我是远嫁的女儿

　　我已经成为了一个妈妈，而今孩子已经步入小学，在一个安逸的小城镇，这是我的家，离我出生的地方千里之外。
　　大学毕业以后，我跟随男友来到了这离家很远的地方，离开了父母，离开了我的家。那时候我的概念里，我的家就是我和我的爸妈，我出生的村庄，我熟悉的老屋。
　　为了爱情，对，是为了爱情，我离开了生我养我的土地，每天喊我名字几百遍的父母，在一个新的城市生活。
　　那时的我，像一只摆脱了笼子的小鸟，快乐的飞。生活的苦对我而言算什么呢，我终于自由了，没有什么比这更重要。
　　可生活是什么呢？生活的酸甜苦辣咸，我在父母那里只有甜。我工作了，结婚了，有了一个新家，有了孩子，背了房贷，生活的各种滋味才开始体验。
　　总会有深夜独自哭泣的时候，总会有无数个瞬间觉得当初自己一定是脑子进水才来到这里，可每当爸妈打来电话，我总是欢快的对他们说，我挺好，我很快乐，没什么需要的。
　　生活很不容易，父母都老了，他们已经不需要再承担我的生活，而我没什么能做的，唯一的就是让他们放心，女儿已经长大，可以一个人面对自己的世界。
　　曾经以为是拼命要逃脱的牢笼，是我再也回不去的任性。
　　小时候爱吃夹心饼干，爸爸就会买一箱子放在我的床头。我已经记不起自己是怎样吃掉了那么大的一箱子，却记得饼干是长方形，带着很多孔，能看到白白的甜甜的奶油。
　　慢慢的长大，却总嫌弃父母的唠叨，想着离他们越远越好。而今，我终于远离，才明白，再没有人如父母一般，宠着任性的我。
　　有一年冬天我回家，父亲带我去市场买我爱吃的苏菜，我在路边看着车，看着父亲的身影消失在熙熙攘攘的人群，父亲已经老了，有了白发，步伐也不似从前那般风风火火。
　　那一刻，我眼里含泪，想起那篇朱自清的《背影》，我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。
　　父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。
　　不养儿不知父母恩。这真的是有了孩子以后最深的感悟。当自己为了自己的孩子日夜忙碌，看着她一天天长大，那种辛苦与幸福并存的感觉。
　　每年过年回家的日子，总是短暂的，而这几天，我才觉得自己是一个孩子，在父母那里有着自己的放松和任性。
　　想着有一天，他们不在了，我也没有了家，再也没有一个地方永远敞开着大门让我有一个可以停留的港湾。
　　有人说，远嫁是一场豪赌。在一个陌生的城市重新建立一个与世界的关联，可最后发现，只剩自己一个人。
　　总以为自己在新的环境下会有新的朋友，可过了很久才发现，自己总是一个人逛街，不会有同学聚会，不会有人约你去唱歌。生活里只剩下两点一线的生活。
　　他家的亲戚总是讨论着你听都不想听的话题，每次过节老老小小一大家子，你就会发现自己格外孤单，后来干脆学会了不再融入，也不再参与聊天。
　　远嫁让我学会了与自己的孤单相处，也明白你必须学会依靠自己。
　　曾经以为，爱情是人生的全部；然而有一天我发现，它在我生命里的比重越来越少。
　　曾经以为，爱上了，就不会寂寞；然而有一天我发现，寂寞还是爱上了我。