举债来给我治病，因为他们和多数普通人一样并不富有，既然死是逃不掉的，活着的人还要好好活着，让家人后半辈子日子紧巴巴地还债，我一万个于心不忍。
　　我会给老婆留下足够的养老钱，接下来趁能走得动，陪她去旅游，她和我患难与共半辈子，为了我和这个家付出太多太多，如果她愿意，我走之后希望她能找到一个脾气相投的人搭伴度余生。大限来临之时，我没有遗憾。